*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois. L'homme lance à sa femme: La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les américains croiront que c'est un T-shirt de Batman._ Et le putois?
_ On va le mettre dans ta culotte.
_ Mais tu n'y penses pas! Et l'odeur?
_ Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt.
_ On va le mettre dans ta culotte.
_ Mais tu n'y penses pas! Et l'odeur?
_ Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt.
La voix de la sagesse!!!
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me
donner l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le
temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme
stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si
pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son
rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle
était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable
autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun
avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse,
les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement
ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons.
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me
donner l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le
temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme
stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si
pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son
rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle
était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable
autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun
avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse,
les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement
ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons.
Le sens des Sigles.
ANPE: Avec Nous, Peu d' Espoir.
DDE: Dix Doigts Engourdis.
DDASS : Dupés De l'Avenir Sans Souci
EDF: Équipes De Fainéants.
GDF: Gars Déjà Fatigués.
FIAT: Ferraille Invendue A Turin.
FORD: Fabrication Ordinaire, Réparation Difficile.
IBM: Impression Bloquée Momentanément.
NASA: Nous Avions Sept Astronautes.
PENTIUM: Processeur Excessivement Nul Tellemt Il Utilise la Mémoire.
PTT: Petit Travail Tranquille.
RATP: Reste Assis T' es Payé.
Râle Autant que Tu Peux.
SAAB: Supérieure Aux Autres Bagnoles.
SABENA: Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons.
SEAT: Saloperie Espagnole Assemblée à Ténériffe.
SIMCA: Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés.
SNCF: Savoir Nager Comme Fernandel.
Sur Neuf, Cinq Fainéants.
Société Nourrissant Certains Fainéants.
Source Naturelle de Catastrophes Ferroviaires.
Sans Nous les Cafés Ferment.
ANPE: Avec Nous, Peu d' Espoir.
DDE: Dix Doigts Engourdis.
DDASS : Dupés De l'Avenir Sans Souci
EDF: Équipes De Fainéants.
GDF: Gars Déjà Fatigués.
FIAT: Ferraille Invendue A Turin.
FORD: Fabrication Ordinaire, Réparation Difficile.
IBM: Impression Bloquée Momentanément.
NASA: Nous Avions Sept Astronautes.
PENTIUM: Processeur Excessivement Nul Tellemt Il Utilise la Mémoire.
PTT: Petit Travail Tranquille.
RATP: Reste Assis T' es Payé.
Râle Autant que Tu Peux.
SAAB: Supérieure Aux Autres Bagnoles.
SABENA: Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons.
SEAT: Saloperie Espagnole Assemblée à Ténériffe.
SIMCA: Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés.
SNCF: Savoir Nager Comme Fernandel.
Sur Neuf, Cinq Fainéants.
Société Nourrissant Certains Fainéants.
Source Naturelle de Catastrophes Ferroviaires.
Sans Nous les Cafés Ferment.
> Fu, Bu, Chu sont 3 ressortissants Chinois qui ont décidé de
> tenter leur chance aux Etats-Unis.
> Afin de devenir des citoyens Americains à part entiere, ils
> veulent "américaniser" leur nom :
> Bu s'appellera désormais Buck.
> Chu s'appellera désormais Chuck.
> Fu a décidé de retourner vivre en Chine...
> tenter leur chance aux Etats-Unis.
> Afin de devenir des citoyens Americains à part entiere, ils
> veulent "américaniser" leur nom :
> Bu s'appellera désormais Buck.
> Chu s'appellera désormais Chuck.
> Fu a décidé de retourner vivre en Chine...
Objet : : Vive l'alsace!!!
les alsaciens apprécieront.... Cela ce passe a l'armée,le matin a l'appel. Jean Dupont...présent,Michel Durant...présent,etc,etc puis vient Isabelle Muller...présent.L'adjudant intrigué dit; Isabelle Muller sortez du rang!!! Un gars s'avance,1m90,110kilos,barbu,tatoué. L'adjudant; Pourquoi vous vous appelez Isabelle??? Le gars; C'est la faute a mon père! apres ma naissance on lui a demandé comment s'appele son fils et il a dit; (avec l'accent alsacien) y s'appele Muller!!!
les alsaciens apprécieront.... Cela ce passe a l'armée,le matin a l'appel. Jean Dupont...présent,Michel Durant...présent,etc,etc puis vient Isabelle Muller...présent.L'adjudant intrigué dit; Isabelle Muller sortez du rang!!! Un gars s'avance,1m90,110kilos,barbu,tatoué. L'adjudant; Pourquoi vous vous appelez Isabelle??? Le gars; C'est la faute a mon père! apres ma naissance on lui a demandé comment s'appele son fils et il a dit; (avec l'accent alsacien) y s'appele Muller!!!
