*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[maxwel67]

Ah ! les Femmes ....

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme.
Un matin ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ " Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .

- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

 

[thedoctor77]

Ah ! les Femmes ....

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme.
Un matin ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ " Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .

- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

 

[maxwel67]

Vous l'oubliez trop souvent mesdames

Un bon vieux médicament…

L'HOMME !

L’HOMME, UN BON REMEDE ! Est-ce vrai ?
En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie,
de découragement, d'anxiété, d'irritabilité,
de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE
L’homme peut être utilisé facilement,
deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,
la dose peut-être augmentée à volonté.
L’homme peut aussi être utilisé
de manière externe ou interne, selon les besoins.

PRÉSENTATION
L’homme est offert en plusieurs formats
destinés à répondre aux différents besoins et goûts :
Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines,
collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées
qui pourraient endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN
L’homme explose facilement sous la pression,
en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé
de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme
peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d’autres produits de
la même espèce peut aussi provoquer des vertiges,
de la fatigue chronique et,
dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des
douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen,
des entorses, des raideurs musculaires,
des blessures de divers types
et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D’EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la
carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de
contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en
plus de ne pas être efficace dans le traitement,
il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet,
dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu.
Cela va immédiatement influencer très négativement
sa qualité et son efficacité.
Un air très heureux, ébloui ou apeuré,
produit à chaque fois un impact très positif
sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION
Pour l’activer, le port d’un décolleté,
une petite remarque suggestive,
des petits bisous sur le cou
ou de légers mouvements lascifs du buste,
ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour :
déjeuner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES
Plus que cela peut provoquer des effets indésirables,
comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.
Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent.

GARANTIE
L’homme n'a pas de garanties.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine
comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser
des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit,
manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle
lorsque le fonctionnement est trop altéré.

 

[thedoctor77]

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.

 

[thedoctor77]

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

 

[thedoctor77]

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

 

[maxwel67]

Vivement cet été.
> > Cet été, examen pour tout le monde.>
> D’abord repassons le BAC (Barbecue, Apéro, Cuite)
Après repassons le BTS (Bronzage, Transat, Sieste)
> > En enfin, RICARD (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile)
Envoyez de ce message à tous les alcooliques de votre répertoire,
moi,
il m’a été visiblement envoyé par erreur alors j’ai pensé à vous !

 

[thedoctor77]

[:corsico:1] [:corsico:1]

 

[corsico]

[:corsico:1] [:corsico:3] [:corsico:2]

 

[thedoctor77]

J'ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les couilles du voisin !!!

Bon chien !!!!

 

[maxwel67]

Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie :
> > " Docteur, c'est une catastrophe ! " D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir !
> > Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter."
> > " Il y a peut-être une autre solution, madame. Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe d'OMO."
> > " Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ? "
> > Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse.
> > Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue :
> "Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule. Je suis à nouveau enceinte."
> > " Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d'OMO."
> > Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche. Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir..
> > " Inutile, «se dit-elle, " d'en parler au gynécologue, je connais la recette. "
> > Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d'OMO. Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir.
> > " Je ne comprends pas,"dit-elle au médecin," j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les 2 autres"
> > " Madame, vous auriez dû m'en parler ! Vous avez commis une erreur."
> > OMO lave deux fois plus blanc..., pas TROIS !!! "

 

[thedoctor77]

Un maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe, pour celà, elle leur dit :
- Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : "Tiens, là c'est Justine, elle est medecin maintenant ! Et là, c'est Anthony, il travaille dans l'éléctronique !"
Une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
- Et là, c'est la maitresse, Mme Durand, maintenant elle est morte !

 

[thedoctor77]

L'histoire se passe dans un collège privé de garçons.
Les élèves d'une classe vont tous se confesser.
Le premier avoue au prêtre:
" Mon père, j'ai péché : j'ai couché avec Dominique"
L'élève s'en tire avec 25 Ave Maria.
Le second annonce au prêtre :
" Mon père, j'ai péché : j'ai couché avec Dominique".
Et ainsi de suite tous les élèves avouent avoir couché avec Dominique.
Le dernier garçon arrive, le prêtre lui demande : " J'imagine que toi aussi tu as couché avec Dominique ?"
- Non mon père, Dominique c'est moi.

 

[thedoctor77]

Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre bière. Il la boit et regarde dans sa poche. Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi vous regardez dans votre poche après chaque bière ?
- C'est parce qu'il y a une photo de ma femme, et quand je commencerai à la trouver belle, ça voudra dire que je suis vraiment cuit, et ce sera l'heure de rentrer

 

[reivillo]

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée "hot".
Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ...

Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo! Hopp, c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là , c'est du Munster !!!
- Yooo ! Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif .......

 

[maxwel67]

 

[corsico]

 

[corsico]

JURISPRUDENCEeux ouvriers avaient été surpris en flagrant délit de sodomie dans une roulotte de chantier pendant les heures de travail .
leur entreprise les avait licenciés sur le champ .
ils viennent d obtenir gain de cause devant le tribunal du travail.
MOTIF:On ne peut pas licencier des travailleurs qui se défoncent le cul au boulot !!!!!!!!!
ce jugement restera dans les annales .

 

[corsico]

un mec complétement bourré va au confessional .
le curé lui demande :je peux faire quelque chose pour vous ?
ouis,dis donc,y'a du papier de ton côté ????

 

[corsico]

un sondage (encore un) réalisé auprés des femmes au foyer.
madame quand vous faites l amour,vous parlez à votre mari ?
très rarement.seulement quand il téléphone !!!!!!!!

