*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
Roland est au bar avec son ami Mathieu.
Il prend son téléphone et appelle sa femme Clémence d'un ton très sec :
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
Roland répond :
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?
Il prend son téléphone et appelle sa femme Clémence d'un ton très sec :
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
Roland répond :
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?
![[:feuerzeug:5]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/5/feuerzeug.gif "feuerzeug-5 [:feuerzeug:5]")
C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux avoir du lait ?
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux avoir du lait ?
Au bal masqué...
Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d’une violente migraine. Elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n’est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s’en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d’aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement…. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller.
Elle l’aborde (il ne la reconnaît pas) et l’invite à danser. Elle lui susurre à
l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans une des pièces de la maison.
L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu’il se couche, sa femme lui demande:
‘Alors comment était la fête?’
Il répond:
‘Ce n’était pas drôle sans toi chérie’
Elle dit:
‘Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!’
Il répond:
‘Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d’aller jouer au poker dans la cuisine… Mais par contre, j’ai passé mon costume à un autre gars, et lui m’a dit qu’il s’était bien marré’
Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d’une violente migraine. Elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n’est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s’en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d’aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement…. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller.
Elle l’aborde (il ne la reconnaît pas) et l’invite à danser. Elle lui susurre à
l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans une des pièces de la maison.
L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu’il se couche, sa femme lui demande:
‘Alors comment était la fête?’
Il répond:
‘Ce n’était pas drôle sans toi chérie’
Elle dit:
‘Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!’
Il répond:
‘Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d’aller jouer au poker dans la cuisine… Mais par contre, j’ai passé mon costume à un autre gars, et lui m’a dit qu’il s’était bien marré’
Une histoire pour les retraités...
Un senior, enfin un homme d' âge mûr (comme certains d' entre nous, quoi...),pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait...),faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche:
- "Quelle machine vous me conseiller d' utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:
-Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée"....
Un senior, enfin un homme d' âge mûr (comme certains d' entre nous, quoi...),pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait...),faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche:
- "Quelle machine vous me conseiller d' utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:
-Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée"....
une blonde rentre chez elle aprés avoir fait du shopping !
elle entend du bruit dans sa chambre,se precipite, et trouve son mari en sueur et tout essouflé!
mais que se passe-t-il demande t elle?
son mari lui dit:je suis en pleine crise cardiaque !!!!!!!
elle court vers le telephone pour appeler le samu,mais au même moment son fils de quatre ans lui dit:maman maman tante shirley est cachée dans ton armoire et elle est toute nue !!!!!!!
elle retourne dans la chambre,ouvre la porte de l armoire et trouve sa soeur toute nue et recroquevillée par terre !!!!!!
SALOPE !!!! dit elle,mon mari est en train d avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !!!!!!!!
elle entend du bruit dans sa chambre,se precipite, et trouve son mari en sueur et tout essouflé!
mais que se passe-t-il demande t elle?
son mari lui dit:je suis en pleine crise cardiaque !!!!!!!
elle court vers le telephone pour appeler le samu,mais au même moment son fils de quatre ans lui dit:maman maman tante shirley est cachée dans ton armoire et elle est toute nue !!!!!!!
elle retourne dans la chambre,ouvre la porte de l armoire et trouve sa soeur toute nue et recroquevillée par terre !!!!!!
SALOPE !!!! dit elle,mon mari est en train d avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !!!!!!!!
Qu'est-ce qui entre par une oreille, qui ressort par l'autre mais reste en tête ?
Une pioche !
Une pioche !
Un homme va voir une collegue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une deposition de plainte pour harcelement sexuel !!!
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal la-dedans ? Un collegue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- Mais c'est un nain !
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une deposition de plainte pour harcelement sexuel !!!
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal la-dedans ? Un collegue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- Mais c'est un nain !
La pute : " Je t’ai baisé, j’ai le SIDA ".
Le mec : " C’est moi qui t’ai baisé, je suis lépreux et elle est restée dedans ".
