*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
***
Un client entre chez un libraire :
- Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine "Comment devenir riche rapidement".
Le libraire s'éloigne. Il revient avec deux volumes.
- J'en veux juste un.
- Je le sais, dit le libraire, l'autre, c'est le Code Pénal. Je le vends toujours avec.
***
Le petit Toto rentre de l'école et court vers son grand-père, assis dans le fauteuil en train de fumer la pipe. Le grand-père, lui demande affectueusement si la journée a été bonne et le prend dans ses bras...
Mais alors, Toto entre dans une crise de colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi, puis Il la jette violemment au sol et la brise en mille morceaux. Le grand-père, consterné, lui demande le pourquoi de cette attitude:
- Voyons Toto, qu'est-ce qui t'a pris? Tu devrais avoir honte de toi !!!
Et Toto répond:
- Faut pas m'en vouloir papi, mais ce matin papa et maman parlaient ensemble et je les ai entendu dire "Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle voiture" !
***
Ceux sont les Américains qui ont retrouvé le dernier enregistrement de la navette spatial Columbia et qui dit : Touche pas a ça conasse !
***
Un client entre chez un libraire :
- Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine "Comment devenir riche rapidement".
Le libraire s'éloigne. Il revient avec deux volumes.
- J'en veux juste un.
- Je le sais, dit le libraire, l'autre, c'est le Code Pénal. Je le vends toujours avec.
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Le petit Toto rentre de l'école et court vers son grand-père, assis dans le fauteuil en train de fumer la pipe. Le grand-père, lui demande affectueusement si la journée a été bonne et le prend dans ses bras...
Mais alors, Toto entre dans une crise de colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi, puis Il la jette violemment au sol et la brise en mille morceaux. Le grand-père, consterné, lui demande le pourquoi de cette attitude:
- Voyons Toto, qu'est-ce qui t'a pris? Tu devrais avoir honte de toi !!!
Et Toto répond:
- Faut pas m'en vouloir papi, mais ce matin papa et maman parlaient ensemble et je les ai entendu dire "Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle voiture" !
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Ceux sont les Américains qui ont retrouvé le dernier enregistrement de la navette spatial Columbia et qui dit : Touche pas a ça conasse !
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pour la dernière !! Une gentillette pour commencer !!
* Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle. 8)
* Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre ? => C'est une extra glucide !
* Ce sont deux gays qui prennent leur petit déjeuner un dimanche matin tout en lisant des magazines féminins. Soudain, l'un des deux se lève, va dans la salle de bains et s'en revient avec un pot de vaseline. Puis il soulève sa chemise et entreprend de s'en barbouiller le torse avec...
L'autre lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Dans Cosmo, ils disent que lorsqu'on se frotte la peau avec de la vaseline, ça fait pousser les poils. Tu aimerais bien que je sois plus poilu sur la poitrine, non ?
L'autre lui répond :
- Tu goberais vraiment n'importe quoi, hein ? C'est évident que c'est de la connerie !
- Et comment tu le sais ?
- Parce que si ça marchait, c'est pas quelques poils mais une vraie crinière que tu aurais à ton trou du cul maintenant !!!
***
Comment congèle-t-on la morue ?
En tirant toutes les couvertures vers soi.
***
***
Comment réparer la montre d'une femme ?
- Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.
***
***
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande " Tu regardes quoi ? "
Répondre : la poussière.
***
***
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
"PROPRE MAIS PAS VIDÉ" Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...
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Comment congèle-t-on la morue ?
En tirant toutes les couvertures vers soi.
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Comment réparer la montre d'une femme ?
- Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.
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Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande " Tu regardes quoi ? "
Répondre : la poussière.
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C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
"PROPRE MAIS PAS VIDÉ" Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...
***
On a connu plus hard !!! 8)
Notamment celle-ci !!! Eloignez les enfants !!!! :?
* Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent dans la salle de bain un matin. Mais ce matin là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme :
- Hmmm toi, je vais te prendre là maintenant tout de suite !
Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et la prend sauvagement !
Quand il a terminé, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte... Il lui demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas chérie ? Tu n'as pas jouis ? Tu en veux encore hein ? C'est ça ma cochonne ?
Et sa femme lui répond :
- Non, non, c'est pas ça. Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poignée de porte de mon trou du cul.
Notamment celle-ci !!! Eloignez les enfants !!!! :?
* Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent dans la salle de bain un matin. Mais ce matin là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme :
- Hmmm toi, je vais te prendre là maintenant tout de suite !
Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et la prend sauvagement !
Quand il a terminé, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte... Il lui demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas chérie ? Tu n'as pas jouis ? Tu en veux encore hein ? C'est ça ma cochonne ?
Et sa femme lui répond :
- Non, non, c'est pas ça. Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poignée de porte de mon trou du cul.
Dans un bar, un gars se confie à ses copains :
"Je suis vraiment un homme heureux. Je n'avais jamais réalisé comment ma femme m'aimait jusqu'à l'autre jour où j'ai été cloué au lit par une bonne grippe.."
"Et alors, qu'est-ce qui s'est passé?" demandent les autres.
"Elle était tellement contente que je sois à la maison" répond le gars, "Qu'à chaque fois que quelqu'un sonnait à la porte, comme le facteur ou l'agent EDF, elle criait 'Mon mari est à la maison! Mon mari est à la maison!'"
"Je suis vraiment un homme heureux. Je n'avais jamais réalisé comment ma femme m'aimait jusqu'à l'autre jour où j'ai été cloué au lit par une bonne grippe.."
"Et alors, qu'est-ce qui s'est passé?" demandent les autres.
"Elle était tellement contente que je sois à la maison" répond le gars, "Qu'à chaque fois que quelqu'un sonnait à la porte, comme le facteur ou l'agent EDF, elle criait 'Mon mari est à la maison! Mon mari est à la maison!'"
Il est quasiment minuit, donc on peut se lâcher tranquillement !!!
* C'est deux amis qui discutent :
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucé une hémorroïde toute la nuit.
Pour se rattrapper (quoique ....)
* C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari :
- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge ?
Et le mari qui dit :
- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement : Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent.
* Un homme se promène sur la plage. Il est seul. Un immense panneau se dresse devant lui avec l'inscription :
- ATTENTION ! ICI PD!!
Le type se marre et continue. De toute façon, il n'est pas homo. Un peu plus loin, nouveau panneau, un peu plus petit, avec l'inscription :
- ATTENTION ! ICI PD!!
Puis un peu plus loin, nouveau panneau encore plus petit et la même inscription :
- ATTENTION ! ICI PD!!
Continuant son chemin, il voit maintenant sur le sol un minuscule panneau. Il se penche et lit :
- TROP TARD !!
* C'est deux amis qui discutent :
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucé une hémorroïde toute la nuit.
Pour se rattrapper (quoique ....)
* C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari :
- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge ?
Et le mari qui dit :
- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement : Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent.
* Un homme se promène sur la plage. Il est seul. Un immense panneau se dresse devant lui avec l'inscription :
- ATTENTION ! ICI PD!!
Le type se marre et continue. De toute façon, il n'est pas homo. Un peu plus loin, nouveau panneau, un peu plus petit, avec l'inscription :
- ATTENTION ! ICI PD!!
Puis un peu plus loin, nouveau panneau encore plus petit et la même inscription :
- ATTENTION ! ICI PD!!
Continuant son chemin, il voit maintenant sur le sol un minuscule panneau. Il se penche et lit :
- TROP TARD !!
mDR !!!!!!!!!!
Un milliardaire de 80 ans va bientôt célébrer son mariage avec une jeunette de 22 ans. Quelques jours avant, il va consulter son médecin et ami personnel François pour son check-up annuel. Ce dernier est entrain de l'examiner lorsqu'il lui dit :
-Écoute Charles, tu me sembles être en excellente santé. Cependant, je dois quand même te prévenir d'une chose...
