*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Le petit canard…
C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!...
C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!...
Le grand repas...
"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
C'est Dédé le routier qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble d'accord et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait.
L'asiatique lui répond :
" Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! "
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis !
L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !! "
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble d'accord et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait.
L'asiatique lui répond :
" Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! "
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis !
L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !! "
Proverbe chinois
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable
que ce soit un âne !
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable
que ce soit un âne !
Une chtite pour nos amis alsaciens :
Mamadou, un Noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace.
Il se présente chez le viticulteur qui lui dit : Demain, on coupe le Gewurtztraminer.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou : Alors, que fait-on aujourd'hui, Mamadou ?
Mamadou répond : On coupe la Gewurtztraminer.
On ne dit pas LA Gewurtztraminer, mais LE Gewurtztraminer.
La journée se passe bien.
Le soir, le patron dit à Mamadou : Demain, on coupe le Riesling.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou : Et aujourd'hui Mamadou, que fait-on ?
Mamadou répond : On coupe la Riesling.
On ne dit pas LA Riesling, mais LE Riesling.
La journée se passe bien.
Le soir, le patron dit à Mamadou : - Demain, on coupe le Pinot Noir...
Le lendemain, Mamadou avait disparu.
mb.
Mamadou, un Noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace.
Il se présente chez le viticulteur qui lui dit : Demain, on coupe le Gewurtztraminer.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou : Alors, que fait-on aujourd'hui, Mamadou ?
Mamadou répond : On coupe la Gewurtztraminer.
On ne dit pas LA Gewurtztraminer, mais LE Gewurtztraminer.
La journée se passe bien.
Le soir, le patron dit à Mamadou : Demain, on coupe le Riesling.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou : Et aujourd'hui Mamadou, que fait-on ?
Mamadou répond : On coupe la Riesling.
On ne dit pas LA Riesling, mais LE Riesling.
La journée se passe bien.
Le soir, le patron dit à Mamadou : - Demain, on coupe le Pinot Noir...
Le lendemain, Mamadou avait disparu.
mb.
Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
"t'énerve pas, t'es la suivante".
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
"t'énerve pas, t'es la suivante".
Amis de la poesie bonjour
Des expressions pour dire: FAIRE L'AMOUR
Lui glisser l'accordéon dans le valseur
Lui ratisser le bunker
Lui brouter le green
Lui incendier la chambre froide
Lui faisander le dindon
J'vais lui bourrer le sac a dos
Lui poncer le fagot
Lui gominer la touffe
Lui exploser le terrier
Je vais bivouaquer dans la crevasse
Faire crapahuter le flemmard
Lui dégivrer le congélo
Lui récurer la marmite
Planter le javelot dans la moquette
Lui débroussailler la tranchée
Faire sprinter l'unijambiste
Nourrir la bouche sans dents
Ecraser mon mégot dans le gigot
Ebouriffer le chignon
Débourrer le mammouth
********************************************
Des expressions pour dire: SODOMIE
J'vais m'faire chocolater le kinder
Taper dans le tas de charbon
Faire un swing au deuxième trou
Terrasser la fosse septique
Balancer le bébé dans l'égout
Rouler a contre sens
Embourber le 4x4
Mazouter le pingouin
Lui défoncer la boite d'Ovomaltine
********************************************
Des expressions pour dire: PIPE
Lui mettre du plomb dans les molaires
Lui détartrer le larynx
Lui repeindre l'oesophage
Lui faire gober un oeuf dur
********************************************
Des expressions pour dire: BRANLETTE
Me dégoupiller la bombinette
Me raboter le gourdin
J'vais faire pleurer le cyclope
Faire revenir la gousse a l'huile de coude
Border l'insomniaque
Zapper sur manuel
********************************************
Des expressions pour dire: CAPOTE
J'vais passer le chador au muezzin
Passer les menottes au manchot
Mettre le cache-nez a l'enrhume
Mettre une moumoute au petit chauve
********************************************
Comment dire: " Je dois chier " ?
Je vais libérer Myke Tyson.
Je vais démouler un cake.
Je vais recycler le dîner.
Je vais parachuter un nègre.
J'ai la taupe qui pousse au trou.
J'ai l'arrière-train qui siffle: les paras sont en route.
J'vas bouser.
Je vais sortir le Twix.
Je vais faire tourner la guillotine a boudin.
J'ai la taupe en haut du toboggan, elle va bientôt lâcher les mains.