Le mec : " C’est moi qui t’ai baisé, je suis lépreux et elle est restée dedans ".
deux blondes tombent en panne sur une route de campagne!
elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser.
survient un routier,qui plein de bonnes intentions, leur demande :
dites mes p'tites dames ,vous voulez que je vous tire ????
non merci répond l'une des deux,nous sommes pressées et déja en retard !!!!!
elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser.
survient un routier,qui plein de bonnes intentions, leur demande :
dites mes p'tites dames ,vous voulez que je vous tire ????
non merci répond l'une des deux,nous sommes pressées et déja en retard !!!!!
Une blonde s assoie dans l avion qui la ramène chez elle, après un séjour d une semaine au club MED !!!!
Aaaaaaaaaaah,enfin réunis, dit elle !!!!!
son voisin un peu surpris,lui demande:
"c est à moi que vous parlez" ?????
" non,à mes genoux" .......
Aaaaaaaaaaah,enfin réunis, dit elle !!!!!
son voisin un peu surpris,lui demande:
"c est à moi que vous parlez" ?????
" non,à mes genoux" .......
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
Quel prénom?
BIEN MALIN LE BRETON !!!
Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant.
Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais.... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un breton...il l'emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm
Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?
Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Breton fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit : S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera : 'Macgyver'
BIEN MALIN LE BRETON !!!
Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant.
Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais.... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un breton...il l'emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm
Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?
Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Breton fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit : S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera : 'Macgyver'
Un éleveur de poulet se rend au café local ....
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
- Comme c'est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de champagne !
- Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre.
- C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
- Quelle coïncidence! dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- Que célébrez-vous donc ?
- Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !
- Quelle coïncidence ! dit l'homme :
- Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes
mises à pondre des oeufs fécondés.
- C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- J'ai utilisé un autre coq répond-il.
La femme sourit et dit :
- Quelle coïncidence ! ...
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
- Comme c'est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de champagne !
- Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre.
- C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
- Quelle coïncidence! dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- Que célébrez-vous donc ?
- Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !
- Quelle coïncidence ! dit l'homme :
- Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes
mises à pondre des oeufs fécondés.
- C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- J'ai utilisé un autre coq répond-il.
La femme sourit et dit :
- Quelle coïncidence ! ...
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
Cest un couple qui va se coucher. l'homme prend un bouquin et commence a lire. tout en continuant sa lecture, il glissa sa main sous la couette et commenca a caressé le sexe de sa femme.....puis il retira sa main et continua sa lecture...la femme lui dit "quoi cest tout? tu méxites puis cest tout ?" et il répond " bah oui, je voulais juste mouillé mon doigt pour tourné la page !
Robert est accoudé au comptoir du café. Il a l'air très déprimé. Son pote Arnaud arrive, commande un pastis et lui demande:
- Ben alors Bébert, qu'est-ce qui se passe ?
- C'est ma belle-mère, répond Robert, en secouant sa tête tristement.
- J'ai un vrai problème avec elle.
- Allons remets-toi, tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère.
- Ouais, mais pas tous les gendres les mettent pas enceinte...
- Ben alors Bébert, qu'est-ce qui se passe ?
- C'est ma belle-mère, répond Robert, en secouant sa tête tristement.
- J'ai un vrai problème avec elle.
- Allons remets-toi, tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère.
- Ouais, mais pas tous les gendres les mettent pas enceinte...
A lire lentement et peut-être même à haute voix
C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien !
On ne dit pas le tout petit poivrot Mais l'ivre de poche !
On ne dit pas verre solitaire mais monocle !
Quand le schizophrène, ça ralentit
La religion, c'est aussi évident que dieu et dieu font quatre !
Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune !
Vendetta n'est pas une flatulence présidentielle !
Quand on dit Euréka ! On cryogénie !
Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l'amour du râble !
L'attribut du sujet n'est pas toujours le sexe du serviteur !
Ne dites pas « l'argent me dégoûte » mais « le pèze m’écœure »
On ne dit pas Amadeus est ici mais Mozzarella !