- Et quoi donc, François ?
- C'est difficile à te le dire, mais à ton âge... les relations sexuelles… ça peut être très très dangereux... mortel même !
Alors Charles semble réfléchir un instant, puis il répond:
- Bah, tant pis François: Si elle meurt, elle meurt !
***
John demande à sa femme, ce qu'elle aimerait pour célébrer leur 40 ans d'anniversaire.
"Veux-tu une nouvelle fourrure ?"
"Non, répondit-elle"
"Alors que penses-tu d'une nouvelle Mercedes, coupée Sport" dit John
"Non, répondit-elle"
"Que penses-tu de belles vacances sur une île ?"
Elle rejeta encore l'offre.
"Mais que veux-tu pour nos 40 ans d'anniversaire de mariage ?" demanda John.
"John, j'aimerai divorcer ", répondit Mary
"Oups, je n'avais pas planifié de dépenser autant ! Dit John"
***
Le jour de leur trente ans de mariage, un homme offre à sa femme une superbe soirée, et comme ils ne sortent jamais, le femme est toute contente, jusqu'au moment ou ils arrivent dans une superbe boîte de nuit avec spectacle de strip-teaseuse. Le portier les reçoit chaleureusement.
- Bonjour monsieur Martin ? vous allez, bien ? la meilleure table pour monsieur Martin !
- Hé bien chéri, on à l'air de te connaître par ici...
- Heuuu non, non c'est des clients, un hasard !
Mais la strip-teaseuse se déshabille, et elle fait tourner sa petite culotte autour de sa tête et elle demande à l'assemblée :
- C'est pour qui ma petite culotte ???
Tous les clients :
- POUR MARTIN, POUR MARTIN
La femme de monsieur Martin :
- Tu vois bien que tu te fous de ma gueule, tu viens ici tous les soirs, tu n'es qu'un salaud, je veux partir !!!
Sur ce, ils commandent un taxi pour rentrer à la maison, et dans le taxi :
- Tu es une ordure, un salaud ! Salaud ! Enfoiré, moi qui t'aimais tant ! Le chauffeur de taxi :
- Dites monsieur Martin, on en à ramené des putes, ensemble, mais des chieuses comme celle-là, JAMAIS !!!
Un milliardaire de 80 ans va bientôt célébrer son mariage avec une jeunette de 22 ans. Quelques jours avant, il va consulter son médecin et ami personnel François pour son check-up annuel. Ce dernier est entrain de l'examiner lorsqu'il lui dit :
-Écoute Charles, tu me sembles être en excellente santé. Cependant, je dois quand même te prévenir d'une chose...
- Et quoi donc, François ?
- C'est difficile à te le dire, mais à ton âge... les relations sexuelles… ça peut être très très dangereux... mortel même !
Alors Charles semble réfléchir un instant, puis il répond:
- Bah, tant pis François: Si elle meurt, elle meurt !
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John demande à sa femme, ce qu'elle aimerait pour célébrer leur 40 ans d'anniversaire.
"Veux-tu une nouvelle fourrure ?"
"Non, répondit-elle"
"Alors que penses-tu d'une nouvelle Mercedes, coupée Sport" dit John
"Non, répondit-elle"
"Que penses-tu de belles vacances sur une île ?"
Elle rejeta encore l'offre.
"Mais que veux-tu pour nos 40 ans d'anniversaire de mariage ?" demanda John.
"John, j'aimerai divorcer ", répondit Mary
"Oups, je n'avais pas planifié de dépenser autant ! Dit John"
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Le jour de leur trente ans de mariage, un homme offre à sa femme une superbe soirée, et comme ils ne sortent jamais, le femme est toute contente, jusqu'au moment ou ils arrivent dans une superbe boîte de nuit avec spectacle de strip-teaseuse. Le portier les reçoit chaleureusement.
