*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
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Corsico
sur ajaccio soleil et nuages.....c'est mitigé mais pour le moment pas de pluie . La blague du jour
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."
2 - Blague de Toto au bordel - voter pour cette blague - 5470 points - 09/02/2007 -
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
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Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend depuis l'église en direction du resto Chez Marius. Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
> > Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
> > Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre Vim sur le chemin. Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
> > Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?
> > C'est très simple, Vim est la meilleure poudre arrêt curé.
> > En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
> > Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
> > Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
> > Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant!
> > Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?
> > C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.
Petite correction, car tu as oublié un ingrédient 
Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend depuis l'église en direction du resto Chez Marius. Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
> > Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
> > Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre Vim sur le chemin. Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
> > Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?
> > C'est très simple, Vim est la meilleure poudre arrêt curé.
> > En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
> > Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
> > Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
> > Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Le curé sort une poudre blanche et la jette sur le cerceuil, qui miraculeusement sort du trou : c'était de la levure de bière
Puis Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant!
> > Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?
> > C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.
On demande à une dame agée :
«À votre âge vénérable,
si vous aviez le choix entre le Parkinson et l'Alzheimer,
que choisiriez-vous?»
Très futée, celle-ci répondit:
«Définitivement le Parkinson.
J'aime mieux renverser la moitié de mon vin
que d'oublier où j'ai mis la bouteille...!»
BONNE PHILOSOPHIE DE VIE!
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