*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
Un p'tit vieux s'en va dans un bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses !
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais ! Espèce de folle ! dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t'en fais pas, pépé …on va faire l'amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour. Alors le p'tit vieux prend les vêtements de la fille et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, pépé ? Es-tu en train d'essayer de te venger ?
- Pas du tout ma belle, mais le temps que ça va prendre pour que j'ai une érection, la mode aura sûrement changé !
La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses !
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais ! Espèce de folle ! dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t'en fais pas, pépé …on va faire l'amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour. Alors le p'tit vieux prend les vêtements de la fille et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, pépé ? Es-tu en train d'essayer de te venger ?
- Pas du tout ma belle, mais le temps que ça va prendre pour que j'ai une érection, la mode aura sûrement changé !
Un garçon entre dans une pharmacie et dit :
- Bonjour, ce soir c'est mon premier repas chez mes beaux parents. Je vais dormir avec ma nana et j'ai l'intention de la faire hurler comme une cochonne ! J'ai donc besoin de capotes !
Le pharmacien lui donne alors une boite de préservatifs.
Le repas se déroule et le garçon reste muet... sa copine lui dit :
- Je savais pas que tu étais timide ?
Et le garçon répond :
- Je savais pas que ton père était pharmacien...
- Bonjour, ce soir c'est mon premier repas chez mes beaux parents. Je vais dormir avec ma nana et j'ai l'intention de la faire hurler comme une cochonne ! J'ai donc besoin de capotes !
Le pharmacien lui donne alors une boite de préservatifs.
Le repas se déroule et le garçon reste muet... sa copine lui dit :
- Je savais pas que tu étais timide ?
Et le garçon répond :
- Je savais pas que ton père était pharmacien...
Au cours d'une soirée, après quelques Martini, trois jeunes femmes en viennent à discuter de leurs maris respectifs. En rigolant, la première, un peu bourrée dit:
- Moi je le surnomme "Le dentiste" parce que personne ne peut me remplir les cavités comme lui!
- Moi je le surnomme "Le mineur", dit la deuxième en rigolant, parce que personne ne sait se servir de son manche comme lui!
Elles regardent alors la troisième qui n'ose pas prendre la parole.
- Et toi alors? lui demandent-elles, tu ne donnes pas de surnom à ton mari?
- Si, si, dit-elle enfin, je l'appelle "Le facteur"...
- Pourquoi donc le facteur?
- Parce que quand il met le paquet, la moitié du temps, c'est dans la mauvaise boite.
- Moi je le surnomme "Le dentiste" parce que personne ne peut me remplir les cavités comme lui!
- Moi je le surnomme "Le mineur", dit la deuxième en rigolant, parce que personne ne sait se servir de son manche comme lui!
Elles regardent alors la troisième qui n'ose pas prendre la parole.
- Et toi alors? lui demandent-elles, tu ne donnes pas de surnom à ton mari?
- Si, si, dit-elle enfin, je l'appelle "Le facteur"...
- Pourquoi donc le facteur?
- Parce que quand il met le paquet, la moitié du temps, c'est dans la mauvaise boite.
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- "c'est ton mari ?" demande-t-il un tantinet nerveux.
- "Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
- "Ton petit ami ?"
- "Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l'oreille.
- "Bon, mais alors c'est qui ?" fait le gars un peu déconcerté
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- "C'était moi avant l'opération".
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- "c'est ton mari ?" demande-t-il un tantinet nerveux.
- "Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
- "Ton petit ami ?"
- "Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l'oreille.
- "Bon, mais alors c'est qui ?" fait le gars un peu déconcerté
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- "C'était moi avant l'opération".
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
Comment voulez-vous que les enfants écoutent leurs parents alors que :
- Tarzan vit à moitié à poil...
- Cendrillon rentre à minuit...
- Pinocchio passe son temps à mentir...
- Aladin est le roi des voleurs...
- Batman conduit à 320km/h...
- La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
- Blanche Neige vit avec 7 mecs...
- Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
... sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village !
Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !!!
- Tarzan vit à moitié à poil...
- Cendrillon rentre à minuit...
- Pinocchio passe son temps à mentir...
- Aladin est le roi des voleurs...
- Batman conduit à 320km/h...
- La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
- Blanche Neige vit avec 7 mecs...
- Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
... sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village !
Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !!!
C'est l' histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait rasé André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt,
se mêlant de ses affaires, bref une vraie carne cette Germaine.
Un beau jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine, il lui dit :
"Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval."
Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque
dans l'écurie et à continué à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une coucougnette à son cheval,
le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur.
Elle est morte sur le coup...
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme
présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui...
et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André; une femme s’avance pour présenter
ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue,
pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André : ‘’ veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois
qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui,
et quand c'était un homme tu faisais signe que non ?