- Bonjour monsieur Martin ? vous allez, bien ? la meilleure table pour monsieur Martin !
- Hé bien chéri, on à l'air de te connaître par ici...
- Heuuu non, non c'est des clients, un hasard !
Mais la strip-teaseuse se déshabille, et elle fait tourner sa petite culotte autour de sa tête et elle demande à l'assemblée :
- C'est pour qui ma petite culotte ???
Tous les clients :
- POUR MARTIN, POUR MARTIN
La femme de monsieur Martin :
- Tu vois bien que tu te fous de ma gueule, tu viens ici tous les soirs, tu n'es qu'un salaud, je veux partir !!!
Sur ce, ils commandent un taxi pour rentrer à la maison, et dans le taxi :
- Tu es une ordure, un salaud ! Salaud ! Enfoiré, moi qui t'aimais tant ! Le chauffeur de taxi :
- Dites monsieur Martin, on en à ramené des putes, ensemble, mais des chieuses comme celle-là, JAMAIS !!!
Un vrai petit fight ce soir, Ailys !!
* Un mec rencontre une super nana au bois de Boulogne et les choses se passent plutôt bien. La nuit est superbe et le mec entraîne sa compagne dans un bosquet et là... la fille lui dit :
- Oh ! Non. Une autre fois. j'ai mes ragn...
- Ca ne fait rien je mets un préservatif et on y va !
La fille accepte et dés qu'ils ont terminé le mec enlève le préservatif et le balance par-dessus le bosquet où passait un badaud espagnol (de surcroît) qui voyant passer l'objet se précipite, le ramasse, le porte à sa bouche en bougonnant :
- Ils sont cons ces français, dans le chorizo, c'est la peau le meilleur !
Beaucoup plus léger.....
* 5 copains arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier :
- Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence à s'énerver :
- Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues. Ca n'a rien à voir avec le nombre d'occupants !
Le douanier, toujours imperturbable :
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous ne soit pas descendu de votre Audi Quattro !
Le conducteur (excédé) :
- Maintenant, c'est terminé la plaisanterie. Vous êtes un incapable. Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef, que je puisse régler le cas directement avec lui !
Le douanier :
- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat UNO.
* - Quelle est la différence entre un mur et un agent de police ?
- Essayez de pisser sur un agent de police...
* Un mec rencontre une super nana au bois de Boulogne et les choses se passent plutôt bien. La nuit est superbe et le mec entraîne sa compagne dans un bosquet et là... la fille lui dit :
- Oh ! Non. Une autre fois. j'ai mes ragn...
- Ca ne fait rien je mets un préservatif et on y va !
La fille accepte et dés qu'ils ont terminé le mec enlève le préservatif et le balance par-dessus le bosquet où passait un badaud espagnol (de surcroît) qui voyant passer l'objet se précipite, le ramasse, le porte à sa bouche en bougonnant :
- Ils sont cons ces français, dans le chorizo, c'est la peau le meilleur !
Beaucoup plus léger.....
* 5 copains arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier :
- Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence à s'énerver :
- Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues. Ca n'a rien à voir avec le nombre d'occupants !
Le douanier, toujours imperturbable :
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous ne soit pas descendu de votre Audi Quattro !
Le conducteur (excédé) :
- Maintenant, c'est terminé la plaisanterie. Vous êtes un incapable. Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef, que je puisse régler le cas directement avec lui !
Le douanier :
- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat UNO.
* - Quelle est la différence entre un mur et un agent de police ?
- Essayez de pisser sur un agent de police...
Excellentes, surtout la 1ère !!!!!!!!!
***
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 pêche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 samoosa
1 barre muesli
1 tarte
1 dîner micro-ondes
1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:"seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:"oui...comment avez-vous deviné ?"
Le gars répond : "Parce que vous êtes moche"
***
***
3 hommes discutent. Le premier dit :
- Je crois que ma femme me trompe avec un boulanger parce que j'ai retrouvé de la farine dans le lit.