 

[corsico]

dans une pharmacie un homme entre et demande:"je voudrais un préservatif parfumé,s il vous plait"
le pharmacien:" quel parfum désirez vous?"
l homme :"aux pommes,c'est pour un boudin."

 

[corsico]

Un nouveau viagra existe! oui, c'est l'eau chaude! pourquoi?
ça fait grossir les oeufs;ça fait grossir les saucisses et ça fait ouvrir les moules !

 

[maxwel67]

et pan , dans les dents

Et après on dira que les bonnes manières se perdent !

Quelques fois les filles, il vaut mieux savoir se taire, la preuve :
Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau .
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.
L'homme ouvre un œil et répond :
- Madame, si c'était nécessaire, il se soulèverait tout seul !

 

[maxwel67]

LE 50 éme ANNIVERSAIRE DE MARIAGE...


> Gilles et Jocelyne fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.


> Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.


> Elle regarde alors son mari et lui dit :
> - Tu te souviens de ça, chéri ?
> Il la regarde et lui répond :
> - Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
>
> - Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
> - Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
> - Alors dis-le moi encore s'il te plaît.


> - Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !'
>
> Elle a un petit rire et lui dit :
>
> - Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'as-tu envie de me dire?
>
> Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
>
> - Mission accomplie.

 

[Pax]

Une femme passe à la caisse au supermarché. Elle dépose sur le tapis, devant le caissier : une tranche de jambon, une pomme, une banane, un yaourt, un filet de poisson, une pizza individuelle, etc. Le caissier s'exclame : "Vous êtes célibataire !". Surprise (et charmée), la femme répond : "Mais oui ! Comment avez-vous deviné ?". Le caissier répond : "Facile. Vous êtes moche".

Edit : ça marche aussi en inversant les sexes des deux protagonistes.

 

[Pax]

Un type rentre dans un bar. "Un whisky. Avant que ça recommence."
Le barman s'exécute. Le type vide le verre cul-sec. "Un autre whisky. Avant que ça recommence."
Le barman s'exécute. Le type vide à nouveau le verre cul sec et en redemande un avec la même phrase. Et ainsi de suite une dizaine de fois.
Bien ivre, le type repose son dernier verre et se dirige vers la sortie. Le barman l'interpelle : "Eh, il faut payer !". Et le type soupire : "Et voilà, ça recommence..."

 

[thedoctor77]

Une femme passe à la caisse au supermarché. Elle dépose sur le tapis, devant le caissier : une tranche de jambon, une pomme, une banane, un yaourt, un filet de poisson, une pizza individuelle, etc. Le caissier s'exclame : "Vous êtes célibataire !". Surprise (et charmée), la femme répond : "Mais oui ! Comment avez-vous deviné ?". Le caissier répond : "Facile. Vous êtes moche".

[:nono le bo] [:nono le bo]

 

[corsico]

Un type rentre dans un bar,commande une conso et dit au patron:vous prenez un verre avec moi?
le patron dit oui pouquoi pas!
et toute la soirée c est comme ça.
le gars boit un verre et à chaque fois offre un coup au patron.
au bout d une vingtaine de tournées,le gars dit au patron,bon ben merci,à plus tard !!!!
le patron lui dit:mais avant de partir tu payes pas toutes les consos?????
et le type dit: ben j ai pas d argent.
le patron lui met une volée mémorable et le balance sur le trottoir.
au bout d"un mois le mec retourne au café et commande une conso!
le patron lui dit: tu ne me payes pas un coup à boire aujourd hui ???????
et le type lui dit: non; car quand tu as bu ,tu es méchant !

 

[maxwel67]

> Interdit aux âmes sensibles
> > > >
> > > >
>
> > > >
> > > >

> j
> PETITES HISTOIRES TRES TRES HORRIBLES !!!
> > > > La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
> > > > - Que fais-tu là Nathalie ? »
> > > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > > > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
> > > > - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
> > > >
> > > >
> *********************************
> > > > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : " Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ... mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
> > > > " Si, si Monsieur ! "
> > > > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
> > > > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> > > > - Et ce n'est pas trop dur ?
> > > > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
> > > >
> > > > *****************************
> > > > Si c'est trop horrible arrêtez là !
> > > >
> > > > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > > > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
> > > > - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> > > > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
> > > >
> > > > *******************************
> > > > Toujours là ????
> > > > VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....???
> > > > Alors on continue.....
> > > >
> > > > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > > > Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
> - Tiens , là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> > > > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »
>
> > > > ******************************
> > > > Allez une dernière..... la pire !
> > > > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> > > > - Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> > > > - Un coup de chance, dit la dame .
> > > > - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> > > > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
> - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> > > > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
> > > > La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> - 3,800 kg ! dit-elle.
> > > > - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> > > > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> > > > - 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique .
> > > > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
> > > > - Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti ..
> - Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »
>
> > > > **********************************
> > > > allez, puisque vous insistez en voici encore une
> > > > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
> > > > On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
> > > > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
> > > > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> - J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
> > > > L'époux se met alors à pleurer.
> > > > - Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
> > > > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > > > - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
> > > > M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
> > > >
> > > >
> Bonne journée !!! JE SAIS , J'AI UN PEU HONTE , MAIS CE MESSAGE N'EST PAS DE MOI....!!!! J'avoue quand même que je l'ai lu jusqu'au bout....!!!!et vous aussi... et vous n'êtes pas obligés de le transférer....... Mais je sais que vous allez le faire!

 

[maxwel67]

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !



Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...




Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires




PARADIS...
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :

Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!!