J'ai un 747 en bout de piste.
Je vais débourrer.
Je vais faire prendre un bain a Suria Bonali.
J'ai Carl Lewis dans les starting block
Des expressions pour dire: FAIRE L'AMOUR
Lui glisser l'accordéon dans le valseur
Lui ratisser le bunker
Lui brouter le green
Lui incendier la chambre froide
Lui faisander le dindon
J'vais lui bourrer le sac a dos
Lui poncer le fagot
Lui gominer la touffe
Lui exploser le terrier
Je vais bivouaquer dans la crevasse
Faire crapahuter le flemmard
Lui dégivrer le congélo
Lui récurer la marmite
Planter le javelot dans la moquette
Lui débroussailler la tranchée
Faire sprinter l'unijambiste
Nourrir la bouche sans dents
Ecraser mon mégot dans le gigot
Ebouriffer le chignon
Débourrer le mammouth
********************************************
Des expressions pour dire: SODOMIE
J'vais m'faire chocolater le kinder
Taper dans le tas de charbon
Faire un swing au deuxième trou
Terrasser la fosse septique
Balancer le bébé dans l'égout
Rouler a contre sens
Embourber le 4x4
Mazouter le pingouin
Lui défoncer la boite d'Ovomaltine
********************************************
Des expressions pour dire: PIPE
Lui mettre du plomb dans les molaires
Lui détartrer le larynx
Lui repeindre l'oesophage
Lui faire gober un oeuf dur
********************************************
Des expressions pour dire: BRANLETTE
Me dégoupiller la bombinette
Me raboter le gourdin
J'vais faire pleurer le cyclope
Faire revenir la gousse a l'huile de coude
Border l'insomniaque
Zapper sur manuel
********************************************
Des expressions pour dire: CAPOTE
J'vais passer le chador au muezzin
Passer les menottes au manchot
Mettre le cache-nez a l'enrhume
Mettre une moumoute au petit chauve
********************************************
Comment dire: " Je dois chier " ?
Je vais libérer Myke Tyson.
Je vais démouler un cake.
Je vais recycler le dîner.
Je vais parachuter un nègre.
J'ai la taupe qui pousse au trou.
J'ai l'arrière-train qui siffle: les paras sont en route.
J'vas bouser.
Je vais sortir le Twix.
Je vais faire tourner la guillotine a boudin.
J'ai la taupe en haut du toboggan, elle va bientôt lâcher les mains.
J'ai un 747 en bout de piste.
Je vais débourrer.
Je vais faire prendre un bain a Suria Bonali.
J'ai Carl Lewis dans les starting block
La vache c'est limite. Interdit aux moins de 16 là quand meme. 
J'ai bien aimé la reference golfique dans la rubrique seau d'eau.
J'ai bien aimé la reference golfique dans la rubrique seau d'eau.
C'est une femme qui vient de perdre 90% de son intelligence (son mari vient de
décéder).
Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors
la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre contact avec le
crématorium.
La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le
moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour l'incinération.
Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume noir,
alors qu'il a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était sa couleur
fétiche. Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à l'employé du crématorium et
lui dit:
- Tenez! Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu'il faut pour trouver un costume
bleu pour mon mari. C'est extrêmement important!
Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin,
l'employé dit qu'il va faire le nécessaire.
Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que l'employé est
parvenu à trouver un costume bleu très joli. Elle lui dit alors toute sa joie de
voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a coûté.
L'employé répond:
- En fait, ça n'a rien coûté. Une chose amusante s'est produite: Au moment où
vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la même
corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu. J'ai alors demandé à
la veuve de cet homme si cela ne la dérangeait pas de voir son mari incinéré en
costume noir plutôt qu'en costume bleu. Elle m'a répondu que cela avait peu
d'importance.
Alors, comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes...
décéder).
Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors
la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre contact avec le
crématorium.
La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le
moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour l'incinération.
Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume noir,
alors qu'il a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était sa couleur
fétiche. Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à l'employé du crématorium et
lui dit:
- Tenez! Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu'il faut pour trouver un costume
bleu pour mon mari. C'est extrêmement important!
Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin,
l'employé dit qu'il va faire le nécessaire.
Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que l'employé est
parvenu à trouver un costume bleu très joli. Elle lui dit alors toute sa joie de
voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a coûté.
