*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
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![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
[:nono le bo]
Un prêtre, un imam et un rabin discutent entre eux de choses et d'autres sur la vie, et surtout, comment est ce qu'ils se répartissent l'argent de la quête.
Le prêtre dit:
"en ce qui me concerne, je trace un rond au sol et je jette l'argent en l'air. ce qui reste au centre est pour moi, ce qui sort du cercle, c'est pour Dieu et l'église"
L'imam répond:
"pour moi le principe équivaut à votre manière cher ami. je trace une ligne au sol et je jette l'argent en l'air. l'argent qui tombe à gauche de la ligne c'est pour moi, ce qui tombe à droite revient à Allah et la mosquée"
Le rabin continue:
"oh moi vous savez, je fais à peu près comme vous. je jette l'argent en l'air, ce que Dieu veut il le garde, ce qui retombe par terre est pour moi"
Le prêtre dit:
"en ce qui me concerne, je trace un rond au sol et je jette l'argent en l'air. ce qui reste au centre est pour moi, ce qui sort du cercle, c'est pour Dieu et l'église"
L'imam répond:
"pour moi le principe équivaut à votre manière cher ami. je trace une ligne au sol et je jette l'argent en l'air. l'argent qui tombe à gauche de la ligne c'est pour moi, ce qui tombe à droite revient à Allah et la mosquée"
Le rabin continue:
"oh moi vous savez, je fais à peu près comme vous. je jette l'argent en l'air, ce que Dieu veut il le garde, ce qui retombe par terre est pour moi"
Sujet : Au bar.Non ça ne gêne pas !!!
C'est un prêtre qui a envie de se soulager.
Il se précipite dans un Bar et demande au barman :
- Où sont les toilettes SVP ?
- Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.
- D'accord, merci.
Soudain, le barman le rappelle :
- Attendez, mon père !
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne
- Le prêtre lui répond :
- Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout.
Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard. A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc. "
Le prêtre se tourne alors vers le Barman :
- Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un évènement !
- Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue "
Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? "
Et le Barman de lui répondre : " Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du Bar s'éteint !
C'est un prêtre qui a envie de se soulager.
Il se précipite dans un Bar et demande au barman :
- Où sont les toilettes SVP ?
- Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.
- D'accord, merci.
Soudain, le barman le rappelle :
- Attendez, mon père !
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne
- Le prêtre lui répond :
- Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout.
Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard. A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc. "
Le prêtre se tourne alors vers le Barman :
- Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un évènement !
- Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue "
Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? "
Et le Barman de lui répondre : " Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du Bar s'éteint !
![[:therry:5]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/5/therry.gif "therry-5 [:therry:5]")
Un homme entre au confessionnal ...
Il dit au prêtre : " Bénissez moi mon père, parce que j'ai péché. Hier soir, j'ai gravement tabassé un islamiste."
Le prêtre lui dit : " Mon fils je suis ici pour pardonner vos fautes, pas pour discuter des services rendus à la nation.‘’
C’est TRES VIEUX mais il est vrai qu’à l’époque elle faisait fureur dans les cours de récréation.
Dans un village perché de Provence...
Il est midi.
Le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction du restaurant Chez Marius.
Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
Oh ! miracle ! merci Madame, mais comment est-ce possible ?
C'est très simple,! Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
En remerciement, le curé lui dit : " je vous offre un repas Chez Marius."
Merci, Monsieur le Curé, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi, je vais au cimetière sur sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Devant la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Alors, le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !
Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?
C'est très simple, dit le curé, Cif est le meilleur déterre Jean....
Dans un village perché de Provence...
Il est midi.
Le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction du restaurant Chez Marius.
Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
Oh ! miracle ! merci Madame, mais comment est-ce possible ?
C'est très simple,! Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
En remerciement, le curé lui dit : " je vous offre un repas Chez Marius."
Merci, Monsieur le Curé, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi, je vais au cimetière sur sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Devant la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Alors, le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !
Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?
C'est très simple, dit le curé, Cif est le meilleur déterre Jean....
Avant le détegent, il y a la levure de biere 
Que faire à la retraite
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
"Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?"
Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.
Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu ; c'est important à notre âge.
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
"Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?"
Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.
Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu ; c'est important à notre âge.
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
Quelle langue magnifique
J'ai donné un coup de fil à un copain, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m'a répondu qu’il travaillait sur : le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint.
J’étais impressionné....
Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il me déclara qu’en fait : il lavait la vaisselle à l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme.
