*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
* A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
- Aux moucherons collés sur ses dents !
* Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche !!
* Il était en train de sortir de sa place de parking d'Auchan, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs.
Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance !"
Et la note qu'il a placé sur le pare-brise c'est:
"Cher automobiliste En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait.
Bonne journée"
* Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital !
*
- Aux moucherons collés sur ses dents !
* Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche !!
* Il était en train de sortir de sa place de parking d'Auchan, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs.
Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance !"
Et la note qu'il a placé sur le pare-brise c'est:
"Cher automobiliste En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait.
Bonne journée"
* Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital !
*
* xxx *
C'est un mari qui est en train de lire dans son lit. Sa femme vient se coucher sagement a cote de lui, il lui met la main dans sa culotte et la caresse 10 seconde, sa femme offusquer de cela lui dit pourquoi tu arretes cheri il lui repond :
- Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page de mon livre.
***
C'est un mari qui est en train de lire dans son lit. Sa femme vient se coucher sagement a cote de lui, il lui met la main dans sa culotte et la caresse 10 seconde, sa femme offusquer de cela lui dit pourquoi tu arretes cheri il lui repond :
- Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page de mon livre.
***
Allez histoire de blondes:
*Une blonde va voir son médecin. Il lui demande :
«Madame, êtes-vous sexuellement active?
- Non, je me couche sur le dos et je me laisse faire ! »
*Pourquoi les blondes ne parlent pas pendant qu'elles font l'amour ?
- Leur mères leur a dit de ne jamais adresser la parole à des étrangers.
*Quelle est la différence entre une prostituée, une brune, une blonde ?
La prostituée dit " Tu n'a pas encore fini ?"
La brune dit "Tu as déjà fini? "
La blonde dit "Beige... je vais repeindre ce plafond en beige."
Elle date un peu mais je l'adore:
Une blonde est au travail et pleure à chaudes larmes.
Un de ses collègues de travail lui demande :
« Mais qu'est-ce que tu as, pourquoi pleures-tu?
- J'ai reçu un appel ce matin et j'ai appris que mon père est décédé hier.
- Oh, toutes mes condoléances, dit le collègue de travail. »
Un peu plus tard, la blonde assise à son bureau reçoit un appel.
Après quelques secondes au téléphone, elle se remet à pleurer à chaudes larmes.
Son collègue s'approche d'elle et demande ce qu'il y a. La blonde lui répond :
« C'est pas croyable, c'était mon frère au téléphone. Lui aussi son père est décédé hier !! »
Une blonde est au travail et pleure à chaudes larmes.
Un de ses collègues de travail lui demande :
« Mais qu'est-ce que tu as, pourquoi pleures-tu?
- J'ai reçu un appel ce matin et j'ai appris que mon père est décédé hier.
- Oh, toutes mes condoléances, dit le collègue de travail. »
Un peu plus tard, la blonde assise à son bureau reçoit un appel.
Après quelques secondes au téléphone, elle se remet à pleurer à chaudes larmes.
Son collègue s'approche d'elle et demande ce qu'il y a. La blonde lui répond :
« C'est pas croyable, c'était mon frère au téléphone. Lui aussi son père est décédé hier !! »
Alors encore une autre:
DECODAGE DES PETITES ANNONCES DE RENCONTRE
"Femme hypersensible" : Pleure pour un rien.
"Brune de 50 ans, svelte et sportive": Passe son temps au Gymnase Club.
"Jolis yeux noisette": Si elle n’a que les yeux de bien, espérons qu’elle ne louche pas.
"Femme, poète à ses heures": Il faudra vous extasier devant sa prose publiée à compte d’auteur.
"Brune aux yeux de braise d’origine méditerranéenne": Attention au père, à la mère et aux frères.
"Cherche relation sérieuse et durable": Y'en a marre des p’tits coups sans lendemain.
"Aimant ciné, promenade dans la nature, voyages" : Pourquoi personne ne met jamais “buller sans rien faire tout un week-end devant la télé ?”
