*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

Discussion dans 'Blagues' démarrée par ailys, 16 Janvier 2003.

  1. maxwel67

    maxwel67 Lion Hors catégorie

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    *Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone
    et dit :
    - Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un
    café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
    A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine
    répond :
    - Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui
    tu parles ? Au directeur général !
    Alors l'employé lui dit :
    - Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?
    Le directeur rétorque :
    - Non.
    Alors l'employé (soulagé) répond :
    - Ouf !!
    ******************************

    *Alcool*
    Un homme complètement saoul sort vers quatre heures du
    matin d'une boîte de nuit et regagne
    péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il
    ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège
    et se met à hurler :
    - Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé.. Les racailles
    ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de
    tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le
    levier de vitesse.
    - Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière...
    ******************************
    *Un homme se rend chez le dentiste. Ce dernier l'examine :*
    - Toutes vos dents sont en or !
    - Justement, j'aimerais que vous installiez une alarme.
    ******************************
    *Un père parle à sa fille :*
    - Pourquoi traites-tu ton frère d'idiot ? Tu vas lui
    dire tout de suite que tu regrettes !
    Elle se tourne vers son frère et lui dit :
    - Valentin, je regrette que tu sois un idiot !
    ******************************
    *Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant :*
    - Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes !
    Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui
    achète un exemplaire. Aussitôt, le porteur de journaux
    reprend son chemin, en criant :
    - Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes !
    ******************************
    *Une mère dit à son fils :*
    - Tu es encore devant l'ordinateur !
    - Ben oui, j'ai essayé derrière mais on voit moins bien !
    ******************************
    *Une belle-mère tombe dans un puits.*
    Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky
    en ricanant :
    - Tenez, buvez ça, ça vous remontera
    ******************************

    *Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : où vas-tu
    avec ce tonneau sur l'épaule ?*
    Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un
    mois avec vos urines".
     
  2. reivillo

    reivillo Lion Hors catégorie

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    Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :

    « S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion

    avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.» « Désolé Monsieur,

    mais c'est un problème personnel.»

    « Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas,

    et ça c'est un problème de maintenance» !!!
     
  3. tonton jojo

    tonton jojo Lion d'Argent

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  4. yann3

    yann3 Dieu, tout simplement

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  5. maxwel67

    maxwel67 Lion Hors catégorie

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    Plusieurs avocats discutent de golf. Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation. Elle se joint à eux et leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle joue très bien au golf et leur demande si elle peut se joindre à eux. Sans enthousiasme, ils dirent oui. "Soyez présente à 6h30 précises" disent-ils. La jeune femme répond : je vais être là à 6h30 précises, mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes…… Les avocats réaffirment l'heure 6h30 pile…… Le lendemain, la femme se présente à 6h30 précises avec des bâtons de golf droitier. Elle les bat à plate couture…… Déconfits, ils lui donnent rendez-vous la semaine suivante. La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des bâtons de golf gaucher. Espérant un gain facile, les avocats s'alignent……pour se faire encore battre…. La semaine d'après, la jeune femme arrive……30 minutes en retard….ce qui fait maugréer les avocats. Elle les bat à plate couture……encore…. Au Club House, les avocats discutent…..et ne pouvant résoudre le dilemme de la jeune femme, décident d'aller lui demander. "Comment décidez-vous si vous allez jouer droitier ou gaucher"? Mon mari couche nu. Et le matin, en me levant, je retire les draps…..et… si son sexe est tourné vers la droite, je joue droitier…... s'il est tourné vers la gauche, je joue gaucher. - "Et si il est pointé vers le haut". ??????
    "Alors, j'arrive 30 minutes en retard'' !
     
  6. Mtu330

    Mtu330 Lion d'Or

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    Au final, ce n'était pas une blague :whistle:
     
  7. reivillo

    reivillo Lion Hors catégorie

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    Bonjour docteur, je voudrai que mon mari soit bâti comme un taureau
    Bien, déshabillez vous, on va commencer par les cornes
     
  8. andy6719

    andy6719 Lion de Bronze

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    >
    Subject: TR: test

    > > > >

    Le Test de la baignoire.
    > > > >
    > > > > Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
    > > > > “Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
    > > > > "Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et je leur demande de vider la baignoire."
    > > > > "Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
    > > > >
    > > > > "Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"
    > > > >
    > > > > Vas-tu transmettre ce message à tes amis qui ont de l’humour, comme je viens de le faire ? . .



    > > > > OÙ VEUX-TU UN LIT VOISIN DU MIEN ? :coucou:
     
  9. andy6719

    andy6719 Lion de Bronze

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    > > > Objet: la pensée du jour !!!



    upload_2018-8-22_21-45-31.png

    L'ORDINATEUR, C'EST COMME LA PROSTATE, AVEC L'ÂGE,

    T'AS DES PROBLÈMES DE CONNEXION ET TU N'AS PLUS LE DÉBIT.

    FAUT PEUT-ÊTRE ESSAYER DE CHANGER LA SOURIS ???.
     
  10. maxwel67

    maxwel67 Lion Hors catégorie

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    Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et déclare :
    - Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!

    David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon,

    pose ses fesses sur la table et dit :

    - elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!

    Pour ne pas être en reste, Macron ouvre sa braguette, sort sa zigounette,

    la pose sur la table et dit à son tour :
    - elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !

    Pour une fois qu'il nous dit la vérité !!
     
  11. reivillo

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    Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

    Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"

    Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel mourir ...

    Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."

    "C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"

    "Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."

    Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."

    Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "

    "Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "

    "Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."
     