Le second dit :
- Moi je crois qu'elle me trompe avec un ramonneur, j'ai retrouvé de la suie dans le lit.
Et le troisième dit :
-Et bien moi les gars, aussi étonnant que ça puisse paraître je pense qu'elle me trompe avec un cheval car j'ai retrouvé le joket dans le lit !
***
***
Une blonde passe devant une quincaillerie et aperçoit un objet brillant dans la devanture. Elle entre et demande au vendeur :
- "Bonjour Monsieur, mais qu'est-ce donc que cet objet brillant en vitrine?"
- "C'est une bouteille Thermos, Mademoiselle.", Lui répond le vendeur.
- "Mais à quoi cela sert-il donc ?"
- "Cela sert à conserver la température de ce que vous mettez dedans. Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid."
La blonde est enthousiasmée :
- "J'achète !"
Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos à la pause du matin. Son chef la remarque et lui demande :
- "Quel est cet objet brillant ?"
- "C'est un Thermos.", Répond-elle.
- "Et ça sert à quoi ?" Réplique le chef.
- "Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid.", lui explique-t-elle fièrement.
- "Super ! Et qu'avez-vous mis dedans ?"
- "Pas grand chose patron : juste 2 tasses de café et un sorbet citron-cassis."
***
* Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...
* Une très gentille !!
A Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester... Ils scandent :
- A bas Clinton... A bas Clinton...
Là, un journaliste intervient et leur dit :
- C'est plus Clinton le président des USA, c'est Bush !
Et l'un d'eux lui répond...
- Tu nous vois gueuler "A bas Bush" ?
!!!!!!!!!Une sérieuse
***
Une bien belle histoire :Une compagnie cherchait à renouveler son personnel, une des questions de l'examen était :Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez à coté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent:
- Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir.
- Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois.
- Un/Une homme/femme de vos rêves.
Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre Z3M.
Que faites-vous ?
Expliquez votre réponse. Pensez-y avant de lire la suite
.
.
.
.
Ceci est un test de personnalité. Chaque réponse peut trouver un raisonnement correct.
Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie.
Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la vie.
Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille. Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler et partir avec la personne dont vous avez toujours rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire.
Une personne sur les 200 candidats s'est illustrée par sa réponse exemplaire,QUELLE FUT SA REPONSE ??????
. .
Pensez-y encore ... . .
Il a simplement répondu :"Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le bus.
***
Et une un peu moins :
***
- Est-ce que les grands brûlés ont une réduction au crématorium ?
OUI, ILS PAIENT SEULEMENT LA MISE A JOUR
***
***
10 Conseils pour une carrière fulgurante
1. Ayez toujours l'air absorbé et légèrement soucieux ; seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
2. Ayez toujours l'air pressé. Courez dans les corridors. Vous serez classé parmi les gens dynamiques, ce qui constitue un label des plus estimés.
3. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance; claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, ne saluez que vos supérieurs et soyez aussi toujours de leur avis lorsqu'ils sont présents.
4. Ne vous déplacez jamais sans un dossier bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le avec des journaux.
5. Comme il est bien d'avoir des idées originales, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ces idées soient bien les mêmes que celles de vos collègues supérieurs, sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
6. Travailler, c'est bien. Le faire savoir, c'est mieux. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, rédigez les vôtres en style télégraphique. Affirmez ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Car si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et actuellement, ce n'est pas "dans le vent".
7. Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faire en sorte que votre départ coïncide avec celui d'un supérieur; sinon à quoi cela servirait-il ?
8. Ne vous étonnez jamais de rien, d'abord parce que, quoi que l'on vous annonce, vous le saviez déjà. Y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir.... et que vous apprenez par cette méthode.
9. Emailez votre conversation de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet. L'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forgent le respect.
* Et si, au bout d'un certain temps, cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents; alors changez d'entreprise et recommencez.
