*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[thedoctor77]

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a
son père ce qu’ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas
rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :’C'est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au
lavabo, sans cela le facteur l’emmenait à la poste.’

 

[corsico]

une femme va voir le médecin et lui dit :
mon mari a des problémes d érection !!!!!
il lui dit: je vais vous donner une poudre et vous lui mettrez ça dans sa bouffe,mais une pincée seulement, et vous m en direz des nouvelles !!
elle rentre chez elle,prépare à manger a son mari,et elle se dit:
pour pas qu il s en aperçoive je vais mettre la poudre dans la moutarde.
et au lieu de mettre une pincée elle met tout le flacon de poudre.
elle fonce dans la chambre et se met toute nue dans le lit en attendant son mari.
le mari rentre du boulot et ne voyant pas sa femme dit : où es-tu ?????
je suis dans la chambre car je suis un peu fatiguéee mais je t ai préparé à manger.
le mari se met à table et sa femme d un seul coup l'entend rire aux éclats et il n arrête pas de rire !!!!!
n en pouvant plus elle se léve et demande à son mari:ben qu'est-ce-qu'il t'arrive ??????
et il dit: j ai rien compris quand j ai mis la moutarde sur la saucisse, elle a sauté dans le cul du chat !!!!!!

 

[fp206+]

 

[maxwel67]

 

[Philou6871]

[:nono le bo] [:nono le bo]

 

[reivillo]

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Dumé.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
-la Brigade antiterroriste,
-le G.I.G.N,
-les R.G,
-la D.N.A.T,
- la Cellule de surveillance informatique
le C.I.A et le F.B.I
-et même TF1,Antenne 2, FR3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils:
cher Père,
Je suis certain que toute la terre du jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,

Dumé

 

[fp206+]

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Dumé.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
-la Brigade antiterroriste,
-le G.I.G.N,
-les R.G,
-la D.N.A.T,
- la Cellule de surveillance informatique
le C.I.A et le F.B.I
-et même TF1,Antenne 2, FR3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils:
cher Père,
Je suis certain que toute la terre du jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,

Dumé

Hé hé... pas cons les Corses... sans oublier les Autres... hein

 

[Philou6871]

excellent!!!!

 

[houcine89]

 

[Pax]

Un patriarche corse, mourant, a convoqué ses trois fils. Sur son lit, à l'étage de la maison de famille, il dit à son notaire : "tu sais que j'ai vécu toute ma vie dans la paresse, que j'ai fait fortune en dormant. Pour ne pas casser la tradition, je veux tout léguer à mon fils le plus paresseux. On va les faire venir un à un et les tester."

Il appelle son premier fils : "Domenico,monte. J'ai une question importante à te poser.". Le fils monte. Le père lui dit "tu viens de faire le GR20 en entier, sans manger ni boire. A l'arrivée, tu t'écroules à 3 mètres d'un restaurant. Que fais-tu ?".
Le fils répond : "J'attends que le serveur vienne prendre la commande. Sinon, je meurs de faim mais je reste digne et ne m'abaisse pas à aller jusqu'au restaurant." Le père remercie son fils et le congédie.

Il appelle son deuxième fils : "Ange, monte. J'ai une question importante à te poser.". Le fils monte. Le père lui dit "Tu es SDF, tu es pauvre comme Job. A deux mètres de toi, il y a un billet de 500 euros. Que fais-tu ?".
Le fils répond : "j'attends que le vent me le mette dans la main. Sinon, je reste pauvre, mais digne." Le père remercie son fils et le congédie. Il dit au notaire : "Ils sont encore pire que moi. Ca va être dur de les départager.'

Il appelle alors son troisième fils : "Matteo, monte. J'ai une question importante à te poser.". Le fils répond : "Non papa, c'est toi qui descend !".

 

[corsico]

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Dumé.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
-la Brigade antiterroriste,
-le G.I.G.N,
-les R.G,
-la D.N.A.T,
- la Cellule de surveillance informatique
le C.I.A et le F.B.I
-et même TF1,Antenne 2, FR3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils:
cher Père,
Je suis certain que toute la terre du jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,

Dumé

 

[corsico]

Un patriarche corse, mourant, a convoqué ses trois fils. Sur son lit, à l'étage de la maison de famille, il dit à son notaire : "tu sais que j'ai vécu toute ma vie dans la paresse, que j'ai fait fortune en dormant. Pour ne pas casser la tradition, je veux tout léguer à mon fils le plus paresseux. On va les faire venir un à un et les tester."

Il appelle son premier fils : "Domenico,monte. J'ai une question importante à te poser.". Le fils monte. Le père lui dit "tu viens de faire le GR20 en entier, sans manger ni boire. A l'arrivée, tu t'écroules à 3 mètres d'un restaurant. Que fais-tu ?".
Le fils répond : "J'attends que le serveur vienne prendre la commande. Sinon, je meurs de faim mais je reste digne et ne m'abaisse pas à aller jusqu'au restaurant." Le père remercie son fils et le congédie.

