petites blagues

[herk1281]

Pourquoi les femmes ont-elles deux paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries et l'autre pour se faire pardonner.

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre BITE

1.Quelle est la position préférée des hommes ?
La levrette : on gagne 2 centimètres, on a le droit à l'erreur et on n'est pas obligé de sourire.

2.Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles ?
Une tourterelle, car son sexe roux coule...

3.Quel est l'autre nom pour le majeur ?
Whiskas, parce que c'est pour les chattes difficiles.

4.Quel est le point commun entre un pendu et une femme enceinte ?
Ils ont été tous les deux victimes d'un noeud coulant.

5.Est-ce que vous savez pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée.

6.Quel est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.

7.Pourquoi il n'y a pas de femmes au paradis ?
Parce que ça serait l'enfer.

8.Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune ! Après l'avoir bourrée toute la semaine, ça fait chier de la sortir le dimanche.

9.Entre quels doigts de pied, la femme est-elle la plus chatouilleuse ?
Entre les deux gros orteils...

10.Comment voit-on qu'une femme ment ?
Ses lèvres bougent.

11.Que fait une femme dans le lit après l'amour ?
Elle gêne.

 

[Gargouille]

 

[nop]

La maitresse : Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ?
Martin : Zéro, parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler.
La maitresse : Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais mais j'aime bien ta manière de penser.
Martin : J'ai une question pour vous ,Maîtresse.
Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko :
la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce.
Laquelle des trois est mariée?
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné:
"Heu.. je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."

Martin : Non, c'est celle qui porte une alliance...mais j'aime bien.. votre manière de penser....."

 

[Driver]

 

[nop]

Superman, Batman, Wonder woman...
C'est Superman qui rencontre Batman. Il raconte:
L'autre soir, je survolais l'océan à la recherche de marins à sauver
des eaux, enfin quoi, la routine.
Tout à coup, sur une plage d'une île du pacifique, qui est-ce que je
vois pas?... Wonder Woman, à poil, les jambes écartées, la tête en arrière,
dans un état d'excitation indescriptible.
Alors, ni une ni deux, je lui fonce dessus mon dard dopé à la kryptonite
tout turgescent, et crac, aussi sec, je la pénètre.
(Batman, admiratif)
"- Wouaaaouh. Elle a du hurler !!!!!!!!"
(Superman)
- Wonder woman ? non pas trop... Mais l'homme invisible, oui, Beaucoup."

 

[Driver]

De mieux en mieux

 

[Gargouille]

affreux, c'est affreux putain, cà trou le cul

 

[babass]

connu tre connu ms tjours aussi bien

 

[nop]

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entoure de
maisons tres belles et tres cheres.
Au trou No 3, le mari dit a sa femme :
Cherie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous couter une fortune.
L'epouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper a la porte de la maison.
Une voix repond : Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre casse repandu partout et une
bouteille cassee dans un coin.
Un homme tres elegamment vetu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez casse la vitre
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en realite, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Genie
et j'ai ete enferme dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi
en signe de gratitude, je vais executer 3 voeux, mais comme vous etes 2,
j'executerai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisieme pour moi...
Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Consideres que c'est fait, a partir de demain tu commenceras a les
recevoir, et toi demande-t-il a son epouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain
tu recevras les titres de propriete des maisons.
- Et vous, que desirez - vous ? demande le mari au Genie
- Voila, j'ai ete enferme dans cette bouteille pendant 1000 ans, et
durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire
l'amour avec ta femme.
Les epoux se regardent et finalement le mari dit
- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je
crois que nous pouvons faire une exception, qu'en pensestu? Moi je suis
d'accord.
Le Genie emmene l'epouse dans la chambre a coucher, ils font l'amour
pendant deux heures et a la fin il demande a l'epouse :
-Au fait, quel agea ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ca parait incroyable qu'a 40 ans on puisse etre encore
assez con pour croire aux Genies.

 

[Driver]

C'est le festival nop aujourd'hui

 

[Joe]

affreux, c'est affreux putain, cà trou le cul

C'est pas toi l'homme invisible, j'espére pas pour toi

 

[loud howard]

Elles sont toutes excellenets !! Bravo les comiques en sommeil !!

 

[Gargouille]

 

[nop]

A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il
connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il
la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir
une telle beauté.
Il revient le lendemain. La gueuse est là, seule. Ilprend son courage à deux mains et l'aborde.
Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
500 dollars pour une branlette.
500 la branlette ? Mais ça va pas ?
Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre,
l'aborde immédiatement.
La nuit dernière était incroyable !
Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes...
Et c'est combien ?
1000 dollars.
1000 dollars, c'est impossible !
Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai
gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
Il part! avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu. Il manque même de
s'évanouir de plaisir. La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me
coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
Tu vois cette île ?
Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.

 

[Gargouille]

beurkkkkkkkkkkkkk

 

[mic]

Wahaha...

Celle du genie trop fort..
Mais l'autre....au secours je serai parti en courant..

 

[loud howard]

A vomir cette mauvaise histoire !! Ca fait froid dans le dos !!