*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...
>Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un
>avec 5 étages et un panneau qui indique : "exclusivement pour les
>femmes ". Elles décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait
>la visite étage par étage...
>
>Au 1er étage, un panneau indique " ici les hommes font très mal l'amour,
>mais sont très agréables, gentils et sensibles ". Les filles se tordent de
>rire et sans s'attarder montent au deuxième.
>
>Le panneau du 2ème étage indique : "Ici les hommes font merveilleusement
>bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes ". Cela
>ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...
>
>3ème étage, le panneau indique : " Ici tous les hommes sont d'excellents
>amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes ". Cela
>parait idéal mais il reste encore 2 étages... Elles continuent l'ascension...
>
>Au 4ème étage, le panneau est surprenant : " Ici les hommes ont des corps
>d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour,
>tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier". Les voilà
>ravies, prêtes à en rester là... mais décidément intriguées, elles
>poursuivent jusqu'au 5ème...
>
>Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique : "Ici il n'y a pas
>d'hommes !, cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est
>impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut
>Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un
>avec 5 étages et un panneau qui indique : "exclusivement pour les
>femmes ". Elles décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait
>la visite étage par étage...
>
>Au 1er étage, un panneau indique " ici les hommes font très mal l'amour,
>mais sont très agréables, gentils et sensibles ". Les filles se tordent de
>rire et sans s'attarder montent au deuxième.
>
>Le panneau du 2ème étage indique : "Ici les hommes font merveilleusement
>bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes ". Cela
>ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...
>
>3ème étage, le panneau indique : " Ici tous les hommes sont d'excellents
>amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes ". Cela
>parait idéal mais il reste encore 2 étages... Elles continuent l'ascension...
>
>Au 4ème étage, le panneau est surprenant : " Ici les hommes ont des corps
>d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour,
>tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier". Les voilà
>ravies, prêtes à en rester là... mais décidément intriguées, elles
>poursuivent jusqu'au 5ème...
>
>Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique : "Ici il n'y a pas
>d'hommes !, cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est
>impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut
allez encore une autre 
Un petit enfant écrit au Père Noël :
"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne
pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas
grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la
neige.
Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que
tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël."
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël", et la poste.
La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui
l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses
collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne
sont pas très riches.Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un
bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer
au petit garçon, "de la part du Père Noël".
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe
du même type :
"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.
Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige.
Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de
ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués."
Un petit enfant écrit au Père Noël :
"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne
pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas
grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la
neige.
Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que
tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël."
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël", et la poste.
La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui
l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses
collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne
sont pas très riches.Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un
bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer
au petit garçon, "de la part du Père Noël".
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe
du même type :
"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.
Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige.
Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de
ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués."
Allez une petit histoire:
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
" Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ? "
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement : " Certainement ".
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante iniaturisée et s'adresse au berger en disant :
" Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau. "
" C'est exact " dit le berger. " Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un ".
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
" Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ? "
" Pourquoi pas? " répondit l'autre.
" Vous êtes consultant chez Andersen" dit le berger.
" Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ? "
" C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé,vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien. "
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
" Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ? "
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement : " Certainement ".
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante iniaturisée et s'adresse au berger en disant :
" Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau. "
" C'est exact " dit le berger. " Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un ".
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
" Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ? "
" Pourquoi pas? " répondit l'autre.
" Vous êtes consultant chez Andersen" dit le berger.
" Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ? "
" C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé,vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien. "
Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ? 
:? 
Réponse :Un biscuit dans du café ! Bandes de porcs !
:? Réponse :Un biscuit dans du café ! Bandes de porcs !
Allez j'uis en forme ce soir, donc une autre histoire:
C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé dans le centre de la France. L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
"Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez"
"Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !"
"Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle!"
Et le vieil homme raccroche.
Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone:
"Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça!"
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
"Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeller mon frère et nous serons chez toi dès demain matin! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE?"
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
"C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage."
C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé dans le centre de la France. L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
"Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez"
"Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !"
"Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle!"
Et le vieil homme raccroche.
Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone:
"Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça!"
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
"Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeller mon frère et nous serons chez toi dès demain matin! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE?"
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
"C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage."
>LANGUAGE DES FEMMES
>Oui = non
>Non = oui
>Peut- être = non
>Je suis désolée = tu vas le regretter
>Je voudrais te parler = je veux me plaindre
>D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
>Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
>Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse,j'veux pas que tu
>me voies
>Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
>Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles
>Je t'aime = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
>Je t'aime beaucoup = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
>Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde
>la télé
>Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être
>d'accord avec ce que je dis.
>
>LANGAGE DES HOMMES
>Oui = Oui
>J'ai faim = j'ai faim
>Je suis fatigué = je suis fatigué
>Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
>Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après
>Veux-tu danser ? = après on pourra baiser
>T'as une belle robe = t'as un beau décolleté... Si on baisait ?
>T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien!
>Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir
>C'est pas terrible à la télé... = on baise ?
>Je t'aime = on baise ?
>Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser
>maintenant !
>Oui = non
>Non = oui
>Peut- être = non
>Je suis désolée = tu vas le regretter
>Je voudrais te parler = je veux me plaindre
>D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
>Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
>Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse,j'veux pas que tu
>me voies
>Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
>Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles
>Je t'aime = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
>Je t'aime beaucoup = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
>Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde
>la télé
>Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être
>d'accord avec ce que je dis.
>
>LANGAGE DES HOMMES
>Oui = Oui
>J'ai faim = j'ai faim
>Je suis fatigué = je suis fatigué
>Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
>Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après
>Veux-tu danser ? = après on pourra baiser
>T'as une belle robe = t'as un beau décolleté... Si on baisait ?
>T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien!
>Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir
>C'est pas terrible à la télé... = on baise ?
>Je t'aime = on baise ?
>Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser
>maintenant !
Voici quelques perles du brevet et du bac 2002 ... c'est plutôt triste et pourtant ça fait trop rire ! (que les profs peut être ...)
" Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce u'il est le premier à avoir fait tourner la terre!"
"L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs. "
" La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux."
"La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhône.."
" Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde"
"Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus"
"Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter."
"Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique..."
Impossible de toutes les mettre ... ils ont pas mal d'imagination ... arfff pas drôle en fait
" Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce u'il est le premier à avoir fait tourner la terre!"
"L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs. "
" La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux."
"La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhône.."
" Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde"
"Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus"
"Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter."
"Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique..."
Impossible de toutes les mettre ... ils ont pas mal d'imagination ... arfff pas drôle en fait
Allez on change de ton :
Nouvelle chez les pharmaciens :
Après la vanille, la fraise, la banane, ... les pharmaciens ont inventé un nouveau parfum pour les capotes afin de satisfaire les spécialistes.....
les capotes à la mayonnaise .......
trouver la fin
pourquoi à la mayonnaise
:Nouvelle chez les pharmaciens :
Après la vanille, la fraise, la banane, ... les pharmaciens ont inventé un nouveau parfum pour les capotes afin de satisfaire les spécialistes.....
les capotes à la mayonnaise .......
trouver la fin
pourquoi à la mayonnaiseDiscussions similaires
