*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[herk1281]

de retour apres un long we:

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande :
- " Mais qu'est ce qui s'est passé? "

L'homme explique :
- " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air
et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "

Et St-Pierre fier d'accueillir un homme si courageux l'envoie directement au Paradis !
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :
- " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?"

L'une des blondes explique :
- " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse..."

 

[Driver]

Hi hi hi

 

[TiteLine]

va falloir que ma soeurette ressorte ses blagues anti mecs

Sans dec ... elles sont si bêtes que ça les blondes?
Je peux pas savoir, suis pas blonde

 

[Francis]

Qui parle de blondes Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.

Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :

- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.

Le message était signé : "La blonde"

Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.

Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.

Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :

- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!

 

[Driver]

De mieux en mieux

 

[TiteLine]

vous êtes trop bêtes ... euh nan ... faut dire vous êtes trop blonds

 

[bob113]

Moi j'en ai une, c'est une blonde et une brune qui jouent au échecs
Ya la brune qui demande à la blonde :
"- Tu as les rêgles en têtes ?
La blonde dis : pourquoi je saigne du nez ?"

 

[bich-ngoc]

 

[bich-ngoc]

3 personnes sont devant un miroir qui avale les menteurs
Il y a 2 femmes et un homme
La femme brune dit au miroir je pense que je suis la plus belle et paf le miroir l'avale
La femme rousse dit la meme chose et paf le miroir l'avale
L'homme s'avance et dit je pense.... et paf le miroir l'avale

C'etait la preuve par 3 que les hommes n'ont pas de cerveau

 

[bob113]

arf je la connait

 

[bich-ngoc]

Si tu la connais tu as du te rendre compte que g un peu changé l'histoire
Envie de faire raler les mecs d'ici

 

[bich-ngoc]

Je ne citerai pas de noms meme sous la torture

 

[bob113]

ouai bah tu fais bien car y en a a qui elle s'adresse cette blague

 

[loud howard]

Pas taper !!!


Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !!

 

[kris]

 

[Gargouille]

 

[TiteLine]

arfffffff 8)

 

[Driver]

Mdr

 

[herk1281]

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande :
- " Mais qu'est ce qui s'est passé? "

L'homme explique :
- " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air
et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "

Et St-Pierre fier d'accueillir un homme si courageux l'envoie directement au Paradis !

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :
- " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?"

L'une des blondes explique :
- " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse..."

 

[Driver]

Tu l'aime autant cette blague, ou tu as oublié que tu l'avais déjà posté il y a 2 jours

 

[herk1281]

ah merde, po fait expres !!

 

[Francis]

vous êtes trop bêtes ... euh nan ... faut dire vous êtes trop blonds

<i></i>

Non non , pas de notre faute : le sel décolore les cheveux

 

[herk1281]

une autre pour me faire pardonner:

Commerciaux et Ingénieurs

Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet.
Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande "Votre billet, s'il vous plaît!".
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va.
Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon.
Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet.
Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent "Votre billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes suivantes.....

La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les
techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre

 

[Francis]

LES TYPES DE FEMMES...

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS:
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB:
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ...

 

[Francis]

Je dédie cette histoire à tous ceux qui sont en contact avec des cllients tétus

Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.

Techn. : Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider?

Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.

Techn. : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!

Client : Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.

Techn. : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!

Client : Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'à me dire quelle est la bonne commande à exécuter...

Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
Techn. : Cher monsieur, je suis désolé. Vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.

Client : Je l'savais!

Techn. : Ajoutez simplement la ligne " DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS " a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.

Client : Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...

Techn. : Ah! Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?

Client : MS-DOS 6.22

Techn. : Voilà le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.

Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...

Techn. : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi: comment êtes-vous arrive a cette conclusion?

Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété a leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demande la marque et le modèle de mon alimentation...

Techn. : Et qu'est-ce qu'il vous a dit?

Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE

 

[Francis]

vous saviez qu'il n'existe que 2 blagues sur les blondes ?????





????




????




ben oui !




!!!!




!!!!




tout le reste n'est qu'histoires vraies et anecdotes !

 

[TiteLine]

vous êtes trop bêtes ... euh nan ... faut dire vous êtes trop blonds

<i></i>

Non non , pas de notre faute : le sel décolore les cheveux

Bah le soleil aussi ... pourtant il n'y en a pas trop au pole nord

 

[Driver]

Excellent tout ca Francis

 

[Francis]

vous êtes trop bêtes ... euh nan ... faut dire vous êtes trop blonds

<i></i>

Non non , pas de notre faute : le sel décolore les cheveux

Bah le soleil aussi ... pourtant il n'y en a pas trop au pole nord

Je ne sais pas comment est le soleil là bas, mais en Alsace, il est aussi chaud qu'à Nice ou Perpignan.

 

[loud howard]

* C'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas
du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça!
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!

Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait castrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision.
Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Réformé!... Vous avez les pieds plats!




* Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge, d'une façon particulièrement déterminée.
Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
- Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !

L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier véritablement zélé l'emmène
au poste et le jette au fond d'une cellule en précisant:
- Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente
votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !

Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré:
- Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l'homme répond:
- Pas sur, c'est moi le marié !