La bourrée auvergnate n'est pas une pochtronne du massif central !
Les habitants de Papeete sont sujets à l'aérophagie !
Un discours de dame pipi donne souvent un récit pissé !
Pas de chauve à Ajaccio ! Mais à Calvi si !
Les mots rendent les cris vains !
Les Abyssins ne sont pas les vêtements du pape !
Une chèvre diplomate n'est pas un bouc émissaire !
Le lion et la lionne sont félins pour l'autre !
Une personne qui n'assume pas le fait d'aimer les deux sexes est un Bi Qui Nie !
Chez les déménageurs il vaut mieux lâcher une grosse caisse que se péter le dos !
Mieux vaut un papa au rhum qu'un gâteux sec !
Une boule de flipper n'est pas un testicule de dauphin !
Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément !
Si elle tombe à l'eau, la corbeille a pas pieds !
Ne dites pas La nonne nymphomane mais dites L'amante religieuse !
Ne donnez jamais de Bol aux niaises !
Qui mange un chien Chie ouah ouah !
Quéquette en décembre, layette en septembre !
Une Biroute n'est pas une route à deux voies
Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde les fesses !
Une bonne cuite vaut mieux qu'une servante crue !
Mieux vaut une allumette intelligente qu'un sot briquet !
La caravane passe et le ciseau à bois !
Un menuisier a déposé une plinthe au parquet !
Everest ….mais Adam part !
Un air coquin n'est pas un vent tripotant !
Donner c'est donner, Repeindre ses volets !
Si les tôles ondulées, les vaches aussi !
C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien !
On ne dit pas le tout petit poivrot Mais l'ivre de poche !
On ne dit pas verre solitaire mais monocle !
Quand le schizophrène, ça ralentit
La religion, c'est aussi évident que dieu et dieu font quatre !
Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune !
Vendetta n'est pas une flatulence présidentielle !
Quand on dit Euréka ! On cryogénie !
Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l'amour du râble !
L'attribut du sujet n'est pas toujours le sexe du serviteur !
Ne dites pas « l'argent me dégoûte » mais « le pèze m’écœure »
On ne dit pas Amadeus est ici mais Mozzarella !
La bourrée auvergnate n'est pas une pochtronne du massif central !
Les habitants de Papeete sont sujets à l'aérophagie !
Un discours de dame pipi donne souvent un récit pissé !
Pas de chauve à Ajaccio ! Mais à Calvi si !
Les mots rendent les cris vains !
Les Abyssins ne sont pas les vêtements du pape !
Une chèvre diplomate n'est pas un bouc émissaire !
Le lion et la lionne sont félins pour l'autre !
Une personne qui n'assume pas le fait d'aimer les deux sexes est un Bi Qui Nie !
Chez les déménageurs il vaut mieux lâcher une grosse caisse que se péter le dos !
Mieux vaut un papa au rhum qu'un gâteux sec !
Une boule de flipper n'est pas un testicule de dauphin !
Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément !
Si elle tombe à l'eau, la corbeille a pas pieds !
Ne dites pas La nonne nymphomane mais dites L'amante religieuse !
Ne donnez jamais de Bol aux niaises !
Qui mange un chien Chie ouah ouah !
Quéquette en décembre, layette en septembre !
Une Biroute n'est pas une route à deux voies
Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde les fesses !
Une bonne cuite vaut mieux qu'une servante crue !
Mieux vaut une allumette intelligente qu'un sot briquet !
La caravane passe et le ciseau à bois !
Un menuisier a déposé une plinthe au parquet !
Everest ….mais Adam part !
Un air coquin n'est pas un vent tripotant !
Donner c'est donner, Repeindre ses volets !
Si les tôles ondulées, les vaches aussi !
hoenix 69] celle-là elle est à CED !!!!!! 
[:corsico:8] CED, c est à toi celle-ci non ???????![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
Yes elle est bien de CED celle là... Toujours aussi drôle
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