André dit :’’ c'est ben simple, les femmes me demandaient :
"Elle n'a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup?
" oui !
Et les hommes: "Ton cheval n'est pas à vendre?
" Non !!!
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait rasé André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt,
se mêlant de ses affaires, bref une vraie carne cette Germaine.
Un beau jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine, il lui dit :
"Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval."
Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque
dans l'écurie et à continué à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une coucougnette à son cheval,
le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur.
Elle est morte sur le coup...
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme
présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui...
et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André; une femme s’avance pour présenter
ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue,
pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André : ‘’ veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois
qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui,
et quand c'était un homme tu faisais signe que non ?
André dit :’’ c'est ben simple, les femmes me demandaient :
"Elle n'a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup?
" oui !
Et les hommes: "Ton cheval n'est pas à vendre?
" Non !!!
Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?
Papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
-T’inquiète pas et passe moi les cartouches
-T’inquiète pas et passe moi les cartouches
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c’est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C’est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !
- Maman, maman, c’est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C’est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !
![[:adri:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/adri.gif "adri-1 [:adri:1]")
[:nono le bo]
BLAGUE DU COUPLE CHEZ LE DOCTEUR
Un couple va chez le docteur pour savoir comment faire un bébé.
Le docteur répond:
- Collez vos deux point faible ensemble.
Le couple tout content reparte chez lui.
Le point faible de la femme est son oreille et l’homme, ses fesses.
La femme colle donc son oreille au fesses de l’homme. L’homme pète et la femme dit:
- J’entends le bébé qui arrive en mobylette !
Un couple va chez le docteur pour savoir comment faire un bébé.
Le docteur répond:
- Collez vos deux point faible ensemble.
Le couple tout content reparte chez lui.
Le point faible de la femme est son oreille et l’homme, ses fesses.
La femme colle donc son oreille au fesses de l’homme. L’homme pète et la femme dit:
- J’entends le bébé qui arrive en mobylette !
BLAGUE SUR LES DEUX COPINES DANS LE CIMETIÈRE
Deux copines ont une envie de faire pipi.
L’une d’elle dit :
- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale. La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette.
La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec. Le lendemain leurs deux maris se rencontrent.
Le premier dit :
- Je ne sais pas quoi penser, ma femme est rentrée sans son string hier soir et le second de dire :
- Et bien moi c’est pire ! Quand je lui ai enlever sa petite culotte elle avait entre les fesses une petite carte avec marquer dessus « de la part de tous les gars de la caserne de Melin, on ne t’oublieras jamais » !!!
Deux copines ont une envie de faire pipi.
L’une d’elle dit :
- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale. La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette.
La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec. Le lendemain leurs deux maris se rencontrent.
Le premier dit :
- Je ne sais pas quoi penser, ma femme est rentrée sans son string hier soir et le second de dire :
- Et bien moi c’est pire ! Quand je lui ai enlever sa petite culotte elle avait entre les fesses une petite carte avec marquer dessus « de la part de tous les gars de la caserne de Melin, on ne t’oublieras jamais » !!!
Une prostituée demande à une autre :
- Qu’est-ce que t’as demandé au Père-Noël ?
L’autre lui répond :
- Ben comme pour tout le monde… 75€ !
- Qu’est-ce que t’as demandé au Père-Noël ?
L’autre lui répond :
- Ben comme pour tout le monde… 75€ !
C’est une jeune fille blonde qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte.
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Sur la banquette arrière !
- Maman, je suis enceinte.
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Sur la banquette arrière !
C'est un chef de tribu africaine qui deviens père, le seul problème est que son fils est blanc, bien énervé il décide d'aller voir le seul blanc du village, le médecin.
-"Toi! Dis moi pourquoi mon fils est blanc?!"
Le médecin à peur et réfléchis il lui répond donc
-" hé bien... c'est la nature, regardes les chèvres là bas elles sont toutes blanches, sauf une qui est noire"
Le chef regarde de tout les cotés, s'approche du médecin et lui chuchote à l'oreille
-" D'accord... je dis rien pour le bébé, mais tu ne dis rien pour la chèvre."
-"Toi! Dis moi pourquoi mon fils est blanc?!"
Le médecin à peur et réfléchis il lui répond donc
-" hé bien... c'est la nature, regardes les chèvres là bas elles sont toutes blanches, sauf une qui est noire"
Le chef regarde de tout les cotés, s'approche du médecin et lui chuchote à l'oreille
-" D'accord... je dis rien pour le bébé, mais tu ne dis rien pour la chèvre."
Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j'ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j'ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.
Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses
A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
Discussions similaires