J'ai donné un coup de fil à un copain, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m'a répondu qu’il travaillait sur : le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint.
J’étais impressionné....
Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il me déclara qu’en fait : il lavait la vaisselle à l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme.
3 retraités discutent de leurs petits soucis :
Bob 66 ans
Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps... une fois par mois.
Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...
Patrick, 73 ans :
Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent... Noël, Pâques... C'est assez correct.
Mais le problème c’est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...
Emile, 79 ans et +
Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.
Je ne marche...pas très loin quand même. J'entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage s’est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit :
«Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !»...
Vous voyez les copains, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !
Bob 66 ans
Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps... une fois par mois.
Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...
Patrick, 73 ans :
Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent... Noël, Pâques... C'est assez correct.
Mais le problème c’est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...
Emile, 79 ans et +
Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.
Je ne marche...pas très loin quand même. J'entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage s’est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit :
«Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !»...
Vous voyez les copains, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !
> On a beau nous raconter
> Que c’est la longueur ou la grosseur
> Qui compte et la motivation ! aussi,
> Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !
> Quelle soit grosse ou petite,
> Encore faut-il savoir s’en servir !
> Un peu à droite, un peu à gauche,
> C’est pas gagné d’avance.
> Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
> Mais si c’est raté,
> Recommencer demande du courage.
> On est déçue…
> Les copines nous disent pourtant
> Que ce n’est pas difficile….
> Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
> Qu’il suffit de se concentrer.
> Avant, arrière,
> Une fois, deux fois, trois fois…
> Répétitif et lassant,
> Et faut pas trop faire durer non plus,
> Surtout la première fois,
> Quand l’émotion est à son comble !
> On a vite fait de tout foirer.
> Quand ça commence à déraper,
> moi, j'abandonne !
> On va y arriver ? ou pas ?
> Mais si la première fois c’est Byzance,
> Qu’on a gagné au premier coup,
> On se dit qu’au final,
> C’est pas si difficile que ça,
> DE FAIRE UN CRENEAU......!!!
> Que c’est la longueur ou la grosseur
> Qui compte et la motivation ! aussi,
> Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !
> Quelle soit grosse ou petite,
> Encore faut-il savoir s’en servir !
> Un peu à droite, un peu à gauche,
> C’est pas gagné d’avance.
> Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
> Mais si c’est raté,
> Recommencer demande du courage.
> On est déçue…
> Les copines nous disent pourtant
> Que ce n’est pas difficile….
> Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
> Qu’il suffit de se concentrer.
> Avant, arrière,
> Une fois, deux fois, trois fois…
> Répétitif et lassant,
> Et faut pas trop faire durer non plus,
> Surtout la première fois,
> Quand l’émotion est à son comble !
> On a vite fait de tout foirer.
> Quand ça commence à déraper,
> moi, j'abandonne !
> On va y arriver ? ou pas ?
> Mais si la première fois c’est Byzance,
> Qu’on a gagné au premier coup,
> On se dit qu’au final,
> C’est pas si difficile que ça,
> DE FAIRE UN CRENEAU......!!!
un imbécile et un mec très intelligent discutent et en viennent à faire un pari
le mec intelligent dit "on va se poser des questions, si tu trouves pas la réponse tu me dois 2€ et si c'est moi qui trouve pas je te dois 100€"
le con dit ok
le mec intelligent : "qu'est ce qui se lève à l'est et se couche à l'ouest"
le con réfléchit et puis dit qu'il ne sait pas et donne 2€
alors l'intelligent lui dit que c'est le soleil
ils poursuivent, le mec intelligent: "quelle est l'appellation chimique du CO2"
le con réfléchit mais ne trouve pas alors il donne 2€ à l'intelligent et ce dernier répond que c'est le dioxyde de carbone
alors le con lui dit que c'est à son tour de poser une question: "qu'est ce qui a 3 pattes le matin et 1 bras le soir"
le mec intelligent réfléchit, un peu, beaucoup, puis dit au con:
"je ne sais pas tiens voila 100€"
"ben moi non plus je sais pas tiens voila 2€"
le mec intelligent dit "on va se poser des questions, si tu trouves pas la réponse tu me dois 2€ et si c'est moi qui trouve pas je te dois 100€"
le con dit ok
le mec intelligent : "qu'est ce qui se lève à l'est et se couche à l'ouest"
le con réfléchit et puis dit qu'il ne sait pas et donne 2€
alors l'intelligent lui dit que c'est le soleil
ils poursuivent, le mec intelligent: "quelle est l'appellation chimique du CO2"
le con réfléchit mais ne trouve pas alors il donne 2€ à l'intelligent et ce dernier répond que c'est le dioxyde de carbone
alors le con lui dit que c'est à son tour de poser une question: "qu'est ce qui a 3 pattes le matin et 1 bras le soir"
le mec intelligent réfléchit, un peu, beaucoup, puis dit au con:
"je ne sais pas tiens voila 100€"
"ben moi non plus je sais pas tiens voila 2€"
Vécu en janvier 17 à Metz
Je suis paraplégique donc pour me déplacer c est chaise roulante.