L'employé répond:
- En fait, ça n'a rien coûté. Une chose amusante s'est produite: Au moment où
vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la même
corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu. J'ai alors demandé à
la veuve de cet homme si cela ne la dérangeait pas de voir son mari incinéré en
costume noir plutôt qu'en costume bleu. Elle m'a répondu que cela avait peu
d'importance.
Alors, comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes...
En 2012 après Jésus-Christ... Toute la France est réformée.
Toute la France ? Non... Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur.
Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.
Nos héros :
- Cegetix le Syndiqué : petit grèviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.
- Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.
- Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société
- Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale
- Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête
- Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.
Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix... ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.
Toute la France ? Non... Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur.
Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.
Nos héros :
- Cegetix le Syndiqué : petit grèviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.
- Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.
- Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société
- Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale
- Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête
- Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.
Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix... ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.
C'est l'ambassadeur Saoudien aux states qui finit un discours et, en se
rendant dans le hall, croise le président BUSH. Ils se serrent la main
et entament une conversation.
L'ambassadeur Saoudien dit:
- "Vous, savez, j'ai juste une question à propos de ce que j'ai vu aux
USA"
BUSH:
- "He bien votre excellence, je serais heureux de pouvoir vous aider si
je le peux"
Saoudi, en chuchotant:
- "mon fils regarde ce show là, Star Trek, et dedans il y a des
Russes,des noirs, des Asiatiques mais jamais d'arabes. Il est très déçu.
Il ne comprend pas pourquoi il n'y a jamais d'arabes dans Star Trek..."
Bush, commençant à rire, lui chuchote:
- "C'est parce que cela se passe dans le futur.."
rendant dans le hall, croise le président BUSH. Ils se serrent la main
et entament une conversation.
L'ambassadeur Saoudien dit:
- "Vous, savez, j'ai juste une question à propos de ce que j'ai vu aux
USA"
BUSH:
- "He bien votre excellence, je serais heureux de pouvoir vous aider si
je le peux"
Saoudi, en chuchotant:
- "mon fils regarde ce show là, Star Trek, et dedans il y a des
Russes,des noirs, des Asiatiques mais jamais d'arabes. Il est très déçu.
Il ne comprend pas pourquoi il n'y a jamais d'arabes dans Star Trek..."
Bush, commençant à rire, lui chuchote:
- "C'est parce que cela se passe dans le futur.."
Raymond et Germaine ( 92 et 85 ans ! ) viennent d'intégrer depuis 3 mois la maison de retraite du "Bois Fleuri" à Bobigny-les-Bruyéres.
Raymond reçoit la visite de son copain André ( 83 ans seulement ).
André : - "Alors cela ce passe bien, tu ne t'embêtes pas trop ?"
Raymond : -"Oh ! tu sais, la journée passe vite et ils s'occupent bien de nous ici."
André : -"Décris-moi une journée type , parce si je dois venir un jour autant que ce soit ici, la maison a l'air bien tenue et le personnel féminin charmant".
Raymond : -"La journée commence tôt, je me réveille vers 6 h 30, de 6 h 30 à 8 h "activité sexuelle", puis petit déjeuner de 8 h à 9 h, après le petit déjeuner une charmante jeune fille vient dans notre chambre nous faire la toilette complète, c'est plutôt sympa ... après, il est 10h déjà, "activité sexuelle" à nouveau, jusqu'aux environs de 11h".
André : .!?
Raymond : "à 11 h je vais faire le tour du parc pour respirer un peu et me mettre en appétit".
"Tu sais on mange tôt ! vers 11 h 30. On mange d'ailleurs très bien." "de 13 h à 14 h, on remonte dans notre chambre faire la sieste, l'après- midi, c'est un peu plus long,.... tous les jours il y a "activité sexuelle" jusque vers16h 30 !
André :......? (qui n'ose toujours pas poser de questions.)
Raymond continue : "à 17 h, on descend à la cafétéria prendre le goûter et après, la fin d'après-midi passe vite, il y a presque tous les jours une animation, si non, on joue au Scrabble, aux petits chevaux ou on regarde la télé, mais souvent, il y a "activité sexuelle" jusqu'à l'heure du dîner.
Après le dîner, tous les soirs, il y a encore une petite heure d'activité sexuelle et puis je m'endors vite.... fatigué ! il est autour de 9 h !"
André (plutôt émoustillé) : "Ouaih ?.....? Mais dis donc,Raymond....à nos âges....je sais que tu "étais un bon" autrefois.... je peux quand même te demander en quoi consiste "l'activité sexuelle" que tu fais plusieurs fois par jour ?"
