*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
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![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
Salut une petite pour la route Une Prof décide d'interroger ses Eleves. Toi la bas , cite moi quelques verbes du 1er groupe !!!!!! L'élève répond : Rencontrer appeler , inviter , accepter , embrasser , déshabiller , caresser , coucher ......... Et la Prof furieuse lui dit : Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!!!!!!!! Alors l'élève dit: Décourager, rhabiller , raccompagner , énerver , rentrer , masturber
Celle là ne restera pas
longtemps à la poste
Quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de
poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure;
je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que
votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce
que tout le monde l'entende : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE
SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous
les clients présents: - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa
voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui
NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette
personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en
informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame: -Je T'ENCULE !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit: - Je suis désolée,
Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue
longtemps à la poste
Quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de
poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure;
je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que
votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce
que tout le monde l'entende : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE
SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous
les clients présents: - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa
voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui
NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette
personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en
informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame: -Je T'ENCULE !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit: - Je suis désolée,
Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue
Lors d'une demande de divorce, le juge demande à la plaignante:
Madame, vous êtes bien sûre de ce que vous avancez,
vous demandez le divorce pour COMPATIBILITE DE CARACTERES?
- Vous êtes sûre que ce n'est pas le contraire?
La dame répond:
- Oui, M. le juge! C'est bien pour compatibilité.
Moi j'aime le cinéma, mon mari aussi !
J'aime aller à la mer, mon mari aussi !
J'aime le théâtre, lui aussi !
J'aime les hommes .... et ben lui AUSSI !!!!!
Madame, vous êtes bien sûre de ce que vous avancez,
vous demandez le divorce pour COMPATIBILITE DE CARACTERES?
- Vous êtes sûre que ce n'est pas le contraire?
La dame répond:
- Oui, M. le juge! C'est bien pour compatibilité.
Moi j'aime le cinéma, mon mari aussi !
J'aime aller à la mer, mon mari aussi !
J'aime le théâtre, lui aussi !
J'aime les hommes .... et ben lui AUSSI !!!!!
Un mec rentre dans un bar, et demande 5 vodka. Le barman lui prepare et lui donne, le mec boit les 5 et en redemande 4.
Le barman lui sert et le mec boit les 4 vodka cul sec. Il en redemande 3 autre, les boit puis 2 vodka qu'il boit aussi.
Soudain il regarde le barman et dis : " j'comprend pas moins j'bois et plus j'suis bourré , hic "
Le barman lui sert et le mec boit les 4 vodka cul sec. Il en redemande 3 autre, les boit puis 2 vodka qu'il boit aussi.
Soudain il regarde le barman et dis : " j'comprend pas moins j'bois et plus j'suis bourré , hic "
Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en discutaillant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux...
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en discutaillant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux...
Les infirmières sont supposées ne pas rire.
Un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
"Je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
"Très bien" dit il alors, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile R3 AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Le patient répond.... "il est enflé "
Un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
"Je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
"Très bien" dit il alors, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile R3 AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Le patient répond.... "il est enflé "
je tien à préciser que c'est de l humour merci. " Le niktamere "
Le niktamere est un animal en provenance du maghreb. Là-bas, il meurt de faim car trop paresseux. Ici, bien nourri et logé gratuitement sans travailler, il se reproduit rapidement en milieu urbain européen. La femelle peut mettre bas entre 10 et 15 niktamere dans sa vie. En général ils se regroupent dans des réserves naturelles ( banlieues, zone industrirlles); des distributeurs de billets réservés spécialement pour eux ( caf, cpam,assedic etc); mode de vie: le niktamere ne sort que la nuit en troupeau de 5 ou 6 spécimens appelés "branleurs". Le niktamere isolé est un animal
peurreux.Que veut dire le mot france?F.R.A.N.C.E : féderation des réfugiés arabe nourris par les caisses de l'état.Info client: en ouvrant ce sms vous venez de tuer un arabe.Renvoyez-le pour continuer l'opération planéte propre. Merci et vive la France
A la sortie du catéchisme une bonne soeur pince le nez d'une petite fille et lui dit "On ne va pas au paradis quand on mets les doigts dans son nez". La petite fille en se dégageant répond "Quand on a les doigts qui sentent la bite on y va pas non plus !".
Un jeune couple puritain se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés ! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne, le sexe entièrement sorti. La fille demande à son ami :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est que ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est que ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur
Si tu croise Cerise de groupama avec du gazon dans la bouche c qu'elle a sucé le bonhomme de cetelem! Sacrée Cerise...la dernière fois elle s'est fait niquer par Olivier de carglass, vu que son trou été plus petit qu'une pièce de 2euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30min... Sans compter que le mec de la maaf a dit:"je l'aurais un jour, je l'aurai!". Si tu envoies ce essage à 5 personnes il n'arrivera rien,mais tu auras cassé les couilles à tes amis... Alors fais toi plaisir! Et emmerde les à ton tour!
Test à l’embauche, sélection des candidats. »
Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - C'est la pensée.
D. R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
D.R.H. : - Très bien, excellente réponse.
Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'œil.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
D.R. H. : - Parfait
Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
D.R.H. : - Et pourquoi ?
Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
D.R.H. : - Excellent.
Cas n°4 : Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée...
D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant
d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer
la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
D.R.H. : - La place est à vous !
Moralité :
" Fondements techniques et calculs ne sont pas tout.
Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les
entreprises ont besoin actuellement !
Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - C'est la pensée.
D. R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
D.R.H. : - Très bien, excellente réponse.
Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'œil.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
D.R. H. : - Parfait
Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
D.R.H. : - Et pourquoi ?
Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
D.R.H. : - Excellent.
Cas n°4 : Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée...
D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant
d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer
la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
D.R.H. : - La place est à vous !
Moralité :
" Fondements techniques et calculs ne sont pas tout.
Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les
entreprises ont besoin actuellement !
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