Mon beau-père était en fin de vie donc je conduis sa fille pour une dernière visite.
Je l attends dans le couloir, les yeux sur l iPhone quand une infirmière passe et me dit: bonjour Monsieur
Par politesse: bonjour Madame
Elle: alors on a réussi à trouver une chaise dans l hôpital pour attendre?
Ma réponse : alors j attends depuis 2001 Madame
Rouge elle savait plus où se mettre.
Je l ai plus revu
Je suis paraplégique donc pour me déplacer c est chaise roulante.
Mon beau-père était en fin de vie donc je conduis sa fille pour une dernière visite.
Je l attends dans le couloir, les yeux sur l iPhone quand une infirmière passe et me dit: bonjour Monsieur
Par politesse: bonjour Madame
Elle: alors on a réussi à trouver une chaise dans l hôpital pour attendre?
Ma réponse : alors j attends depuis 2001 Madame
Rouge elle savait plus où se mettre.
Je l ai plus revu
.
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boite.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d' accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l' épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti: Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes,
il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boite.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d' accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l' épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti: Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes,
il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !
Je viens, enfin de comprendre d'où viennent mes bourrelets !
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise
souvent du shampooing.
Cela évite d'avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance."
C'est décidé, demain, je prends le liquide vaisselle, parce sur le flacon, il est écrit :
" Élimine les graisses, même les plus tenaces !"
On aurait pu nous le dire plus tôt.
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise
souvent du shampooing.
Cela évite d'avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance."
C'est décidé, demain, je prends le liquide vaisselle, parce sur le flacon, il est écrit :
" Élimine les graisses, même les plus tenaces !"
On aurait pu nous le dire plus tôt.
---------------------------------------------
Cela aurait pu et cela aurait du être une histoire drôle………
Histoire au large de Marseille qui peut passer pour vrai .
>
> Une vedette de la marine nationale intercepte une barcasse au large de Marseille.
> Elle a quatre barbus en djellaba à son bord.
> Le commandant de gendarmerie crie:
> - Ohé du bateau ! Vous avez besoin d’aide ? Où allez vous comme ça ???
> Un des musulmans répond :
> - Nous sommes en train d’envahir la France…
> Tous les gendarmes sur la vedette s’esclaffent et roulent sur le pont, de rire !!
> Le capitaine reprend son calme et dit :
> - Ah bon ? Et à quatre vous êtes sûrs d’y arriver ?
> - On est les quatre derniers ; les autres sont déjà arrivés !
Cela aurait pu et cela aurait du être une histoire drôle………
Histoire au large de Marseille qui peut passer pour vrai .
>
> Une vedette de la marine nationale intercepte une barcasse au large de Marseille.
> Elle a quatre barbus en djellaba à son bord.
> Le commandant de gendarmerie crie:
> - Ohé du bateau ! Vous avez besoin d’aide ? Où allez vous comme ça ???
> Un des musulmans répond :
> - Nous sommes en train d’envahir la France…
> Tous les gendarmes sur la vedette s’esclaffent et roulent sur le pont, de rire !!
> Le capitaine reprend son calme et dit :
> - Ah bon ? Et à quatre vous êtes sûrs d’y arriver ?
> - On est les quatre derniers ; les autres sont déjà arrivés !
Un peu d'étymologie...
La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".
Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.
Donc, "analfabète" est issu de :
- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme,
- "bète" : personne un peu sotte.
Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !
A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ... !
Ai-je bien résumé le problème ?
La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".
Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.
Donc, "analfabète" est issu de :
- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme,
- "bète" : personne un peu sotte.
Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !
A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ... !
Ai-je bien résumé le problème ?
![[:sniper:9]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/9/sniper.gif "sniper-9 [:sniper:9]")
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
![[:nono le bo:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/nono le bo.gif "nono le bo-1 [:nono le bo:1]")
Ainsi va la vie !! ............... Discussions similaires