  12. 4mil

    4mil Membre

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    mdrrrr excellente !
     
  13. reivillo

    reivillo Lion Hors catégorie

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    L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

    Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

    Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
    Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.

    Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
    Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !

    Les supporter pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.

    Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

    - Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
    - Comme je suis contente pour toi, mon fils.
    - Et toi, maman, comment ça va ?
    - Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain,il conduisait une voiture volée ...

    Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.

    - Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.

    - Désolé, désolé ? Abruti , c'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille, non ?
     
  14. Nano11

    Nano11 Peugeot Addict

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    > Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local….

    Elle les appelle :

    > - Bijour missieu, citi pour connaître li tarif d'ine annonce mortuaire....

    Le journal:

    > - forfait de 50 euros avec une ligne

    > - 10 euros la ligne supplémentaire

    La veuve :

    > - OKI OKI...... Alors vous li mettez...... "MUSTAPHA IL EST MORT"

    Le journal:

    - et c'est tout ?

    La veuve :

    - Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à

    nourrir....j'i n'ai pas boucoup di l'argent

    Le journal :

    - Mais Madame, je comprends........ Mais faudrait être plus précise..... 1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.

    > La veuve :- Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est cherrrr......

    > et mon pov' mari m'a pas laissé boucoup d'argent


    Le journal (désemparé).....

    - Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire gratuite..... Que voulez-vous donc publier ?

    La veuve

    - Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez

    « MUSTAPHA, IL EST MORT,

    A VENDRE : MERCEDES 600 SL
     
  15. Mtu330

    Mtu330 Lion d'Or

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  16. NanSYM

    NanSYM Peugeot Addict

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    Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
    - Deux Italiens et une Italienne.
    - Deux Français et une Française.
    - Deux Allemands et une Allemande.
    - Deux Grecs et une Grecque.
    - Deux Anglais et une Anglaise.
    - Deux Bulgares et une Bulgare.
    - Deux Suédois et une Suédoise.
    - Deux Irlandais et une Irlandaise.
    - Deux Russes et une Russe.
    - Deux Suisses et une Suissesse.

    Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :
    1) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
    2) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
    3) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
    4) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
    5) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
    6) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage ...
    7) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.
    8) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
    9) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. De plus, il emploie les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
    10) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.
     
  17. Nano11

    Nano11 Peugeot Addict

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    Aller une petite histoire de rigoler :


    J'étais un jeune homme très heureux.
    > > > > > > > Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
    > > > > > > >
    > > > > > > > Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique soeur.
    > > > > > > > Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des Tshirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
    > > > > > > > Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
    > > > > > > > Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
    > > > > > > > A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
    > > > > > > > J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit .
    > > > > > > > Elle me dit: "je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ".
    > > > > > > > J'étais comme paralysé et la regardais monter.
    > > > > > > > Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée .
    > > > > > > > J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
    > > > > > > > Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
    > > > > > > > Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
    > > > > > > > Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
    > > > > > > > > Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
    > > > > > > > > Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille

    Bienvenue dans notre " Famille"

    > > > > > > > Morale de cette histoire :
    > > > > > > > IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!
    Aller je vous en met une autre :


    Dans le cabinet d’un médecin :

    - Écoute, Pierrot, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer le cabinet,

    alors tu t'occuperas des patients qui viendront .

    - D'accord, docteur, répond Pierrot .
    > Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
    > - Alors, comment s'est passée ta journée ?
    > Pierrot explique qu'il a eu 3 patients .
    > - Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine .
    > - Très bien, Gérard, et le 2ème ?
    > - Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur .
    > - Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Pierrot. Et, le 3 ème ?
    > - Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte!

    Une femme est entrée comme une furie .

    Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

    - « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »

    Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Pierrot ?

    - Je lui ai mis des gouttes dans les yeux !
    :lol::pt1cable:
     
  18. yann3

    yann3 Dieu, tout simplement

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  19. reivillo

    reivillo Lion Hors catégorie

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    Alain 72 ans...
    Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
    Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
    Avec ma femme on se câline encore de temps en temps,
    Trois ou quatre fois par an.
    mais dès que je marche ce n'est pas facile.
    Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...


    Jean-Claude 75 ans...
    Moi non plus, je n' ai pas à me plaindre.
    Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.

    Avec ma femme on se paye encore du bon temps,
    pas trop souvent : Noël et Pâques, mais c'est assez correct.
    Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.

    Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...

    Georges 77 ans...

    Moi aussi ça va bien.

    Je mange, bien que je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.
    Je marche, mais pas très loin quand même.

    J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes.
    Mais je dois ajouter qu'il m' arrive des trucs bizarres.

    Tout à l' heure Marguerite, la femme de ménage, s’est baissée pour
    ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
    Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
    Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit:


    «Mais, Monsieur... c’est la 3ème fois depuis ce matin !»

    Vous voyez les gars, chez moi c'est la mémoire qui ne va pas !!!..
     
  20. picard60

    picard60 Lion Hors catégorie

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    :coucou:
    Connaissez vous la dictée qui rend fou ?


    La dictée qui rend fou !


    Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. On dira après que le français n'est pas compliqué ! Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :

    "Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
    Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
    Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
    La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"


    Vous êtes toujours là ?

    Bonne journée !
     
  21. davidcentrale

    davidcentrale Modérateur

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    J'ai craqué au bout de la premiere ligne... :lol:
     
    picard60 aime votre message.
  22. yann3

    yann3 Dieu, tout simplement

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    c´est la france:whistle:pourquoi faire simple alors que c´est si simple de faire compliqué:D

    plus je pedale moins vite,moins j´avance plus vite:voyons:
     
    picard60 aime votre message.

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