*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[reivillo]

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
Protège  ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande ourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La  petite fille répond :Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par
« Protège ma maman, protège mon papa et au revoir  grand-mère.» 
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit
que sa  fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il  vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières.
"Protège ma maman et  au revoir papa".
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au  travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée,
il regarde sa montre sans  arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et  décide de rentrer à la maison
Sa femme étonnée lui dit
C'est bien la  première fois
que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ? J'ai passé la pire journée de ma vie,
mais n'en parlons plus.
Et elle répond: Tu as eu une mauvaise journée, mais  tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé ce matin,


le facteur est tombé  mort devant notre porte!!!!!!

 

[maxwel67]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon

- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki

Le cours commence. L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

- Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER

Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."

Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"

Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"

"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."

L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"

Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"

Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"

Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du sud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort : - Casse-toi pov'con

Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .

" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"

 

[peinard]

 

[peinard]

Juste histoire de remonter le topic. Faut faire concurrence à la politique


Que fait sylvester Stallone dans sa salle de bain le matin ?


Il se rend beau. Rambo.


Désolé.....Je suis déjà parti.

 

[peinard]

Restons prudents !!!

-  François Hollande est en visite en Israël.
 -  Alors qu'il visite le mur des lamentations il est brutalement emporté par une crise cardiaque.
 - L'entrepreneur des pompes funèbres dit aux diplomates français qui l'accompagnent: « Vous pouvez le faire expédier chez vous pour 50 000 $, ou vous pouvez l'enterrer ici, en Terre Sainte, pour seulement 100 $.

 - Les diplomates se sont mis à l'écart pour en discuter entre eux; quelques minutes plus tard ils sont revenus et on dit à l'entrepreneur funéraire qu'ils voulaient que la dépouille de François soit expédiée à Tulle.
- L'entrepreneur perplexe demande: "Tant de dépenses pour l'expédier chez vous en France alors qu'il serait merveilleux qu'il soit enterré ici pour seulement 100 $ au lieu des 50 000.

 - Les diplomates ont répondu:
"C'est vrai mais il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard il est ressuscité des morts.
Nous ne pouvons pas faire prendre un tel risque aux Français.

 

[maxwel67]

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de
leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa
femme le lendemain

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un
ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme .

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque
reçoit l'e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis .

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé .

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton
arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir .

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

 

[andy6719]

 

[steph addict 308 gti]

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de
leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa
femme le lendemain

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un
ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme .

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque
reçoit l'e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis .

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé .

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton
arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir .

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Excellent [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]

 

[Remboses]

 

[Autober]

Excellent .

 

[debeno]

 

[fredetval]

salut!!

comment dit on slip en japonais?

sakakouille

 

[reivillo]

Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital …… demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.

En quelques minutes, les deux apparurent.

Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit. Le prêtre tenait les mains et restait silencieux.

Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et, en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre dans son moment de mort.

Par angoisse, l'homme politique demande : » Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici ?
Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit : » *Jésus est mort entre deux voleurs. . . . . Je voudrais mourir de la même façon* !!!

 

[adrien9]

Bien

 

[lecoyott]

[:yoda25:2]

 

[peinard]

Dans un zoo un ours polaire et une girafe discutent.
L'ours polaire demande à la girafe :
-Ou vas tu passer tes vacances cette été ?
La girafe :
-Ben comme j'ai un grand cou et ma femme aussi et que l'on ne veut pas se faire remarquer
nous allons aller en Afrique car il y a plein de girafes. On passera inaperçue.
Et toi l’ours ou vas tu passer tes vacances ?
L'ours :
-Ben comme j'ai une fourrure toute blanche et ma femme aussi et que l'on veut rester discret
nous allons partir au pole nord. Plein d'ours polaire donc discrétion assurée.
L'ours et la girafe se séparent et chemin faisant l'ours rencontre un crocodile et lui demande :
-Dis donc future godasse ou vas tu passer tes vacances cette été ?
Le croco :
-Ben comme j'ai une très grande gueule et ma femme aussi et que l'on veut pas se faire
remarquer nous allons aller à Paris.

 

[andy6719]

Ah bon ... Paris .. [:nono le bo]

 

[reivillo]

Une touchante histoire d'amour



Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.

Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.

Spoileur

Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...

 

[reivillo]

Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

Vous suivez ?

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

> >

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain… je le savais !!! Je le savais !!!

 

[steph addict 308 gti]

Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

Vous suivez ?

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

> >

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain… je le savais !!! Je le savais !!!

[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]

 

[Remboses]

Le vieux corse et l'informatique

Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.

La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.Il sait maintenant envoyer un courriel.

L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré au Baumettes , pour lui faire part de son problème.

Cher fils,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.

Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.

Ton père, Pascal, qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :

Cher Père,

ne touche surtout pas au jardin!

J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.

Ton fils qui t'aime


A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :

- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)

- 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ...

Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.



Ton fils qui t'aime

 

[Francis]

Dimanche, jour du Seigneur
- Entrer dans une église avec deux truites à la main
- Regarder le prête et hurler "Mon pére, j'ai pêché"
- Rire seul et rejoindre Satan

 

[peinard]

Le vieux corse et l'informatique

Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.

La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.Il sait maintenant envoyer un courriel.

L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré au Baumettes , pour lui faire part de son problème.

Cher fils,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.

Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.

Ton père, Pascal, qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :

Cher Père,

ne touche surtout pas au jardin!

J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.

Ton fils qui t'aime


A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :

- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)

- 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ...

Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.



Ton fils qui t'aime

[:nono le bo]

Tu as juste oublié BFMTV

 

[toup]

non ils sont dans les points de suspensions avec c news, france 24 fox news...

 

[adrien9]

Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

Vous suivez ?

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

> >

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain… je le savais !!! Je le savais !!!

 

[reivillo]

Un Alsacien et un arabe rentrent dans une boulangerie.
Ni vu, ni connu, l’Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit a l' Alsacien : « T’as vu la classe ? ».
L' Alsacien lui répond : « Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un Alsacien ! »
La vendeuse arrive et l'Alsacien lui dit : « Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie ».
La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix. L' Alsacien le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
La vendeuse, impatiente, lui demande « Et alors, il est où le tour de magie ? »
L' Alsacien lui répond : « Regardez maintenant dans la poche de l’Arabe »

 

[andy6719]

[:nono le bo] Hoppla ..................

 

[yann3]

qui connait l´histoire de la chaise??

Spoileur

elle est pliante

 

[peinard]

Il y a quarante ans, j'étais particulièrement athlétique et
je pouvais grimper à vélo n'importe quelle cote sans problèmes.
Maintenant, je suis plus calme et j'en profite d'avantage !
Je peux maintenant descendre facilement les
Côtes de Provence, Côtes du Rhône, Côtes de
Beaune, Côtes de Bourg, Côtes de Blaye...

A votre santé !
Avec l'âge, on s’adapte !

 

[maxwel67]

[:nono le bo]