*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[reivillo]

Deux gendarmes font une ronde de nuit près du parc des Princes, ils croisent une vielle dame qui porte deux sacs en plastique.
Un des deux gendarme remarque qu'il y a un trou dans un des sacs et que des billets de dix euros en tombent.
Ils ramassent l'argent et lui rendent, mais intrigués par tant d'argent, ils demandent:
-D'où vient tout cet argent Madame?
- j'habite la villa là bas et à chaque match des hommes viennent pisser sur ma haie, alors j'arrive avec mon couteau et je leur dis "10 Euro ou je te coupe les C...lles" :
Les gendarmes se disent que ça n'est pas trop grave et que si cette vielle se fait de l'agent avec ça tant mieux pour elle.
Mais regardant le deuxième sac, un des deux gendarme lui demande :
-Qui a t'il dans l'autre sac ?

- Bin, voyez vous, ils ne veulent pas tous payer !

 

[colosseb]

 

[PHILOU9324]

Deux gendarmes font une ronde de nuit près du parc des Princes, ils croisent une vielle dame qui porte deux sacs en plastique.
Un des deux gendarme remarque qu'il y a un trou dans un des sacs et que des billets de dix euros en tombent.
Ils ramassent l'argent et lui rendent, mais intrigués partant d'argent, ils demandent:
-D'où vient tout cet argent Madame?
- j'habite la villa là bas et à chaque match des hommes viennent pisser sur ma haie, alors j'arrive avec mon couteau et je leur dis "10 Euro ou je te coupe les C...lles" :
Les gendarmes se disent que ça n'est pas trop grave et que si cette vielle se fait de l'agent avec ça tant mieux pour elle.
Mais regardant le deuxième sac, un des deux gendarme lui demande :
-Qui a t'il dans l'autre sac ?

- Bin, voyez vous, ils ne veulent pas tous payer !

 

[reivillo]

Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute

Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute

Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute

Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute

Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute

Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute

Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute

Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute

Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute

Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute

Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur cimentier
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

 

[PHILOU9324]

Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute

Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute

Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute

Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute

Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute

Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute

Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute

Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute

Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute

Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute

Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur cimentier
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

Les nanas ne vont pas appréciées !

 

[yoda25]

Le mot employé pour désigner une femme dans cette blague sonne désagréablement à mes oreilles . Il fais trop vulgaire à mon gout . Mais bon la blague est joliement dite .

Maitre Yoda

 

[Le Lion de Route]

Phrases de drague :

"Alors chérie, j'espère que tu as une bonne mutuelle ?"

"Pourquoi ?"

"Parce que ce soir je te casse le bassin."

Elle m'a fait marrer quand je l'ai entendue, elle était bien amenée.

Et une autre (ça c'est ma mère qui me le ramène du lycée, blagues entres profs ) :

"Chérie, ce soir on se voit pas..."

"Hein ? Pourquoi ?"

"Parce que... Ce soir on ne se verra pas..."

"Mais pourquoi ?"

"Ce soir je t'encule."

 

[floflo26]

Phrases de drague :

"Alors chérie, j'espère que tu as une bonne mutuelle ?"

"Pourquoi ?"

"Parce que ce soir je te casse le bassin."

Elle m'a fait marrer quand je l'ai entendue, elle était bien amenée.

Et une autre (ça c'est ma mère qui me le ramène du lycée, blagues entres profs ) :

"Chérie, ce soir on se voit pas..."

"Hein ? Pourquoi ?"

"Parce que... Ce soir on ne se verra pas..."

"Mais pourquoi ?"

"Ce soir je t'encule."

Ah ben en plus ces les profs qui parle comme ca ...
vive l'éducation nationale ... enfin ce qu'il en reste; ou en restera

 

[reivillo]

Les nanas ne vont pas appréciées !

Pas si sur, Car c'est trop souvent une caricature trop facile qui leur est faite.