***
***
A MEDITER
Si tu donnes à quelqu'un un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie.
Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.
Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur. Heureusement qu'il y a le présent.
L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.
Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau.
Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.
C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.
Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu.
Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
Dieu a créé l'homme à son image. Ensuite, l'homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas...
Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.
Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.
Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme.
La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.
Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.
Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.
Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.
Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.
La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.
Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.
Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe.
Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.
S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.
Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.
Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller.
***
Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police. - - Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !!!
- Et le 86, il est passé ?!?!?!?!?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !!!!!
- Il est passé, alors ?!?!?!?
- Oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !!!!!
- Et le 27 ? - Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!!!!!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.
* Comment font les nains pour se torcher le derrière ????? => Ils courent dans l'herbe !!!!
* Ce sont 2 cacas biens durs qui vont à la guerre.Et en chemin il rencontre une petite diharée qui leur dit:"Où allez-vous?"."A la guerre!"."Je peux venir avec vous?"."Non,c'est pour les durs!
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !!!
- Et le 86, il est passé ?!?!?!?!?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !!!!!
- Il est passé, alors ?!?!?!?
- Oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !!!!!
- Et le 27 ? - Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!!!!!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.
* Comment font les nains pour se torcher le derrière ????? => Ils courent dans l'herbe !!!!
* Ce sont 2 cacas biens durs qui vont à la guerre.Et en chemin il rencontre une petite diharée qui leur dit:"Où allez-vous?"."A la guerre!"."Je peux venir avec vous?"."Non,c'est pour les durs!
C'est tellement bon; allez une de plus:
Voici une lettre écrite par une grand-maman à ses petits enfants :
Mes chers petits,
Mes mains tremblent et j’ai demandé à Louis, un infirmier très gentil d’écrire cette lettre pour moi. Ce sera mon troisième Noël à la maison Bon Repos. Je sais, vous avez cherché très fort pour me trouver cet endroit où j’ai une belle vue sur l’autoroute.
Albert,
Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois t’occuper de ton chalet en Floride. Ta femme m’a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu’elle a même été obligée de suivre des leçons de golf à son âge.
Francine,
Je sais que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.
Odette,
Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J’ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les Françaises à la recherche d’amour.
Et vous, tous mes petits enfants : Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je réalise que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas un petit cinq minutes.
Surtout ne vous dérangez pas. Je vous envoie donc une photo de moi prise par mon ami Louis. Vous la trouverez au bas de la lettre.
Je vous embrasse tous très fort
Grand-maman Lucienne
p.s. : J’oubliais, Louis et moi on prend l’avion ce soir pour Hawaii. J’ai gagné 820 millions au Loto. Surtout ne vous dérangez pas pour moi.
Voici une lettre écrite par une grand-maman à ses petits enfants :
Mes chers petits,
Mes mains tremblent et j’ai demandé à Louis, un infirmier très gentil d’écrire cette lettre pour moi. Ce sera mon troisième Noël à la maison Bon Repos. Je sais, vous avez cherché très fort pour me trouver cet endroit où j’ai une belle vue sur l’autoroute.
Albert,
Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois t’occuper de ton chalet en Floride. Ta femme m’a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu’elle a même été obligée de suivre des leçons de golf à son âge.
Francine,
Je sais que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.
Odette,
Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J’ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les Françaises à la recherche d’amour.
Et vous, tous mes petits enfants : Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je réalise que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas un petit cinq minutes.
Surtout ne vous dérangez pas. Je vous envoie donc une photo de moi prise par mon ami Louis. Vous la trouverez au bas de la lettre.
Je vous embrasse tous très fort
Grand-maman Lucienne
p.s. : J’oubliais, Louis et moi on prend l’avion ce soir pour Hawaii. J’ai gagné 820 millions au Loto. Surtout ne vous dérangez pas pour moi.
* Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne ..... Il quitte le comptoir complètement ivre essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet .
Il se dit :
- "Ben mon pauv' vieux, t'es pas très frais !!!! Je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux après !!!"