C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale. Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître. Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense.
A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer ! Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort : " Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard ! ".
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net. Rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf ! C'était moins une pour le petit chien. Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout. Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe " Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire ! ".
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard ! Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort : "Alors ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!"
A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer ! Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort : " Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard ! ".
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net. Rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf ! C'était moins une pour le petit chien. Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout. Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe " Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire ! ".
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard ! Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort : "Alors ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!"
ENVOYEZ CET AVERTISSEMENT A TOUS LES EMAILS DE VOTRE LISTE !!!!
Je déteste les faux mails d'alerte, mais là c'est vraiment important.
SI UN HOMME SE PRESENTE A VOTRE PORTE ET DIT QU'IL FAIT UNE ENQUETE ET
VOUS
DEMANDE DE LUI MONTRER VOS NICHONS, NE LUI MONTREZ PAS VOS NICHONS
C'EST UNE ARNAQUE, IL VEUT SEULEMENT VOIR VOS NICHONS
J'aurais aimé savoir ça hier.
Je me sens si idiote.
Signé,
Une Blonde ...
Je déteste les faux mails d'alerte, mais là c'est vraiment important.
SI UN HOMME SE PRESENTE A VOTRE PORTE ET DIT QU'IL FAIT UNE ENQUETE ET
VOUS
DEMANDE DE LUI MONTRER VOS NICHONS, NE LUI MONTREZ PAS VOS NICHONS
C'EST UNE ARNAQUE, IL VEUT SEULEMENT VOIR VOS NICHONS
J'aurais aimé savoir ça hier.
Je me sens si idiote.
Signé,
Une Blonde ...
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.
Le français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non..
- Ben voilà....
Le français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non..
- Ben voilà....
Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis ...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date
d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire
une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans
une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler
:"Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier, OK ?"
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date
d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire
une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans
une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler
:"Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier, OK ?"
En toute honnêteté, que ferais-tu ?
> > --------------------------------------------------
> >
> > Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui
> > en dira long sur toi.
> > Il est important de répondre sans précipitation, après mûre
> > réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire.
> > Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral.
> > Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre
> > une décision.
> >
> > Sois honnête !
> > Faire défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.
> > Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne
> > pas répondre trop précipitemment ou sans avoir bien compris tous
> > les enjeux de la question.
> >
> >
> > ***********************************************
> >
> > Tu es en Floride...
> >
> > ...à Miami, plus exactement.
> >
> > Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-
> > marée, tout est inondé...
> >
> > ...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement
> >
> > Tu es reporter photographe pour CNN...
> >
> > ...et tu es au milieu de ce désastre impressionant.
> >
> > Tu cherches à faire la photo de ta vie...
> >
> > ...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les
> > gens disparaissent sous les flots.
> >
> > Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
> >
> > ...et emporte tout avec elles.
> >
> > Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
> >
> > ... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre
> les vagues..
> >
> > Tu te rapproches...
> >
> > ..et t'apperçois stupéfait...
> >
> > ...que tu le connais : c'est G. W. Bush !
> >
> > Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant
> > d'être emporté par le courant...
> >
> > ...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de
> > faire la photo de ta vie...
> >
> > ...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait
> > riche comme jamais !...
> >
> > ...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans
> > une position encore plus pathétique que Saddam lors de son
> > arrestation.
> >
> > Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
> >
> >
> >
> >
> >
> >
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> >
> > Mat ou brillant ?
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> > Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui
> > en dira long sur toi.
> > Il est important de répondre sans précipitation, après mûre
> > réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire.
> > Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral.
> > Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre
> > une décision.
> >
> > Sois honnête !
> > Faire défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.
> > Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne
> > pas répondre trop précipitemment ou sans avoir bien compris tous
> > les enjeux de la question.
> >
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> > Tu es en Floride...
> >
> > ...à Miami, plus exactement.
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> > Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-
> > marée, tout est inondé...
> >
> > ...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement
> >
> > Tu es reporter photographe pour CNN...
> >
> > ...et tu es au milieu de ce désastre impressionant.