Il appelle son deuxième fils : "Ange, monte. J'ai une question importante à te poser.". Le fils monte. Le père lui dit "Tu es SDF, tu es pauvre comme Job. A deux mètres de toi, il y a un billet de 500 euros. Que fais-tu ?".
Le fils répond : "j'attends que le vent me le mette dans la main. Sinon, je reste pauvre, mais digne." Le père remercie son fils et le congédie. Il dit au notaire : "Ils sont encore pire que moi. Ca va être dur de les départager.'

Il appelle alors son troisième fils : "Matteo, monte. J'ai une question importante à te poser.". Le fils répond : "Non papa, c'est toi qui descend !".

 

[thedoctor77]

Un inconnu a laissé, en pissant sur la neige, répandue dans le parc de l’Elysée ce message : « Le président est nul »
Furieux de voir cela, le président de la République ordonne qu’il soit procédé à des analyses d’urine et a des analyses graphologiques de toutes les personnes gravitant autour de lui.
Quelques jours plus tard, le ministre de l’intérieur lui annonce :
- J’ai deux nouvelles pour vous : une bonne et une mauvaise.
- La bonne d’abord.
- l’urine est celle de votre premier ministre.
- Et la mauvaise ?
- L’analyse graphologique est formelle : l’écriture est celle de votre fille !

 

[thedoctor77]

À lire attentivement…

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que
l’on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences
nous ne permettrons d’aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que
vous aurez compris qu’à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la « nouvelle politique ».

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu’au début….

 

[fp206+]

À lire attentivement…

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que
l’on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences
nous ne permettrons d’aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que
vous aurez compris qu’à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la « nouvelle politique ».

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu’au début….

Oh... ti... t'as fait l'ane... ousp... ena

 

[corsico]

Mr mittal (arcelor mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
dieu lui dit: avec tout ce que tu as fait en france,surtout en lorraine,il n est pas question que je t'acceuille au paradis ,vas directement en enfer !
trois jours aprés satan frappe à la porte du paradis et dit à dieu:
reprends-le ,il m a déjà éteint 3 fours !!!!!!!

 

[reneee]

tiens une devinette, corsico

facile pour toi


C'est qui qui qu'à gagner la turlutte la plus chère du monde

 

[corsico]

tiens une devinette, corsico

facile pour toi


C'est qui qui qu'à gagner la turlutte la plus chère du monde

ND la copine à DSK !!!!!!!!

 

[reneee]

ben GAGNE

putain tu vas me coûter cher en tournée générale


heureusement y a pas trop de monde à c'teure

 

[corsico]

ben GAGNE

putain tu vas me coûter cher en tournée générale


heureusement y a pas trop de monde à c'teure

laisses MANU,c'est la mienne !!!!!!!! [:corsico:1] [:corsico:1] [:corsico:1] [:corsico:1]

 

[fp206+]

Mr mittal (arcelor mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
dieu lui dit: avec tout ce que tu as fait en france,surtout en lorraine,il n est pas question que je t'acceuille au paradis ,vas directement en enfer !
trois jours aprés satan frappe à la porte du paradis et dit à dieu:
reprends-le ,il m a déjà éteint 3 fours !!!!!!!

On sent le vécu... [:benigne]

 

[corsico]

chaque jour tu as 30 morts sur les routes !!!!!
moi je roule sur le trottoir !!!!!

 

[corsico]

en corse une mère appelle son fils:
doumé que fais-tu ?
rien !!!!!!
et ton frére ?
il m'aide !!!!!

 

[thedoctor77]

 

[thedoctor77]

- Dis papa c’est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- Hé bien tu vois, la richesse c’est le caviar, le champagne et les femmes;
alors que la pauvreté, c’est le hareng, la bière et ta mère !

 

[thedoctor77]

Un cow boy lance l’hameçon et attend patiemment. Au
bout de quelques heures, il n’a toujours rien pris et c’est alors qu’arrive un
indien. Celui ci trempe son doigt dans l’eau et rapidement il en sort un
poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
À la fin le cow boy craque et demande à l’indien:
‘Dis voir l’indien, moi ça fait des heures que j’attends avec ma canne et je
n’ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l’eau et tu
attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?’
‘C’est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le
sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux.’
Le cow boy part chez lui tout content ;
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire
la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va
pour partir quand sa femme lui lance :
‘Salut l’indien et bonne pêche !’

 

[thedoctor77]

C’est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu’il entend du
bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit: ‘Maman, la nuit dernière, je vous ai
entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j’ai été voir ce
que vous faisiez, et je t’ai vue en train de rebondir sur papa…’
La maman, un peu surprise répond: ‘Oh… eh bien…ah….en fait, je
rebondissais sur l’estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et
comme ça, j’arrive à aplatir le ventre à papa.’
Alors le petit garçon répond: ‘Eh ben, ça ne pourra jamais marcher!’
La maman demande pourquoi…
Et le petit garçon répond: ‘Parce que la voisine elle vient après que tu sois
partie tous les jours, et elle resouffle dans papa!’

 

[thedoctor77]

Une jeune fille de six ans demande a sa mère:
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés?
- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir?
- Ma chérie, ça c’est pour avoir des bijoux.

 

[fp206+]

 

[maxwel67]