*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Allez, quelques proverbes pour votre (in)culture générale :
- Calecon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un demon.
- Qui pisse loin menage ses pompes !
- Pet sournois, pet de putois.
- Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se levent tot.
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste a la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ca va, 3 verres... ca va, ca va, ca va
- Il vaut mieux etre saoul que con, ca dure moins longtemps.
- La biere est la preuve que Dieu existe et qu'il nous aime.
- Ceux qui boivent pour oublier sont pries de payer d'avance, merci.
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Conduire ou choisir, il faut boire.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l'argent n'achete pas l'amour, ca facilite nettement les negociations!
mb.
- Calecon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un demon.
- Qui pisse loin menage ses pompes !
- Pet sournois, pet de putois.
- Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se levent tot.
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste a la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ca va, 3 verres... ca va, ca va, ca va
- Il vaut mieux etre saoul que con, ca dure moins longtemps.
- La biere est la preuve que Dieu existe et qu'il nous aime.
- Ceux qui boivent pour oublier sont pries de payer d'avance, merci.
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Conduire ou choisir, il faut boire.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l'argent n'achete pas l'amour, ca facilite nettement les negociations!
mb.
Arf ... Déjà racontée ici http://www.forum-peugeot.com/message334674.html#334674
mb.
Je ne lis jamais tes topics.
:W :W :W :W
ATTENTION SVP !!!
J'envoie ce message à chacune des personnes m'ayant envoyé un e-mail récemment.
L'un de vous m'a envoyé un virus.
C'est un virus très destructeur.
Regardez ce qu'il a fait à ma souris !
mb.
Déjà vu
:W :W 
Extrait des perles du Bac 2004.
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la Gaule ...
(Vive Astérix !!!!)
- Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance, Clovis !!!!)
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ...
(OUCH !!!!!)
- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)
- Les enfants naissaient souvent en bas âge…
(?!?!?)
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on est pas dans la merde !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ...
(pas obsédés du tout !!)
- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord!!!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ...
(c'est bien connu !!!)
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
(encore un obsédé !)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suit pas !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)
- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
- Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle...
(bien vu !!!)
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)
mb.
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la Gaule ...
(Vive Astérix !!!!)
- Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance, Clovis !!!!)
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ...
(OUCH !!!!!)
- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)
- Les enfants naissaient souvent en bas âge…
(?!?!?)
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on est pas dans la merde !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ...
(pas obsédés du tout !!)
- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord!!!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ...
(c'est bien connu !!!)
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
(encore un obsédé !)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suit pas !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)
- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
- Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle...
(bien vu !!!)
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)
mb.
Incollables les élèves belges 
Dans le train, un curé et un rabbin partagent le même compartiment.
Le curé offre au rabbin un morceau de son sandwich au jambon.
Le rabbin refuse :
- Mais savez bien que nous n'avons pas le droit de manger du porc?
Un peu sarcastique, le curé répond :
- Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez!
Arrivés à destination, le rabbin dit au curé :
- Vous saluerez bien votre femme!
Interloqué, le curé lui répond :
- Mais vous savez bien que nous n'avons pas le droit de nous marier?
Franchement sarcastique, le rabbin lui répond :
- Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez
Dans le train, un curé et un rabbin partagent le même compartiment.
Le curé offre au rabbin un morceau de son sandwich au jambon.
Le rabbin refuse :
- Mais savez bien que nous n'avons pas le droit de manger du porc?
Un peu sarcastique, le curé répond :
- Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez!
Arrivés à destination, le rabbin dit au curé :
- Vous saluerez bien votre femme!
Interloqué, le curé lui répond :
- Mais vous savez bien que nous n'avons pas le droit de nous marier?
Franchement sarcastique, le rabbin lui répond :
- Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez
Ca me fait penser à une citation : Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.
mb.
ps : pour info Francis, il n'y a pas de bac chez nous ...
donc je vois d où vient la fameuse reputation française sur les Belges
donc je vois d où vient la fameuse reputation française sur les Belges
Arf ... Tu sais comment on dit qu'on peut faire fortune ? Acheter un français au prix qu'il vaut, et le revendre au prix qu'il croit valoir ...
mb.
Tu nous l'a déjà sorti celle là.
donc je vois d où vient la fameuse reputation française sur les Belges
Arf ... Tu sais comment on dit qu'on peut faire fortune ? Acheter un français au prix qu'il vaut, et le revendre au prix qu'il croit valoir ...
mb.
Tu nous l'a déjà sorti celle là.
tu sais David, c'est comme la confiture.... moins on en a, plus on l'étale....
:W :W :W
Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.
L'Allemand dit :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
L'Allemand :
- Je lui ai acheté une Porsche.
Le Hollandais :
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
Le Hollandais :
- Je lui ai offert une Ferrari.
Le Belge :
- Ma femme va en 1 seconde de 0 à 100.
Le Hollandais et l'Allemand :
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui as donné ?
Le Belge :
- Une balance
mb.
L'Allemand dit :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
L'Allemand :
- Je lui ai acheté une Porsche.
Le Hollandais :
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
Le Hollandais :
- Je lui ai offert une Ferrari.
Le Belge :
- Ma femme va en 1 seconde de 0 à 100.
Le Hollandais et l'Allemand :
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui as donné ?
Le Belge :
- Une balance
mb.
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Avez vous des aspirines ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sur.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sur.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns
- Avez vous des béquilles?
- Evidemment
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame...nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
mb.
- Avez vous des aspirines ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sur.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sur.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns
- Avez vous des béquilles?
- Evidemment
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame...nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
mb.
G
Guest
Invité
ça se passe comme ça chez Mac Do
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
" Suce ma quéquette, j'ai une grande bite .... "
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remet ça :
" Suce ma quéquette, j'ai une grande bite ..... "
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "
Et le petit garçon :
" Six Mc Nuggets et une grande frite ... "
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
" Suce ma quéquette, j'ai une grande bite .... "
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remet ça :
" Suce ma quéquette, j'ai une grande bite ..... "
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "
Et le petit garçon :
" Six Mc Nuggets et une grande frite ... "
G
Guest
Invité
Excellente.
Mais tu es tellement occupé à me pisser sur le pantalon, que tu n'as pas vu que je l'avais déjà racontée ...
Ralalalalala, ces clebs.
mb.
Etant peu présent je ne l'ai pas vu
G
Guest
Invité
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