*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
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Histoires d'enfants.
> > > Un petit garçon annonce à sa mère :
> > > - J'ai décidé de ne plus aller à l école !
> > > - En quel honneur ?
> > > - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !
> > >
> > > Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
> > > La maman se lève alors et dit :
> > > - Il va falloir que j'aille le changer !.
> > > Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
> > > - Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!......
> > >
> > >
> > > Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
> > > - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
> > > - Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
> > > Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
> > > - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
> > > - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
> > > - Eh bien..... elle l'a mangé!!!.....
> > >
> > >
> > >
Deux enfants de six ans discutent...
> > > L'un dit à l'autre :
> > > - Ah, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
> > > Et l'autre lui répond :
> > > - C'est quoi une véranda ?????....
> > >
> > >
Le pouvoir du marketing...
> > > Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
> > > Le gamin demande à la petite fille :
> > > - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
> > > - Je vais demander une Barbie, et toi?
> > > - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> > > - C'est quoi un Tampax?
> > > - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !...
BLAGUES SUR LES BLONDES
> > >
> > >
> > >
C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."
> > >
> > > Qu'est-ce qu'une blonde avec de l'eau dans la bouche ?
Une cruche !
> > >
> > >
Une blonde trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat :
- Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-elle au commissaire.
> > > - Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici.
> > > Quelques jours plus tard, il rencontre la même personne avec le pingouin.
> > > - Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo !
> > > - Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !
> > >
> > > Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
> > > - Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
> > > Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
> > > - Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
> > >
Une blonde va voir son médecin et lui dit :
- Quand je mange des huitres, je n'arrive pas à les digérer.
> > > Le médecin lui demande si elles étaient fraiches lors de l'ouverture des coquilles.
> > > La blonde étonné :
> > > - Ah ? Parce qu'il faut les ouvrir ?
Qu'est-ce qu'un rassemblement des blondes ?
Un paquet de nouilles !
> > > Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la brune s'écrit :
> > > - Regarde ! Un oiseau mort !
> > > La blonde lève les yeux au ciel et dit :
> > > - O% ça ?...
> > >
> >
> >
Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
> > > - Avez-vous des lunettes ?
> > > - Pour le soleil ?
> > > - Non non, pour moi !
> > >
> > > Quelle différence entre une blonde et une blondasse?
> > > C'est la même qu'entre une conne et une connasse.
> > >
> > > Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
> > > Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
> > >
> > > C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
> > > - Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
> > > Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
> > > Et la blonde lui répond : "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."
> > >
> > > C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
> > > - Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> > > Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
> > > - Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
> > > Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
> > > - C'est NICOLE !!!
> > >
> > > Quelle est la différence entre une blonde et un Pokémon?
> > > Le Pokémon il évolue.
> > >
> > > Comment rendre l'oreille d'une blonde rouge ?
> > > TU L'APPELLES PENDANT QUELLE REPASSE
> > >
> > >
> > >
C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."
> > >
> > > Qu'est-ce qu'une blonde avec de l'eau dans la bouche ?
Une cruche !
> > >
> > >
Une blonde trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat :
- Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-elle au commissaire.
> > > - Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici.
> > > Quelques jours plus tard, il rencontre la même personne avec le pingouin.
> > > - Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo !
> > > - Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !
> > >
> > > Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
> > > - Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
> > > Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
> > > - Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
> > >
Une blonde va voir son médecin et lui dit :
- Quand je mange des huitres, je n'arrive pas à les digérer.
> > > Le médecin lui demande si elles étaient fraiches lors de l'ouverture des coquilles.
> > > La blonde étonné :
> > > - Ah ? Parce qu'il faut les ouvrir ?
Qu'est-ce qu'un rassemblement des blondes ?
Un paquet de nouilles !
> > > Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la brune s'écrit :
> > > - Regarde ! Un oiseau mort !
> > > La blonde lève les yeux au ciel et dit :
> > > - O% ça ?...
> > >
> >
> >
Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
> > > - Avez-vous des lunettes ?
> > > - Pour le soleil ?
> > > - Non non, pour moi !
> > >
> > > Quelle différence entre une blonde et une blondasse?
> > > C'est la même qu'entre une conne et une connasse.
> > >
> > > Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
> > > Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
> > >
> > > C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
> > > - Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
> > > Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
> > > Et la blonde lui répond : "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."
> > >
> > > C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
> > > - Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> > > Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
> > > - Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
> > > Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
> > > - C'est NICOLE !!!
> > >
> > > Quelle est la différence entre une blonde et un Pokémon?
> > > Le Pokémon il évolue.
> > >
> > > Comment rendre l'oreille d'une blonde rouge ?
> > > TU L'APPELLES PENDANT QUELLE REPASSE
A la campagne, on a une perception différente des choses !
Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?»
« Non Monsieur, il est parti à Saint-Flour"> « Est-ce que ta mère est là ?»> « Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville»> « Et ton frère lui, est-il ici?»
« Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider».
« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père.
Je sais qu'il prend 500 euro pour le taureau et 50 euro pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.»
Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?»
« Non Monsieur, il est parti à Saint-Flour"> « Est-ce que ta mère est là ?»> « Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville»> « Et ton frère lui, est-il ici?»
« Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider».
« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père.
Je sais qu'il prend 500 euro pour le taureau et 50 euro pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.»
Les sujets du bac 2013 sont déjà connus :
MATHS :
Vu que Dominique Strauss-Kahn doit six millions de dollars pour avoir fait une tentative de viol.
Combien va devoir François Hollande lorsqu'il aura enculé 65 millions de Français ??? Vous avez 4 h !
PHILO :
Avant de faire l'amour, chacun aide l'autre à se déshabiller
Curieusement, après l'amour, chacun s'habille de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
Pourquoi ?
Vous avez 3h !
HISTOIRE :
Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2013.
C'est en effet le seul pays arabe à ne pas être en guerre !
Argumentez.
Vous avez 20 minutes !
MATHS :
Vu que Dominique Strauss-Kahn doit six millions de dollars pour avoir fait une tentative de viol.
Combien va devoir François Hollande lorsqu'il aura enculé 65 millions de Français ??? Vous avez 4 h !
PHILO :
Avant de faire l'amour, chacun aide l'autre à se déshabiller
Curieusement, après l'amour, chacun s'habille de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
Pourquoi ?
Vous avez 3h !
HISTOIRE :
Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2013.
C'est en effet le seul pays arabe à ne pas être en guerre !
Argumentez.
Vous avez 20 minutes !
vieux cochon !!!!!!! ![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
quoique 
![[:remboses:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/remboses.gif "remboses-8 [:remboses:8]")
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !
Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "
Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise !!!
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
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