"Beaucoup d’amour à donner": Est en jachère depuis 4 ans.
DECODAGE DES PETITES ANNONCES DE RENCONTRE
"Femme hypersensible" : Pleure pour un rien.
"Brune de 50 ans, svelte et sportive": Passe son temps au Gymnase Club.
"Jolis yeux noisette": Si elle n’a que les yeux de bien, espérons qu’elle ne louche pas.
"Femme, poète à ses heures": Il faudra vous extasier devant sa prose publiée à compte d’auteur.
"Brune aux yeux de braise d’origine méditerranéenne": Attention au père, à la mère et aux frères.
"Cherche relation sérieuse et durable": Y'en a marre des p’tits coups sans lendemain.
"Aimant ciné, promenade dans la nature, voyages" : Pourquoi personne ne met jamais “buller sans rien faire tout un week-end devant la télé ?”
"Beaucoup d’amour à donner": Est en jachère depuis 4 ans.
quelle différence entre un yorkshire et un pitbull?
?
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le pitbull,lui, quand il te pisse sur la jambe, tu le laisses terminer!
?
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le pitbull,lui, quand il te pisse sur la jambe, tu le laisses terminer!
Si tu donnes à quelqu'un un poisson que tu as volé, il
mangera une fois.
Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie.
Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60
terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais
assez de joueurs.
Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur. Heureusement
qu'il y a le présent.
L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier
étage.
Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches,
c'est un troupeau.
Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.
Parmi tous ceux qui sont morts pendant la guerre, il y avait
peut-être un type qui s'il avait vécu serait devenu un
savant fou qui aurait fait sauter la planète.
C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à
sens unique.
Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme
a créé Dieu.
Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
Dieu a créé l'homme à son image. Ensuite, l'homme a évolué.
Dieu, lui, on ne sait pas...
Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.
Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison,
par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.
A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais
plutôt Franck qu'Albert.
Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie
sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme.
La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser.
Sauf, hélas, la télévision.
Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi
créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois,
Dieu est un sacré fouteur de merde.
Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être
envie à plus de gens de travailler gratuitement.
Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une
lumière.
Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin
de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils
mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.
La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il
ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont
tristes. Le con, c'est pareil.
Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras
vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on
partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son
amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son
amour avec quelqu'un qui a du pognon.
Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent
jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me
suffit.
Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est
triste... D'un autre côté, ça les occupe.
Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que
mon argent est dans un coffre.
S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à
vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.
Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les
milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des
millionnaires qui rôdent.
Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne
pas y aller
Citations de Philippe Geluck
mangera une fois.
Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie.
Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60
terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais
assez de joueurs.
Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur. Heureusement
qu'il y a le présent.
L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier
étage.
Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches,
c'est un troupeau.
Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.
Parmi tous ceux qui sont morts pendant la guerre, il y avait
peut-être un type qui s'il avait vécu serait devenu un
savant fou qui aurait fait sauter la planète.
C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à
sens unique.
Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme
a créé Dieu.
Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
Dieu a créé l'homme à son image. Ensuite, l'homme a évolué.
Dieu, lui, on ne sait pas...
Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.
Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison,
par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.
A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais
plutôt Franck qu'Albert.
Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie
sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme.
La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser.
Sauf, hélas, la télévision.
Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi
créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois,
Dieu est un sacré fouteur de merde.
Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être
envie à plus de gens de travailler gratuitement.
Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une
lumière.
Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin
de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils
mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.
La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il
ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont
tristes. Le con, c'est pareil.
Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras
vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on
partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son
amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son
amour avec quelqu'un qui a du pognon.
Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent
jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me
suffit.
Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est
triste... D'un autre côté, ça les occupe.
Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que
mon argent est dans un coffre.
S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à
vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.
Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les
milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des
millionnaires qui rôdent.
Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne
pas y aller
Citations de Philippe Geluck
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