 

[PHILOU9324]

Phrases de drague :

"Alors chérie, j'espère que tu as une bonne mutuelle ?"

"Pourquoi ?"

"Parce que ce soir je te casse le bassin."

Elle m'a fait marrer quand je l'ai entendue, elle était bien amenée.

Et une autre (ça c'est ma mère qui me le ramène du lycée, blagues entres profs ) :

"Chérie, ce soir on se voit pas..."

"Hein ? Pourquoi ?"

"Parce que... Ce soir on ne se verra pas..."

"Mais pourquoi ?"

"Ce soir je t'encule."

AH, ben c'est du propre !

 

[reivillo]

Déjà vu, mais bon.

Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébrée son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
Signé :

L'abbé BICI

 

[floflo26]

Très très drôle ... Ca ne viendrais pas d'une vieille lettre de l'armée, que l'on envoyé pour dire qu'il reste que cent jour avant la fin du service ... Un genre de père cent

J'en avais lu une est c'est que des jeux de mots .

 

[PHILOU9324]

Déjà vu, mais bon.

Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébrée son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
Signé :

L'abbé BICI

Alors là, , Vive la langue française ! [:francis]

 

[ced079]

bravo à réivillo, encore
[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]

 

[reivillo]

. Fatigué du ménage

Les tâches ménagères étaient celles de la femme.
Mais un soir, Louise arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Roger avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour. La soirée se passa bien et le lendemain, Louise en fit part à ses compagnes de travail.
« Nous avons eu un très bon souper. Roger a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, rien, Roger était trop fatigué... »

 

[floflo26]

Formidable !!!

 

[PHILOU9324]

super !!!

 

[yoda25]

Mouahahahahah

Maitre Yoda

 

[Francis]

Quelques petites définitions : (avec mes excuses anticipées pour certaines d'entre elles)

L'injustice
- Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !


Maquillage
- Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents
- Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion
- Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire (j’aime bien cette définition, originale)

Internet Explorer
- Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca
- Divinité portugaise

Titeuf
- Ce qui sort de la TitePoule

Orteil
- Appendice servant à détecter les coins de portes

Egalité des sexes
- Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea
- Expression moderne signifiant "passer un week-end de M**** "

Etre au bout du rouleau
- Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe
- Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook
- Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage
- Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper
- Testicule de dauphin

Femme
- Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte
- Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent
- Enfin un rappeur qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui
- Fils illégitime de Sissi

GPS
- Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

 

[BenIGNe]

Parents
- Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion
- Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire (j’aime bien cette définition, originale)

Je retiens ces 2 là [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]

 

[Le Lion de Route]

Quelques petites définitions : (avec mes excuses anticipées pour certaines d'entre elles)

L'injustice
- Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !


Maquillage
- Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents
- Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion
- Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire (j’aime bien cette définition, originale)

Internet Explorer
- Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca
- Divinité portugaise

Titeuf
- Ce qui sort de la TitePoule

Orteil
- Appendice servant à détecter les coins de portes

Egalité des sexes
- Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea
- Expression moderne signifiant "passer un week-end de M**** "

Etre au bout du rouleau
- Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe
- Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook
- Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage
- Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper
- Testicule de dauphin

Femme
- Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte
- Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent
- Enfin un rappeur qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui
- Fils illégitime de Sissi

GPS
- Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

EXCELLENTISSIME ! J'adore ! [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]
Et Fifty Cent. [:nono le bo]

 

[reivillo]

Ben, moi c'est l'injustice.

 

[philw389]

Trop fort Francis [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]

 

[WW 30]

Je me marre toute seule devant l'écran

 

[PHILOU9324]

Bien, y'en a encore des comme cela ?

 

[floflo26]

BRAVO francis ... c'est très drôle

 

[G2]

Excellent !!!

Le "fifty cent", un bonheur à l'état pur... Et pas loin derrière le coup d'Explorer !!!

 

[reivillo]

Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.
Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....
Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

 

[reivillo]

4 h du matin...
Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

 

[reneee]

le canari jadore