*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
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une bien bonne!!!!!!!!!!
>
> Un père se balade avec son fils...
> Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
> 'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !!'
> Le père lui répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
> Le gamin répond :'Ben non !'
> Le père dit :'Non ? Ben pas de cigarette !!'
> Ils s'arrêtent dans un bar...
> Le père commande une bière...
> 'Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!'
> Le père répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
> Le gamin répond :'Ben non !!'
> Le père dit :'Non ? Ben pas de bière !!'
> Puis le père demande 2 jeux à gratter....
> Il gratte le premier jeu : perdu !!
> Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
> Le gamin gratte et s'exclame :'Waouh! 600 000 euros !!!
> J´ai gagné 600 000 euros !!! '
> Le père dit :'Ben on partage ?!!'
> Le gamin répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?'
> Et le père très fier dit :'Bien sur !!'
> Le gamin continue :'Ben alors tu te la mets bien profond
>
>
>
> Un père se balade avec son fils...
> Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
> 'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !!'
> Le père lui répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
> Le gamin répond :'Ben non !'
> Le père dit :'Non ? Ben pas de cigarette !!'
> Ils s'arrêtent dans un bar...
> Le père commande une bière...
> 'Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!'
> Le père répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
> Le gamin répond :'Ben non !!'
> Le père dit :'Non ? Ben pas de bière !!'
> Puis le père demande 2 jeux à gratter....
> Il gratte le premier jeu : perdu !!
> Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
> Le gamin gratte et s'exclame :'Waouh! 600 000 euros !!!
> J´ai gagné 600 000 euros !!! '
> Le père dit :'Ben on partage ?!!'
> Le gamin répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?'
> Et le père très fier dit :'Bien sur !!'
> Le gamin continue :'Ben alors tu te la mets bien profond
>
>
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va... Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille:
- Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond:
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille:
- Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond:
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...
Pourquoi Dieu a t il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a t il crée les brunes alors ?
Parce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a t il crée les brunes alors ?
Parce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...
Alors, c’est une blonde qui est au CP à l’école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit :
- Maman, maman, aujourd’hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu’à 3 mais moi, regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c’est bien, hein maman c est bien, c’est parce que je suis blonde ?
La mère :
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, maman aujourd’hui on a appris l’alphabet ; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben : a b c d e f g h. C’est bien Maman hein, c’est bien, c’est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr, répond la mère.
Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c’est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Non non ça c’est parce que tu as 18 ans.
- Maman, maman, aujourd’hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu’à 3 mais moi, regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c’est bien, hein maman c est bien, c’est parce que je suis blonde ?
La mère :
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, maman aujourd’hui on a appris l’alphabet ; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben : a b c d e f g h. C’est bien Maman hein, c’est bien, c’est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr, répond la mère.
Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c’est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Non non ça c’est parce que tu as 18 ans.
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.
MORALITE:
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!
MORALITE:
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!
Voici les prévisions météo de la semaine.
http://www.forum-peugeot.com/static/mesimages/3091/21 decembre.jpg
va falloir recharger les clim vendredi !!!!
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jeudi.............. 
Nouvelle version 
Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Moshé dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit : Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fait bien sûr. Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse, elle répond : oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre ; je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!
Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Moshé dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit : Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fait bien sûr. Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse, elle répond : oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre ; je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!
Deux homosexuels vivant en couple souhaitent avoir un enfant. Ils cherchent et trouvent une mère porteuse.
Celui qui joue le rôle de chef de famille donne son sperme à un établissement spécialisé qui pratique une insémination articficielle.
Neuf mois plus tard naît un petit garçon.
Nos 2 homos se présentent à la clinique où la mère porteuse vient d'accoucher et se rendent à la nurserie où 20 nouveaux-nés braillent à tue-tête !
Celui qui est censé être la maman commence à geindre :
- Tu vois, je te l'avais bien dit, les mômes, ça n'arrête pas de brailler, ça pleure tout le temps, adieu notre tranquillité !
