*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
allez une autre:
Un British, un Français et un Russe visitent un musée et tombent en arrêt devant un tableau représentant Adam et Ève occupés à batifoler dans le Jardin d'Eden.
"Observez leur réserve et leur calme," murmure le Rosbif. "Ils doivent être Anglais."
"Tu déconnes," objecte grossièrement le Français. "Ils sont à poil, et tellement beaux... Ce sont des Français, sans aucun doute !"
"Non, vous ave tort tous les deux ! Ils n'ont pas de vêtements, pas de toit," souligne le Russkoff, "ils n'ont rien à manger, à part une pomme, et avec tout ça on leur raconte qu'ils vivent au Paradis. De toute évidence, ce sont des Russes !"
Un British, un Français et un Russe visitent un musée et tombent en arrêt devant un tableau représentant Adam et Ève occupés à batifoler dans le Jardin d'Eden.
"Observez leur réserve et leur calme," murmure le Rosbif. "Ils doivent être Anglais."
"Tu déconnes," objecte grossièrement le Français. "Ils sont à poil, et tellement beaux... Ce sont des Français, sans aucun doute !"
"Non, vous ave tort tous les deux ! Ils n'ont pas de vêtements, pas de toit," souligne le Russkoff, "ils n'ont rien à manger, à part une pomme, et avec tout ça on leur raconte qu'ils vivent au Paradis. De toute évidence, ce sont des Russes !"
Aller une petite :
C'est une jeune femme un peu naive qui se rend chez son médecin because elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question:
"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle?"
La jeune fille:
"Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté".
C'est une jeune femme un peu naive qui se rend chez son médecin because elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question:
"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle?"
La jeune fille:
"Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté".
ok j'ai compris:
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk " Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister."
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
Je suis Dieu! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent; tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise....
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant Ah ! Ah! Coucou! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk
Alors la soeur enlève son voile et dit:
Ah !Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk " Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister."
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
Je suis Dieu! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent; tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise....
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant Ah ! Ah! Coucou! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk
Alors la soeur enlève son voile et dit:
Ah !Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.
Bien bien, donc :
Un mec drague dans une discothèque.
Il voit une superbe fille qui attend, alors que les slows font rage sur la piste.
Il se dirige donc vers elle et lui demande :
- On danse?
La nana regarde le mec, l'évalue, et lui répond rapidement :
- Non
- Ah, d'accord, toi aussi t'es venu pour baiser.
Une blonde est sur l’autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe PORSCHE 911. Un motard de la police l’aperçoit et lui propose son aide
-Vous êtes en panne ?
-Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
Alors pourquoi poussez votre voiture comme cela ?
-C’est le concessionnaire, il m’a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l’autoroute…
-Vous êtes en panne ?
-Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
Alors pourquoi poussez votre voiture comme cela ?
-C’est le concessionnaire, il m’a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l’autoroute…
Une petite pensée:
Plus y'a de gruyère, plus y'a de trous, mais plus y'a de trous, moins y'a de gruyère !! :|
Plus y'a de gruyère, plus y'a de trous, mais plus y'a de trous, moins y'a de gruyère !! :|
Allez, celles là peuvent être compatibles pour le SITE PERENOEL.FR
ça sent la censure tous ça...
Cher père Noël,
ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en
trouver un cette année? Merci. Luis
Cher Luis,
pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais
brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de
pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël
------------------------------------------------------------------------
Cher Papa Noël,
pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour
qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement. Juan.
Cher Juan,
t'es (censuré) ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre
ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vrai femme!!!!
Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père petit (censuré).
------------------------------------------------------------------------
Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien,
une guitare, et des actionman. Je t'aime. Eusèbe
Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard?
en plus pour t'avoir collé un prénom aussi (censuré), à mon avis tes parents ne
t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël
------------------------------------------------------------------------
(ma préferée)
Cher père Noël,
je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes
rennes. Je t'aime Suzanne
Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes
rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux
vraiment être lèche (censuré), offre moi plutôt une bouteille de Chivas,une
barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.
------------------------------------------------------------------------
Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP
STP STP je t'en supplie.
Paquito
Cher Paquito,
ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche sûrement avec tes
parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde. Tu
auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.
