*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

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Je l'ai entendu se matin a la radio et y'a u une plainte auprès de la maison carambar pour arrêter cette blague
 





C'estDIDIER qui drague une rousse alors, la nana lui dit : Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on pue un peu DIDIER ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui. Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante ! il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, les mouches tombent raides mortes mais DIDIER prend son courage à deux main et commence malgré tout à lui brouter le minou.. Quand tout à coup il rencontre... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, c'en est trop, il se relève : - Ecoute, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe dans la chatte? - Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant a pas supporté il a vomi....MDR !!!
bon appetit !
 


C'estDIDIER qui drague une rousse alors, la nana lui dit : Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on pue un peu DIDIER ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui. Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante ! il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, les mouches tombent raides mortes mais DIDIER prend son courage à deux main et commence malgré tout à lui brouter le minou.. Quand tout à coup il rencontre... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, c'en est trop, il se relève : - Ecoute, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe dans la chatte? - Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant a pas supporté il a vomi....MDR !!!
bon appetit !

Oh le C... [:davidcentrale:1]

[:smiley:1] [:smiley:1] [:smiley:1]
 


Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde ! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"
 

Conseiller conjugal... !!!
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc, etc.

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau,
demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"

Le mari, après quelques instants de réflexion :
Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo»
 





Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde ! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"
[:francis:1] :D :lol:
 

Ach ! LÃ , elle est pien ponne !!!

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée "hot".

Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ...

Tout heureux, il dit a sa femme :

Tevine ce que ch'ai acheté ? Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :

Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?

Yooo! Hopp, c'est une ponne idée !


Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière. La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante Hmmm ! Celui là , c'est du Munster !!!


Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif ..........



[:hermann:1] [:hermann:1] [:hermann:1]