*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[maxwel67]

ELLE EST BELGE ET SUPERBE !!!





Deux Belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième.


MA FEMME A GAGNÉ DEUX FOIS LA SEMAINE DERNIÈRE !!!

 

[andy6719]

[:chris34] [:nono le bo] [:nono le bo]

 

[peinard]

C’est un type qui rentre dans un bar, il se dirige vers le zinc et hurle à qui veut bien l’entendre : QUAND JACOB BOIT, TOUT LE MONDE BOIT» !!!

Tu parles, c’est pas tomber dans les oreilles de sourds surtout que dans ce café on aime s’y abreuver à fond. Donc tous les clients en profitent et boivent ainsi jusqu’à la fermeture du bar.

Jacob alors au moment de payer hurle : "QUAND JACOB PAYE, TOUT LE MONDE PAYE !"

 

[peinard]

Re

C'est à la tribune de l'ONU, Bush et Saddam Hussein ont argumenté toute la journée. Ils se croisent le soir au bar de l'ONU et, l'alcool aidant, ils surmontent leur animosité et commencent à discuter.

"Dites-moi, j'ai une bête question" dit Saddam." Mon fils aime beaucoup Star Trek, et il se demandait pourquoi dans l'équipage, il y a des noirs, des asiatiques et même des extraterrestres, mais aucun arabe. Ça l'intrigue beaucoup."

Et Bush de lui répondre avec un large sourire "c'est parce que ça se passe dans le futur..."

 

[maxwel67]

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !

- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :

- C’est quoi un lumbago ?

- Je sais pas…

- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :

- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!!!!!!

 

[andy6719]

Le meilleur c'est toi !! +1 comme dirait Autober !!

 

[maxwel67]

[:corsico]

 

[andy6719]

Plaque anti- radar !!!!

 

[andy6719]

*Quelle est la puissance d'un coton-tige ???
2 ouates...
> *Que s'est-il passé en 1111 ???
L'invasion des uns...
> *Quelle est la définition de la fidélité ???
un manque d'occasions...
>
*Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ???
pour ne pas transformer une action en obligation...
>

> *Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ???
Sinon ce serait l'enfer...
>

> *Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt ???
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture !!!
>

> *Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ???
1 - Le livre de cuisine de la Somalie.
2 - La liste des héros luxembourgeois.
3 - Un siècle d'humour allemand.
>

> *Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ???
Pour lui permettre d'en placer une...
>

> *Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ??? Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention
mais assez long pour couvrir l'essentiel...
>

> *Quel est l'endroit le plus calme du monde ???
Le service des réclamations d'un club de parachutisme...
> *Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ???
Le salaire de leur mari...
>

>

 

[yann3]

 

[andy6719]

 

[andy6719]

On ne ment plus !





Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir.

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque ...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité ...
- OK ... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film.
- Quel film ? Demande le père.
- Les 10 Commandements. Répond le fils.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils ...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno ...

Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents.
Et paf ! Le robot assène une baffe au père ...

La mère se marre :
- Et lui dit, décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère !

Eh oui ! ! ! ! ? ? ?

 

[ced079]

quelle est la différence entre un pilote et un mécano?


le pilote va pisser et se lave les mains ensuite, alors que le mécano se lave les mains et va pisser ensuite

moralité: un mécano a toujours la bitte propre!!!!!

 

[yann3]

a qu'elle vitesse va un rouleau de papier cul?

Spoileur

je ne sais pas exactement,mais ca torche

 

[yann3]

quelle est la différence entre un pilote et un mécano?


le pilote va pisser et se lave les mains ensuite, alors que le mécano se lave les mains et va pisser ensuite

moralité: un mécano a toujours la bitte propre!!!!!

et le curé l'habit de pretre

 

[peinard]

Un adjudant explique la théorie de la gravitation aux jeunes recrues :

- Quand vous jetez une pierre en l'air, elle retombe sur le sol. C'est ça la gravitation!

- Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.

- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, mon gars, c'est du ressort de la marine!

 

[peinard]

C'est deux gars, Pascal et Hervé, pour leur premier jour au sein de l'armée; le commandant donne un pistolet à Hervé et lui dit:

-"Savez-vous ce que c'est?"

-"Non chef "

-"A partir d'aujourd'hui c'est ton frère, ton père, ta mère, ta soeur, tout!!!"

Puis il en tend un autre à Pascal :

-"Savez-vous ce que c'est?"

-"Oui chef, c'est la famille d'Hervé!"






Un soldat aborde une prostitué...

-Bonjour, Mademoiselle, accepteriez-vous ma compagnie ??

-Mais bien sûr, mon chou.

-COMPAGNIIIIIIIE ! En avant MARCHE !!!!

----------

 

[peinard]

-Je n’aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi !

-L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus.

-Rien, ce n’est pas rien ! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien !

-La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien.

-Tous les écologistes sont daltoniens, ils voient vert partout !

-Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir.

-C’est pour satisfaire les sens qu’on fait l’amour ;
et c’est pour l’essence qu’on fait la guerre.

Juste du Raymond Devos

 

[andy6719]

C'est quoi le STRESS...


Voici un exemple simple :

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune ! Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du STRESS...

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "Papa" !

Ça, c'est du STRESS...

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connaît même pas...mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le Papa!
Alors, le STRESS augmente d'un cran...

Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.
Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé !

Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants ..

ET ÇA , C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !

 

[ced079]

 

[andy6719]

C’est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.

Soudain, une grosse Mercedes s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse, Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance, c'est emmanuel MACRON !!
>
> Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur d'arrêter

> Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
>
> L’homme lui dit : – Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
>
> –Oui ca va pas mal, et toi ?
>
> Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
>
> Pendant qu’ils marchent , MACRON est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
>
> – C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
>
> – C’est la semelle d’une de mes chaussures qui c’est décollée et aujourd’hui je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
>
> Attends je vais te dépanner lui dit MACRON
>
Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.
>
> Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit
>
> – Tiens ! Mets l’élastique autour de ta chaussure , comme cela ça ne fera plus « clic clac ».
>

 

[maxwel67]

[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]

 

[colosseb]

Pas vraiment une blague mais j'ai bien rigolé en prenant la photo :

Spoileur

 

[peinard]

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 60 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !". J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante ..
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Connasse.

 

[andy6719]

 

[peinard]

Une institutrice en classe de CP s’adresse à ses élèves :
- Alors Laurent, raconte-nous ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Madame. - Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Laurent passe au tableau :
- C'est très bien, Laurent, félicitations.
L'institutrice se tourne vers un autre élève:
- Et toi Jérôme, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Madame.
- Très bien, Jérôme. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Jérôme passe au tableau :
- Excellent, Jérôme !
L'institutrice se retourne :
- Et toi, Ahmed, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Alors, moi, m'dame, ji volu m'amisi aussi dans l'bac à sable, mais Jérome et Louren y z'ont pas volu. Y m'ont dit di m'casser ou sinon y m'pétaient la gueule ! - Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause ! Et en plus, dans ma classe !
- Écoute, Ahmed, si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 en orthographe !

 

[gegeO8]

Il a neigé toute la nuit et voilà ma matinée... (Fiction)

08:00 : Je fais un bonhomme de neige.
08:10 : Une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonnefemme de neige.
08:15 : Alors je fais aussi une bonnefemme de neige
08:17 : La nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonnefemme de neige trop voluptueuse.
08:20 : Le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : Les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme.
Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
08:28 : On me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : Les musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonnefemme de neige.
08:40 : Quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : On me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
Les choses empirent quand je marmonne :
« Ouais ; surtout si vous l’avez dans le c…. ».
08:45 : L’équipe de TV locale s’amène.
Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonnefemme de neige.
Je réponds:
« Ou, les boules... »
Et on me traite de sexiste.
08:52 : Mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00: Je parais au journal TV.
On me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
09:10 : On me demande si j’ai des complices.
09:29 : Un groupe djihadiste inconnu revendique l’action...

Morale : Il n’y a pas de morale à cette histoire, c’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui...

 

[andy6719]

C'est un couple plus tout jeune assis devant la TV

- Le mari :

Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?

La Femme :

- Il y a que c'est notre 35ème anniversaire de mariage et qu'on est là
comme des cons devant la télé - Nom de Dieu !
Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête !
Pardonne-moi ma chérie...
Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !

- Oh Chéri ! Je savais que tu n'étais pas un monstre !

Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…

Le Maître d'hôtel :

- Bonsoir Monsieur Roger.
Qu'on prépare la table de Monsieur Roger.
La femme :

- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...

- Oh... J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...

Le repas terminé, en sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.
À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.
Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter.
En effet, il va directement voir le portier :

- Salut René ! Comment ça va ?

- Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !


Dans la boîte, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Roger !
Libérez la table de Monsieur Roger !
La femme se repose des questions et demande :


- Tu viens souvent ici ?

- Euh non, le patron est un client...
Une fois installés, la serveuse vient à leur table

- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?


Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort

- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?

Et là toute la salle qui répond :

- C'EST POUR MONSIEUR ROGER ! ! ! ! ! ! ! ! ! !


****** Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.
Dans la voiture la dispute reprend :

- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !

- Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne !
Tu es un salaud !
Ne me touche pas.

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger et lui dit

- Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments,

mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS ! [:nono le bo]

 

[maxwel67]

[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]

 

[yann3]

C'est un couple plus tout jeune assis devant la TV

- Le mari :

Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?

La Femme :

- Il y a que c'est notre 35ème anniversaire de mariage et qu'on est là
comme des cons devant la télé - Nom de Dieu !
Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête !
Pardonne-moi ma chérie...
Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !

- Oh Chéri ! Je savais que tu n'étais pas un monstre !

Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…

Le Maître d'hôtel :

- Bonsoir Monsieur Roger.
Qu'on prépare la table de Monsieur Roger.
La femme :

- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...

- Oh... J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...

Le repas terminé, en sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.
À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.
Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter.
En effet, il va directement voir le portier :

- Salut René ! Comment ça va ?

- Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !


Dans la boîte, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Roger !
Libérez la table de Monsieur Roger !
La femme se repose des questions et demande :


- Tu viens souvent ici ?

- Euh non, le patron est un client...
Une fois installés, la serveuse vient à leur table

- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?


Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort

- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?

Et là toute la salle qui répond :

- C'EST POUR MONSIEUR ROGER ! ! ! ! ! ! ! ! ! !


****** Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.
Dans la voiture la dispute reprend :

- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !

- Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne !
Tu es un salaud !
Ne me touche pas.

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger et lui dit

- Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments,

mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS ! [:nono le bo]

c'est un extrait de ca
https://www.youtube.com/watch?v=9J2lzuLNyqo