Raymond : -" Oh ! la ! la ! c'est très simple....... c'est.... Germaine qui me casse les C***** !"
Raymond reçoit la visite de son copain André ( 83 ans seulement ).
André : - "Alors cela ce passe bien, tu ne t'embêtes pas trop ?"
Raymond : -"Oh ! tu sais, la journée passe vite et ils s'occupent bien de nous ici."
André : -"Décris-moi une journée type , parce si je dois venir un jour autant que ce soit ici, la maison a l'air bien tenue et le personnel féminin charmant".
Raymond : -"La journée commence tôt, je me réveille vers 6 h 30, de 6 h 30 à 8 h "activité sexuelle", puis petit déjeuner de 8 h à 9 h, après le petit déjeuner une charmante jeune fille vient dans notre chambre nous faire la toilette complète, c'est plutôt sympa ... après, il est 10h déjà, "activité sexuelle" à nouveau, jusqu'aux environs de 11h".
André : .!?
Raymond : "à 11 h je vais faire le tour du parc pour respirer un peu et me mettre en appétit".
"Tu sais on mange tôt ! vers 11 h 30. On mange d'ailleurs très bien." "de 13 h à 14 h, on remonte dans notre chambre faire la sieste, l'après- midi, c'est un peu plus long,.... tous les jours il y a "activité sexuelle" jusque vers16h 30 !
André :......? (qui n'ose toujours pas poser de questions.)
Raymond continue : "à 17 h, on descend à la cafétéria prendre le goûter et après, la fin d'après-midi passe vite, il y a presque tous les jours une animation, si non, on joue au Scrabble, aux petits chevaux ou on regarde la télé, mais souvent, il y a "activité sexuelle" jusqu'à l'heure du dîner.
Après le dîner, tous les soirs, il y a encore une petite heure d'activité sexuelle et puis je m'endors vite.... fatigué ! il est autour de 9 h !"
André (plutôt émoustillé) : "Ouaih ?.....? Mais dis donc,Raymond....à nos âges....je sais que tu "étais un bon" autrefois.... je peux quand même te demander en quoi consiste "l'activité sexuelle" que tu fais plusieurs fois par jour ?"
Raymond : -" Oh ! la ! la ! c'est très simple....... c'est.... Germaine qui me casse les C***** !"
Une sculturale blonde arrive au casino, achète pour 10000$ de jetons et se dirige vers la roulette.
Elle place tout sur la table et, en regardant les deux croupiers :
- Ça vous dérange si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer ? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.
- Euh… Non, non, bien sûr.
La blonde se déshabille complètement. Puis l'un des croupiers lance la roulette.
Aussitôt, elle se met à hurler:
"GAGNE! GAGNE! OUI! OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS!" 8)
Lorsque la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant:
"OUIIIIIIIIIII!!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU!!!!"
Elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons, puis elle disparaît à toute vitesse.
Reprenant ses esprits, le premier croupier dit au second:
- As-tu regardé sur quoi elle a misé ?
- Euh, non. Je croyais que ... que toi, tu avais regardé.
Moralité:
Toutes les blondes ne sont pas stupides ...
et les hommes restent des hommes :W
Elle place tout sur la table et, en regardant les deux croupiers :
- Ça vous dérange si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer ? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.
- Euh… Non, non, bien sûr.
La blonde se déshabille complètement. Puis l'un des croupiers lance la roulette.
Aussitôt, elle se met à hurler:
"GAGNE! GAGNE! OUI! OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS!" 8)
Lorsque la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant:
"OUIIIIIIIIIII!!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU!!!!"
Elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons, puis elle disparaît à toute vitesse.
Reprenant ses esprits, le premier croupier dit au second:
- As-tu regardé sur quoi elle a misé ?
- Euh, non. Je croyais que ... que toi, tu avais regardé.
Moralité:
Toutes les blondes ne sont pas stupides ...
et les hommes restent des hommes
:W
Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage au soleil et se réveille avec un horrible coup de soleil.
Il va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau, est en état de choc et quasi à l'agonie. :/ 8)
Le médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sa condition, un sédatif et une pilule de Viagra toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va garder les draps éloignés de ses jambes
Il va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau, est en état de choc et quasi à l'agonie. :/ 8)
Le médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sa condition, un sédatif et une pilule de Viagra toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va garder les draps éloignés de ses jambes
Discussions similaires