> >
> > Tu cherches à faire la photo de ta vie...
> >
> > ...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les
> > gens disparaissent sous les flots.
> >
> > Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
> >
> > ...et emporte tout avec elles.
> >
> > Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
> >
> > ... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre
> les vagues..
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> > Tu te rapproches...
> >
> > ..et t'apperçois stupéfait...
> >
> > ...que tu le connais : c'est G. W. Bush !
> >
> > Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant
> > d'être emporté par le courant...
> >
> > ...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de
> > faire la photo de ta vie...
> >
> > ...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait
> > riche comme jamais !...
> >
> > ...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans
> > une position encore plus pathétique que Saddam lors de son
> > arrestation.
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> > Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
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Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats
La caissière lui répond :
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat... La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise donc à acheter les boites pour ses chats...
Le lendemain, la même petite vieille retourne a l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui raconte encore le même boniment, lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans avoir la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger… Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant :
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. Elle s'écrie alors :
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :
- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats
La caissière lui répond :
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat... La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise donc à acheter les boites pour ses chats...
Le lendemain, la même petite vieille retourne a l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui raconte encore le même boniment, lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans avoir la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger… Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant :
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. Elle s'écrie alors :
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :
- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?
Première fois...
Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avions décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit :
- Première fois.
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Puis l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Seconde fois.
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
- Première fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux !
Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avions décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit :
- Première fois.
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Puis l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Seconde fois.
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
- Première fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux !
L'amitié...
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!
1) Pourquoi une Blonde utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls?
Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine
et renforce les mailles.
2) Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une
Blonde ?
Une tarte-up
3) Pourquoi une Blonde ne nourrit jamais son bébé au sein ?
Parce que ça fait trop mal quand elle fait bouillir ses tétons.
4) Que dit une Blonde à son mec à la piscine ?
C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?
5) Que fait une Blonde quand on lui donne un éventail ?
Elle remue la tête !
Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine
et renforce les mailles.
2) Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une
Blonde ?
Une tarte-up
3) Pourquoi une Blonde ne nourrit jamais son bébé au sein ?
Parce que ça fait trop mal quand elle fait bouillir ses tétons.
4) Que dit une Blonde à son mec à la piscine ?
C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?
5) Que fait une Blonde quand on lui donne un éventail ?
Elle remue la tête !
6) Pourquoi une Blonde emmène-elle toujours du pain sec aux toilettes ?
Pour nourrir Canard WC.
7) Pourquoi Citroën a-t-il pris une Blonde pour faire ses crash-tests dans
les pubs TV ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.
8) Pourquoi une Blonde a souvent du chewing-gum dans les cheveux ?
Parce que même les patrons collent leur chewing-gums sous le bureau.
9) C'est une classe de blondes, en cours de géographie.
Le prof, déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la
carte du monde : Qui peut me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe ..
Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage.
Silence .. encore et toujours.
Démoralisé, le prof craque :
C'est la Chine, bordel, la Chine.
Il fait une autre tentative et montre l'Amérique.
Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Loana lève timidement le doigt : L'Amérique.
Oui bravo Loana, et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en coeur :
C' EST LOANA ! ! !
Pour nourrir Canard WC.
7) Pourquoi Citroën a-t-il pris une Blonde pour faire ses crash-tests dans
les pubs TV ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.
8) Pourquoi une Blonde a souvent du chewing-gum dans les cheveux ?
Parce que même les patrons collent leur chewing-gums sous le bureau.
9) C'est une classe de blondes, en cours de géographie.
Le prof, déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la
carte du monde : Qui peut me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe ..
Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage.
Silence .. encore et toujours.
Démoralisé, le prof craque :
C'est la Chine, bordel, la Chine.
Il fait une autre tentative et montre l'Amérique.
Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Loana lève timidement le doigt : L'Amérique.
Oui bravo Loana, et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en coeur :
C' EST LOANA ! ! !
Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des
scientifiques Russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus
de
1000 ans et en sont arrivé à la conclusion que leurs ancêtres avaient un
réseau téléphonique interurbain à cette époque.
Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres
de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de
fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait
un
réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000
ans avant les russes.
Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des
scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500
mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant
Jésus Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire et
niquaient les Américains.
scientifiques Russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus
de
1000 ans et en sont arrivé à la conclusion que leurs ancêtres avaient un
réseau téléphonique interurbain à cette époque.
Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres
de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de
fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait
un
réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000
ans avant les russes.
Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des
scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500
mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant
Jésus Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire et
niquaient les Américains.
Le président Chirac visitait une école primaire et il s'est rendu dans une des classes. Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit dans une
ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie".
"Non", dit Chirac, "ce serait un accident".
Une petite fille leva la main : "si un bus scolaire transportant 50 enfants
tombait d'un falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur,ça serait une tragédie".
"Je crains que non", expliqua le Président. "C'est ce qu'on appellerait une
grande perte".
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Chirac chercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner
un exemple de tragédie ?"
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main.
D'une voix calme il dit: "Si l'avion présidentiel vous transportant vous et
Bernadette était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ça serait une tragédie".
"Formidable !" s'exclama Jacques. "C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?"
"Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne
serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus...."
Un petit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit dans une
ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie".
"Non", dit Chirac, "ce serait un accident".
Une petite fille leva la main : "si un bus scolaire transportant 50 enfants
tombait d'un falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur,ça serait une tragédie".
"Je crains que non", expliqua le Président. "C'est ce qu'on appellerait une
grande perte".
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Chirac chercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner
un exemple de tragédie ?"
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main.
D'une voix calme il dit: "Si l'avion présidentiel vous transportant vous et
Bernadette était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ça serait une tragédie".
"Formidable !" s'exclama Jacques. "C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?"
"Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne
serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus...."
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des
regards
indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le
garçon
propose à la blonde : - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La
blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne
brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des
embrassades sans fin. Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa
proposition : - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La
blonde
ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout
se
passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande
:
- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière ? La
blonde
lui répond : - Parce que je préfère rester avec toi ! !
regards
indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le
garçon
propose à la blonde : - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La
blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne
brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des
embrassades sans fin. Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa
proposition : - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La
blonde
ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout
se
passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande
:
- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière ? La
blonde
lui répond : - Parce que je préfère rester avec toi ! !
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States.
La femme dit a son mari :
- Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee- shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
La femme dit a son mari :
- Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee- shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les
fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de
place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et
elle habite au 12ème étage...
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé
plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates
tu ne trouves pas?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage.Est-ce que je sais ce que
tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais
en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier
ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une
omelette,svp, sois gentille. Ok?
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon
baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour
le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Win-dows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les
fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de
place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et
elle habite au 12ème étage...
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé
plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates
tu ne trouves pas?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage.Est-ce que je sais ce que
tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais
en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier
ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une
omelette,svp, sois gentille. Ok?
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon
baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour
le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Win-dows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tous deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond:
"Si votre queue est aussi dure que votre coude,je suis dans la chambre 221.
L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond:
"Si votre queue est aussi dure que votre coude,je suis dans la chambre 221.
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond:
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?" "Geronimo Le Guezenneck, enchanté de vous rencontrer."
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?" "Geronimo Le Guezenneck, enchanté de vous rencontrer."
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche"." Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se retourne de nouveau vers sa femme. "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol,mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit : "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet." Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit : "Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : "Mon père, j'ai toujours très froid." Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit
: "Mon père, j'ai siiiiii froid ." Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma
soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, >et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés." Efin exaucée, la nonne répond : "Oui mon père, c'est d'accord."
Et
le prêtre crie "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!!
Gentleman, le prêtre dit : "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet." Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit : "Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : "Mon père, j'ai toujours très froid." Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit
: "Mon père, j'ai siiiiii froid ." Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma
soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, >et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés." Efin exaucée, la nonne répond : "Oui mon père, c'est d'accord."
Et
le prêtre crie "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!!
Un couple à été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeûner la femme déclare : Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble. "Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus." Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé." Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. "Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !" "Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café".
Une blonde pousse sa superbe porsche neuve sur la bande d'arrêt d'urgence..
Un motard s'arrête:
Vous êtes en panne, ma p'tit' dame??
Non, non.. mais le garagiste qui me l'a vendu m'a dit:
Pendant le rodage, pas plus de 5000 tours et vous la poussez de temps en temps sur l'autoroute...
Un motard s'arrête:
Vous êtes en panne, ma p'tit' dame??
Non, non.. mais le garagiste qui me l'a vendu m'a dit:
Pendant le rodage, pas plus de 5000 tours et vous la poussez de temps en temps sur l'autoroute...
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