Père Noël
ça sent la censure tous ça...
Cher père Noël,
ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en
trouver un cette année? Merci. Luis
Cher Luis,
pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais
brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de
pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël
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Cher Papa Noël,
pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour
qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement. Juan.
Cher Juan,
t'es (censuré) ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre
ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vrai femme!!!!
Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père petit (censuré).
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Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien,
une guitare, et des actionman. Je t'aime. Eusèbe
Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard?
en plus pour t'avoir collé un prénom aussi (censuré), à mon avis tes parents ne
t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël
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(ma préferée)
Cher père Noël,
je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes
rennes. Je t'aime Suzanne
Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes
rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux
vraiment être lèche (censuré), offre moi plutôt une bouteille de Chivas,une
barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.
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Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP
STP STP je t'en supplie.
Paquito
Cher Paquito,
ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche sûrement avec tes
parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde. Tu
auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.
Père Noël
Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?
Mouais ..... 
Pourquoi les paysannes ne portent pas de culotte l'été ???
Pour ne pas avoir de mouches sur la figure !!
Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins ???
Son nombril !!!
Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux... !!!!!!
Pourquoi les paysannes ne portent pas de culotte l'été ???
Pour ne pas avoir de mouches sur la figure !!
Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins ???
Son nombril !!!
Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux... !!!!!!
ATTENTION AU GRIZZLI :
Idaho/USA - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.
Idaho/USA - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.
Houla je vois que j'ai perdu quelques jours avec mes problemes de 504!!!! 
voici quelques conseils:
10 Choses à ne pas dire ... quand vous êtes arrêté au volant :
1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape 8)
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?
4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape. 8)
6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?
voici quelques conseils:
10 Choses à ne pas dire ... quand vous êtes arrêté au volant :
1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape 8)
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?
4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape. 8)
6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?
Allez encore une autre:
un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure:
"Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande,obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime"
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond:
"Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains - sois fort,je t'aime"
un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure:
"Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande,obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime"
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond:
"Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains - sois fort,je t'aime"
LE BETISIER des hotlines
Client
Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline
Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client
Non
Hotline
Alors faites "Démarrer"
Client
Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline
Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?
Client
Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
------------------------------------------------------
Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça...?
Hotline
Exact.
Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
------------------------------------------------------
Client
Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si
vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client
Non monsieur, je suis sur Paris, 75
------------------------------------------------------
Secrétaire
J'ai un problème avec Windows...
Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
Euh...un pot de fleur.
Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
Ha d'accord...euh...Sony !
------------------------------------------------------
Client
Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un
accent terrible, incompréhensible)
Hotline
Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client
Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline
Hahahaha !
Client
Vous vous moquez de moi ?
------------------------------------------------------
Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client
C'est où, ça ?
Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
------------------------------------------------------
HotLine
Décrivez-moi votre écran
Client
[Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?
------------------------------------------------------
Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas
tout...
Hotline
D'accord, on va voir ça ensemble.
Client
On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou j'appelle,un
numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez...
De chez vous quoi...
Client
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client
Donc, je mets ma ville...
Hotline
Oui...
Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline
..
Client
Allo ? je mets quoi ?
Hotline
(agacé) Votre code postal !
Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas
grand-chose a l'informatique, vous savez...
------------------------------------------------------
Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click...)
Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client
Ben rien
Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client
click click click click...
Hotline
Et maintenant
Client
Toujours rien...
Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?
Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur
"A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline
(silence.)
Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
------------------------------------------------------
Client
Mon disque dur est fêlé !
Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?
Client
Ben que mon disque est fêlé !
Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client
Hard drive faillure !
------------------------------------------------------
Client
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
------------------------------------------------------
Client
Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot
de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
[ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline
Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé
d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...
Client
Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
------------------------------------------------------
Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les
appareils électroménager...
Cliente
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente
Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
------------------------------------------------------
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allume ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite
lumière qui vous dit qu'il est allume ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de
courant. Vous pouvez voir
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a
l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels
et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme
c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Ailys, c'est ce qu'on m'a envoyé y'a 2 ou 3 semaines, et dont je parle un peu plus haut !! Excellent !! Et on se dit qu'il y a des crétins sur Terre !!
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