*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
J'ai inventé une blague, mais j'hésite à la mettre 
... Aller, tant pis, je la mets !
Pourquoi les vieilles ont-elles des chiens
Réponse :
![[:benigne:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/benigne.gif "benigne-1 [:benigne:1]")
... Aller, tant pis, je la mets !
Pourquoi les vieilles ont-elles des chiens
Réponse :
Pour se faire tirer. 
La semaine dernière, lors de mon déplacement pro, je dormais à l'hotel, ou il m'est arriver un truc bizarre ...
Je me presente à la réception, je prends mes clés et je vais dans ma chambre
Au bout de quelques instants, j'appelle la réception :
- Comment se fait-il que vous m'ayez donné une chambre d'où je ne peux pas sortir ?
- Voyons c'est absurde, vous n'avez pas trouvé la porte ?
- En effet ! Une porte donne sur les toilettes, une autre sur la salle de bain et sur la poignée de la troisième il y a un écriteau « Ne pas déranger ».
![[:benigne:2]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/2/benigne.gif "benigne-2 [:benigne:2]")
Je me presente à la réception, je prends mes clés et je vais dans ma chambre
Au bout de quelques instants, j'appelle la réception :
- Comment se fait-il que vous m'ayez donné une chambre d'où je ne peux pas sortir ?
- Voyons c'est absurde, vous n'avez pas trouvé la porte ?
- En effet ! Une porte donne sur les toilettes, une autre sur la salle de bain et sur la poignée de la troisième il y a un écriteau « Ne pas déranger ».
La semaine dernière, lors de mon déplacement pro, je dormais à l'hotel, ou il m'est arriver un truc bizarre ...
Je me presente à la réception, je prends mes clés et je vais dans ma chambre
Au bout de quelques instants, j'appelle la réception :
- Comment se fait-il que vous m'ayez donné une chambre d'où je ne peux pas sortir ?
- Voyons c'est absurde, vous n'avez pas trouvé la porte ?
- En effet ! Une porte donne sur les toilettes, une autre sur la salle de bain et sur la poignée de la troisième il y a un écriteau « Ne pas déranger ».
L'abus de carpachio peut provoquer des troubles
![[:cerruti:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/cerruti.gif "cerruti1 [:cerruti:1]")
![[:unclebens:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/unclebens.gif "unclebens8 [:unclebens:8]")
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
> "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
> > "C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."
> > Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"
> > "Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".
> > Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
> > Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
> > Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."
> "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
> > "C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."
> > Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"
> > "Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".
> > Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
> > Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
> > Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."
Étude du comportement masculin
Hypothèse :
L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit ... Avec un autre.
Réactions :
L'allemand :
Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer !
Le Belge :
Après une longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
Le Portugais :
Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié!
L'Italien :
Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
Le Russe :
Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
L'Africain :
Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
L'Anglais :
Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire...... mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla !
Le Chinois :
Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
L'Américain :
Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
Le Suisse :
Il pardonne à sa femme ... Car après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps...
Le Français :
Lui, il n'a pas encore retrouvé sa femme au lit, vu qu'il est devant son poste de télévision à attendre le premier but marqué par les Bleus
Hypothèse :
L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit ... Avec un autre.
Réactions :
L'allemand :
Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer !
Le Belge :
Après une longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
Le Portugais :
Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié!
L'Italien :
Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
Le Russe :
Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
L'Africain :
Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
L'Anglais :
Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire...... mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla !
Le Chinois :
Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
L'Américain :
Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
Le Suisse :
Il pardonne à sa femme ... Car après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps...
Le Français :
Lui, il n'a pas encore retrouvé sa femme au lit, vu qu'il est devant son poste de télévision à attendre le premier but marqué par les Bleus
Encore des bons points pour les femmes !
Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes.
Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient
65000 € et les hommes 140 €
En effet, chez les femmes, il y a :
- un centre de fabrication : 20 000 €
- une centrale laitière : 20 000 €
- un centre d'accueil : 25 000 €
Soit au total : 65 000 €
Chez les hommes, il y a :
- une fricandelle : 40 €
- deux boulettes : 45 € pièce (soit 90 €)
- 10 € pour la sauce…
Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes.
Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient
65000 € et les hommes 140 €
En effet, chez les femmes, il y a :
- un centre de fabrication : 20 000 €
- une centrale laitière : 20 000 €
- un centre d'accueil : 25 000 €
Soit au total : 65 000 €
Chez les hommes, il y a :
- une fricandelle : 40 €
- deux boulettes : 45 € pièce (soit 90 €)
- 10 € pour la sauce…
Gentleman...
- Monsieur le Juge, ma femme est ridicule ! La plupart des femmes adoreraient avoir un mari qui leur ouvre la porte par galanterie !
- Le divorce est accordé, répond le Juge : je ne pense pas que vous étiez motivé par la galanterie, à 60 km/heure !
- Monsieur le Juge, ma femme est ridicule ! La plupart des femmes adoreraient avoir un mari qui leur ouvre la porte par galanterie !
- Le divorce est accordé, répond le Juge : je ne pense pas que vous étiez motivé par la galanterie, à 60 km/heure !
Psychologie : Bise ou pas bise ?
Pour dire bonjour a une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance. La procédure et les problèmes sont a peu près similaires au tutoiement-vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive. Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul a faire la bise a ce tromblon. Cette première approche vous obligera a faire la bise pendant 10 ans.
Plus complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine a café...) auxquelles vous faites la bise a certaines et serrez la main a d'autres lorsque vous les croisez individuellement. Ce moment est terrible. Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitie. Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitie. Si vous leur serrez toutes la main , vous passez pour un goujat. Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans-gêne et cela vous prend une heure par jour.
En conclusion : Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
- "Salut les grognasses, alors ça jacasse ?".
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.
Pour dire bonjour a une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance. La procédure et les problèmes sont a peu près similaires au tutoiement-vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive. Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul a faire la bise a ce tromblon. Cette première approche vous obligera a faire la bise pendant 10 ans.
Plus complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine a café...) auxquelles vous faites la bise a certaines et serrez la main a d'autres lorsque vous les croisez individuellement. Ce moment est terrible. Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitie. Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitie. Si vous leur serrez toutes la main , vous passez pour un goujat. Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans-gêne et cela vous prend une heure par jour.
En conclusion : Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
- "Salut les grognasses, alors ça jacasse ?".
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.
Psychologie II : Migraine
- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps...
et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a donné le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant :
"Je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, etc." et ça a marché, mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes
...et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes
...et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme...
- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps...
et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a donné le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant :
"Je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, etc." et ça a marché, mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes
...et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes
...et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme...
![[:guerart:9]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/9/guerart.gif "guerart-9 [:guerart:9]")
![[:guerart:5]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/5/guerart.gif "guerart-5 [:guerart:5]")
Blague Ch'ti
Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois :
' Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , Z'on kié d'din ! ! ! ' ( Ne buvez pas cette eau , mon garçon , les vaches ont chiés dedans ! ! ! )
Le jeune lui répond :
Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Marseillais et je ne comprends pas les dialectes '
Alors le brave Nordiste lui réplique :
' Bois doucement elle est froide !
![[:jak-69:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/jak-69.gif "jak-69-8 [:jak-69:8]")
Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois :
' Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , Z'on kié d'din ! ! ! ' ( Ne buvez pas cette eau , mon garçon , les vaches ont chiés dedans ! ! ! )
Le jeune lui répond :
Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Marseillais et je ne comprends pas les dialectes '
Alors le brave Nordiste lui réplique :
' Bois doucement elle est froide !
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