*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Courtes mais bonnes !!!
2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien..
- Et vite.... fait l'autre
Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci .
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre
.
2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien..
- Et vite.... fait l'autre
Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci .
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre
.
Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.
C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa,
- Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle. ......!!!!!!
C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa,
- Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle. ......!!!!!!
max la menace 
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4 médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine :
Le premier est allemand :
nous on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans
testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une
paire. Eh bien, 6 semaines après il cherchait du boulot
L'Américain tout fier dit :
nous, on a fait mieux : on a pris un grand malade du coeur, on lui a fait
une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail
Le Russe ne veut pas être en reste : Nous, nous avons pris un homme qui
avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines
après il cherchait du boulot
Alors le Français intervient : messieurs, vous êtes vraiment très en retard!
Avec Hollande, nous avons pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans
couilles, on en a fait un président de la république et, dans six mois,c'est
tous les Français qui chercheront du boulot
Le premier est allemand :
nous on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans
testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une
paire. Eh bien, 6 semaines après il cherchait du boulot
L'Américain tout fier dit :
nous, on a fait mieux : on a pris un grand malade du coeur, on lui a fait
une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail
Le Russe ne veut pas être en reste : Nous, nous avons pris un homme qui
avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines
après il cherchait du boulot
Alors le Français intervient : messieurs, vous êtes vraiment très en retard!
Avec Hollande, nous avons pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans
couilles, on en a fait un président de la république et, dans six mois,c'est
tous les Français qui chercheront du boulot
Le pilote est juif.
Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
« Les Chinois me font chier.. »
« Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? » répond le co-pilote...
Le pilote : Ils ont bombardé Pearl Harbourg
« Non. Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »
« Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire ? vous êtes tous pareils... »
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
« Moi, pas aimer Juifs » murmure à son tour le Chinois.
« Ah ouin, et pourquoi donc ?
Le chinois : « Juifs, couler Titanic ».
« Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé leTitanic ! » dit le pilote,« C'est un iceberg qui l'a coulé ! »
Le chinois : « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg , Blankenberg ... tous pareils ! »
Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
« Les Chinois me font chier.. »
« Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? » répond le co-pilote...
Le pilote : Ils ont bombardé Pearl Harbourg
« Non. Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »
« Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire ? vous êtes tous pareils... »
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
« Moi, pas aimer Juifs » murmure à son tour le Chinois.
« Ah ouin, et pourquoi donc ?
Le chinois : « Juifs, couler Titanic ».
« Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé leTitanic ! » dit le pilote,« C'est un iceberg qui l'a coulé ! »
Le chinois : « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg , Blankenberg ... tous pareils ! »
Comme quoi on peut présenter les choses différemment.
Point de vue de motard :
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi !
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards de demander :
- Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane...?? ???
Point de vue de blonde
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m' embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi! "...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Et les copines blondes :
- T' as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!
Point de vue de motard :
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi !
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards de demander :
- Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane...?? ???
Point de vue de blonde
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m' embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi! "...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Et les copines blondes :
- T' as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!
une petite avant le weekend 
1941, en pleine guerre, sur les plages normandes …
Un couple de Ch’tis fait l’amour sur la plage …
Le jeune homme s’active lorsqu’il voit une patrouille allemande qui arrive.
Il se retire et crie :
‘’ Les chleuhs ! Les chleuhs !’’
Et sa partenaire répond angoissée :
‘’Je peux pas, il est plein de sable !’’
1941, en pleine guerre, sur les plages normandes …
Un couple de Ch’tis fait l’amour sur la plage …
Le jeune homme s’active lorsqu’il voit une patrouille allemande qui arrive.
Il se retire et crie :
‘’ Les chleuhs ! Les chleuhs !’’
Et sa partenaire répond angoissée :
‘’Je peux pas, il est plein de sable !’’
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent, un Parisien et un Marseillais.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Parisien dit :
-" La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale Notre-Dame de Paris devant 6.000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
Le Marseillais réfléchit, puis répond:
-" Moi,la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes, c'était à la cathédrale de Marseille et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :
-" Petit, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!
Surpris je lui dis :" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?"
Et il m'a répondu :
-" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale Notre-Dame de Paris, il y a un parisien prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Parisien dit :
-" La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale Notre-Dame de Paris devant 6.000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
Le Marseillais réfléchit, puis répond:
-" Moi,la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes, c'était à la cathédrale de Marseille et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :
-" Petit, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!
Surpris je lui dis :" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?"
Et il m'a répondu :
-" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale Notre-Dame de Paris, il y a un parisien prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "
L'ancien et la blonde
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .
Deux personnes se présentent :
un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,
et une blonde spectaculaire de 25 ans
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
"Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet .
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais ."
Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet ,
et entre rapidement dans la cage .
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .
Quand il arrive à moins d'un mètre ,
elle commence à se déshabiller et reste complètement nue ,
montrant son corps superbe .
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "
Et l'homme lui répond :
" Bien sûr ... mais d'abord, sortez le lion
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .
Deux personnes se présentent :
un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,
et une blonde spectaculaire de 25 ans
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
"Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet .
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais ."
Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet ,
et entre rapidement dans la cage .
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .
Quand il arrive à moins d'un mètre ,
elle commence à se déshabiller et reste complètement nue ,
montrant son corps superbe .
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "
Et l'homme lui répond :
" Bien sûr ... mais d'abord, sortez le lion
Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à
elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants!
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table
devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me
fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou
de balle?
- Euh non je suis la nouvelle institutrice de votre fils...
BONNE JOURNEE
petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à
elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants!
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table
devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me
fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou
de balle?
- Euh non je suis la nouvelle institutrice de votre fils...
BONNE JOURNEE
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