*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[peinard]

Dans une brasserie , Une femme jolie s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive , Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se Rapprocher Encore .
Il se penche et elle commence à lui Caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant? Dit-elle en Caressant sensuellement son visage.
Euh ... en fait non, Répond le barman
Pouvez-vous aller le chercher? " demande la femme en glissant sa Main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, l'homme répond.
Je voudrais Lui laisser un message, Dit-elle en glissant un doigt, Puis L'Autre Dans La Bouche du barman Qui Les Suce légèrement.
Quel est le message? demande le barman.
Dites-lui, Qu'il N'y a ni papier ni savon Dans les toilettes des femmes!

 

[reivillo]

Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."


Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"

Dieu dit: "Descends dans cette vallée."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"

Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."

Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"

Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."


> > Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"

Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "

Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."

Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"

Après que Dieu le lui ait expliqué,

Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme.


> > Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"


> > Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute:

"Je veux que tu te reproduises."

Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?


> > Dieu se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste,

Il explique aussi à Adam comment faire."

Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.

Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu



La patience de Dieu commence à avoir des limites.

Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"

Et Adam répond : "C'est quoi une migraine ?"

 

[peinard]

[:francis]

 

[Francis]

Humour noir ....

Spoileur

L'intégral de Johnny bientôt en un seul coffret

 

[yann3]

si jamais il devait lui arriver quelque chose

Spoileur

il suffira d'une etincelle...................................ALLLUMERRRR RR LE FEU

 

[reivillo]

 

[peinard]

[:francis]

 

[peinard]

Un braqueur arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l' accès au coffre-fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
- "Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
- "Oui, vous avez...."
Il n' a pas le temps de finir sa phrase qu' il est abattu d' une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde alors un autre client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
- "Et toi, tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !’’

 

[andy6719]

 

[reivillo]

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque. Il demande à une jeune fille à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à côté de vous ?
Et la fille de répondre à très haute voix :
NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.
Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.
Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.
Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
800 EUR POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE !
Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille :
J’étudie le droit .

 

[andy6719]

[:chris34]

 

[maxwel67]

NEIGE CHEZ LES BELGES...!!!

Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent : - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !" La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : - "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !" La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio : - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures ......krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz... " Et une panne d'électricité interrompt l'émission.> > La femme perplexe regarde son mari et lui dit : - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?" L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,... mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion : - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

 

[toup]

MDR

Pauvres Belge, ce qu'on est méchant avec eux

 

[reivillo]

MDR

Pauvres Belge, ce qu'on est méchant avec eux

Ils la racontent pareil pour les Français, et c'est du vécu

 

[andy6719]

"L'appel de l'amour"
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame - Mais calmez-vous !
Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille : Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !



Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent - elles alors que les femmes célibataires maigrissent ?
C'est très simple:
- la célibataire va au frigo , n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- la mariée va au lit , n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo !

 

[toup]

La jeune fille : Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !



Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent - elles alors que les femmes célibataires maigrissent ?
C'est très simple:
- la célibataire va au frigo , n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- la mariée va au lit , n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo !

Ma femme vient de confirmer. Dois je m'inquiéter?

 

[yann3]

change de frigo [:yann3]

 

[andy6719]

À lire, c'est court et bon,

en un mot c'est excellent !

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi ...
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit:
À partir de maintenant, je veux que tu saches que ''JE suis le maitre de la maison et ma parole sera la loi".

"JE veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert''.

''Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me
relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller?"

Et sa femme corse de répondre:
" Les pompes funèbres

 

[andy6719]

Un mari fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.

Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.
Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"
Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui" .
Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.

Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait ?? et elle répond : Thérèse Va Ailleurs.

 

[maxwel67]

[:corsico]

 

[andy6719]

De :

> > Un fermier Breton s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte .

> > > > > Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte. "Est-ce que ton père est là ?
> > > > > ""Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Trégarantec .
> > > > > > > >
> > > > > ""Est-ce que ta mère est là ?
> > > > > ""Non Monsieur, elle est avec mon père.""Et ton frère, lui, est-il ici ?
> > > > > ""Non Monsieur, il est allé ramasser les choux avec le tracteur."
> > > > > Le fermier Breton reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
> > > > > "Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider".
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > "Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte."
> > > > > Le garçon réfléchit un moment et dit :
> > > > > "Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 100 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc. Mais pour mon frère,je ne connais pas le tarif."

> > >

 

[peinard]

Didier fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment
- Excusez moi, on se connait ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sauté sur la
table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un cèleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre
fils....

 

[peinard]

surement du réchauffé. Juste pour pas oublier.

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
Espèce de bon à rien !
Et il referme sa vitre.
Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle : Magouilleur !
Delanoé rattrape Sarkozy et crie : Escroc !
Excédé, Sarkozy finit par crier : EMBRAYAGE !!
Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
Embrayage : pédale de gauche...

 

[maxwel67]

Le Breton et le migrant

Cela se passe sur le port de Lorient
Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu, de toute évidence, migrant.

Ce dernier lui dit : Moi vouloir papiers.

Comment faire pour avoir papiers ?
Le breton, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.
Et lui dit avec le sourire :
Tu vas dans l’eau, tu nages 1 km dans cette direction et c’est garanti,

t'auras pas pied !

 

[yann3]

Le Breton et le migrant

Cela se passe sur le port de Lorient
Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu, de toute évidence, migrant.

Ce dernier lui dit : Moi vouloir papiers.

Comment faire pour avoir papiers ?
Le breton, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.
Et lui dit avec le sourire :
Tu vas dans l’eau, tu nages 1 km dans cette direction et c’est garanti,

t'auras pas pied !

[:yann3] bien trouvé le jeu de mot

 

[Francis]

ATTENTION, histoire politiquement correcte

 

[yann3]

 

[peinard]

Joyeux noël à tous

Il y a quatre âges dans la vie de l’homme:
– Celui où il croit au Père Noël ;
– Celui où il ne croit plus au Père Noël ;
– Celui où il est le Père Noël ;

– Celui où il ressemble au Père Noël.

Osons :
La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
– Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman?
– Non, maman fait le tapin en ce moment.
– Euh?!… Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?
– Ben non, elle fait le tapin aussi.
– Euh?!… Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir?
– Oui, Ingrid, elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
– Euh?!… Bon, et ton papa, je peux le voir?
– Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
– Euh?!… Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça.
– Drôle de famille… Et où ils font le tapin?
– Ben dans le talon?… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël!!

 

[reivillo]

 

[gegeO8]

3 nains vont aux putes...
Le premier sort après une minute et le second peu de temps après :
« Alors c'était comment?
- Nul!...
Je ne suis pas arrivé à bander...
Et toi?
- Moi?
J'ai fini en 30 secondes... »
Du coup ils attendent leur ami.
Ils entendent respirer fort, quelques cris et le lit qui grince sans cesse...
Le nain sort au bout de 1h30.
Ils lui disent :
« Tu es trop fort toi!...
- Putain, m'en parlez pas!...
Je ne suis pas arrivé à monter sur le lit... »