Sur quoi il s'exécute. Il arrive à la sortie il s'agrippe au capot d'une voiture à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas .... :mêmes causes mêmes effets : il s'écroule lamentablement ....
Se rappelant qu'il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte.
Il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme ( car il est marié...)
Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais ..... après avoir fait un pas, il s'effondre !!!
Donc il rampe jusqu'à la couche conjugale où il s'endort d un profond sommeil....
Le lendemain sa femme lui dit au réveil :
- "Toi t'as encore été au bistrot hier soir !!!! "
- "Mais comment le sais-tu ????? "
- "Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil ..."
* Attention, c'est hard !!! Pardon d'avance !!
C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et... le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpels et autres engins coupants.
La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:
- " Poisson d'avril...Il était déjà mort..."
Il se dit :
- "Ben mon pauv' vieux, t'es pas très frais !!!! Je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux après !!!"
Sur quoi il s'exécute. Il arrive à la sortie il s'agrippe au capot d'une voiture à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas .... :mêmes causes mêmes effets : il s'écroule lamentablement ....
Se rappelant qu'il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte.
Il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme ( car il est marié...)
Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais ..... après avoir fait un pas, il s'effondre !!!
Donc il rampe jusqu'à la couche conjugale où il s'endort d un profond sommeil....
Le lendemain sa femme lui dit au réveil :
- "Toi t'as encore été au bistrot hier soir !!!! "
- "Mais comment le sais-tu ????? "
- "Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil ..."
* Attention, c'est hard !!!
Pardon d'avance !! C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et... le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpels et autres engins coupants.
La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:
- " Poisson d'avril...Il était déjà mort..."
Une femme part sans son mari en vacance aux caraibes
A peine arrivée, elle fait connaissance d'un noir tres costaud, et apres une nuit torride, elle lui demande :
_comment t'appelle-tu ? 8)
_Je peux pas te le, dire, repond le noir
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et le femme pose toujours la meme question :
Un soir le femme dit :
_C'est mon dernier jour, je rentre demain, tu pourrais me dire comment tu t'apepelle ?
_Je peux pas, tu vas te moquer de moi, repond le noir
_Mais non, il n'ya pas de raison, insiste la femme
_Bien, je m'appelle Neige, dit le noir
Et la femme eclate de rire et le noir ce met en colere et lui dit:
_Je savais bien que tu allais te moquer de moi !
Et la femme lui repond:
_C'est mon mari qui ne me croira pas, quand je vais lui dire que j'ai eu 30 cm de naige tous ls jours aux caraibes
A peine arrivée, elle fait connaissance d'un noir tres costaud, et apres une nuit torride, elle lui demande :
_comment t'appelle-tu ? 8)
_Je peux pas te le, dire, repond le noir
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et le femme pose toujours la meme question :
Un soir le femme dit :
_C'est mon dernier jour, je rentre demain, tu pourrais me dire comment tu t'apepelle ?
_Je peux pas, tu vas te moquer de moi, repond le noir
_Mais non, il n'ya pas de raison, insiste la femme
_Bien, je m'appelle Neige, dit le noir
Et la femme eclate de rire et le noir ce met en colere et lui dit:
_Je savais bien que tu allais te moquer de moi !
Et la femme lui repond:
_C'est mon mari qui ne me croira pas, quand je vais lui dire que j'ai eu 30 cm de naige tous ls jours aux caraibes
Donc dans le meme genre:
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de t'en remercier pour l'avertissement. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. En même temps, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, et en plus tu as la licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes en des semblables circonstances mais … avec une petite différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas jusqu'à demain!
Bisous de ta femme qui te comprends…" 8)
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de t'en remercier pour l'avertissement. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. En même temps, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, et en plus tu as la licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes en des semblables circonstances mais … avec une petite différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas jusqu'à demain!
Bisous de ta femme qui te comprends…" 8)
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