Le père biologique demande alors à l'infirmière de lui montrer son enfant. Ils s'approchent du berceau et constatent que c'est le seul bébé à ne pas pleurer.
Il est même très souriant et gazouille gentiment.
- Tu vois, le nôtre est adorable, il ne couine pas comme les autres, c'est un vrai petit ange, je reconnais bien là mon fils !
Et l'infirmière d'ajouter....:
Oh ! ne vous fiez pas aux apparences ! il est calme pour l'instant.....mais....vous allez voir quand je vais lui retirer le thermomètre .......
Celui qui joue le rôle de chef de famille donne son sperme à un établissement spécialisé qui pratique une insémination articficielle.
Neuf mois plus tard naît un petit garçon.
Nos 2 homos se présentent à la clinique où la mère porteuse vient d'accoucher et se rendent à la nurserie où 20 nouveaux-nés braillent à tue-tête !
Celui qui est censé être la maman commence à geindre :
- Tu vois, je te l'avais bien dit, les mômes, ça n'arrête pas de brailler, ça pleure tout le temps, adieu notre tranquillité !
Le père biologique demande alors à l'infirmière de lui montrer son enfant. Ils s'approchent du berceau et constatent que c'est le seul bébé à ne pas pleurer.
Il est même très souriant et gazouille gentiment.
- Tu vois, le nôtre est adorable, il ne couine pas comme les autres, c'est un vrai petit ange, je reconnais bien là mon fils !
Et l'infirmière d'ajouter....:
Oh ! ne vous fiez pas aux apparences ! il est calme pour l'instant.....mais....vous allez voir quand je vais lui retirer le thermomètre .......
![[:feuerzeug:5]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/5/feuerzeug.gif "feuerzeug-5 [:feuerzeug:5]")
![[:adri:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/adri.gif "adri-1 [:adri:1]")
Deux spermatozoïdes se rencontrent, l'un dit à l'autre: As-tu vu l'ovule toi?
et l'autre de répondre: Relaxe, on vient tout juste de passer les amygdales.
et l'autre de répondre: Relaxe, on vient tout juste de passer les amygdales.
Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas.
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman »
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas.
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman »
Quelle est la différence entre un clochard et un Administrateur Système ?
- L’un est un individu asocial, mal rasé, à l’hygiène douteuse, vêtu de hardes et qui passe son temps à vociférer et à invectiver ses contemporains...
- L’autre est une personne sans domicile fixe...
- L’un est un individu asocial, mal rasé, à l’hygiène douteuse, vêtu de hardes et qui passe son temps à vociférer et à invectiver ses contemporains...
- L’autre est une personne sans domicile fixe...
Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?
Réponse : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.
Réponse : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.
C’est l’histoire d’un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j’ai un truc. J’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
Le gars lui demande:
- Hein ? T’es sûr ? Après que son copain l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j’ai un truc. J’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
Le gars lui demande:
- Hein ? T’es sûr ? Après que son copain l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant
une heure.
.... Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant
une heure.
.... Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?
Deux prêtres vont se doucher. Comme il n'y a pas de savon, l'un d'eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s'habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c'est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n'est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s'écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!
[:thedoctor77:1] [:thedoctor77:1] [:thedoctor77:1]
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c'est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n'est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s'écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!
[:thedoctor77:1] [:thedoctor77:1] [:thedoctor77:1]
Une institutrice demande à un élève:
Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
Je veux une femme comme la lune.
Quel beau choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.
Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin !
Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
Je veux une femme comme la lune.
Quel beau choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.
Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin !
Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune. A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupa le souffle. Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
Impressionnée, la femme lui demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ........ elle épousait le père malade !!!!
Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune. A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupa le souffle. Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
Impressionnée, la femme lui demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ........ elle épousait le père malade !!!!
Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!
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