*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
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Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.
>
> Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.
>
> Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et... potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.
>
> Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.
>
> Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."
>
> Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
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> Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.
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> Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et... potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.
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> Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.
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> Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."
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> Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
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mon Jacquot
Intuition masculine
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !
Une affreuse ....
C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit:
- "Vous avez un abcès sur le clitoris".
- "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
- "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".
C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit:
- "Vous avez un abcès sur le clitoris".
- "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
- "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".
Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.
> > Soudain, au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis sur un tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau, en plein soleil, au milieu de nulle part.
> > L'Arabe demande :
> > - S'il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi donnes un peu d'eau ?
> > - Je n'ai pas d'eau ; je n'ai que des cravates.
> > Tu ne veux pas m'acheter une belle cravate ?
> > En voici une qui t'irait bien au teint !
> > L'Arabe s'égosille : - J'en veux pas di ti salipri d'cravates, spisse d'idiot ! J'i soif !!!!
> > - D'accord, d'accord, n'achète pas de cravate ! Pas de problème ! Pour te montrer que je suis bon, je vais te dire que, après cette colline, à 12 km, il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction : ils ont toute l'eau que tu veux.
> > L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître. Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif.
> > Le petit vieux :
> > - Mais je t'ai dit 12 km derrière la montagne ! Tu n'as pas trouvé le restaurant ?
> > - Si ji l'i bien trouvé, spisse di connard, couine l'Arabe ; mais ton frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate !!
Pas cher, j'en ai trouvé à plus de 20€
http://www.pecheur.com/achat-turlutte-flashmer-bouquet-11cm-pack-de-5-54023.html
juste pour sourire......un peu !
* Une femme de 20ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
* Une femme de 25ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après..
* Une femme de 30ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
* Une femme de 40ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
* Une femme de 50ans est comme une balle de tennis : chaque homme l'envoie à l'autre.
* Une femme de 60ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.
* Une femme de 20ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
* Une femme de 25ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après..
* Une femme de 30ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
* Une femme de 40ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
* Une femme de 50ans est comme une balle de tennis : chaque homme l'envoie à l'autre.
* Une femme de 60ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.
Toto est en classe :
La maîtresse demande à ses jeunes élèves:
- Alors mes enfants, dîtes moi quelle partie de mon corps vous plaît le plus et je vais deviner ce que vous ferez quand vous serez grand.
Jean, qu'est-ce qui te plaît le plus dans mon corps ?
- Vos cheveux Madame.
- Tu seras donc coiffeur quand tu seras grand.
A toi Louis, qu'est-ce qui te plaît le plus dans mon corps ?
- Vos yeux Madame.
- Ah ! je vois, tu seras donc ophtalmologiste, Louis.
Et à toi, Lucas ?
- Moi, je préfère vos dents Madame.
- Très bien, tu seras donc dentiste quand tu seras grand Lucas.
A toi Toto, dis moi ce qui te plaît le plus ?
- Moi, pas besoin que vous me le disiez Madame, je viens de deviner que je serai laitier
La maîtresse demande à ses jeunes élèves:
- Alors mes enfants, dîtes moi quelle partie de mon corps vous plaît le plus et je vais deviner ce que vous ferez quand vous serez grand.
Jean, qu'est-ce qui te plaît le plus dans mon corps ?
- Vos cheveux Madame.
- Tu seras donc coiffeur quand tu seras grand.
A toi Louis, qu'est-ce qui te plaît le plus dans mon corps ?
- Vos yeux Madame.
- Ah ! je vois, tu seras donc ophtalmologiste, Louis.
Et à toi, Lucas ?
- Moi, je préfère vos dents Madame.
- Très bien, tu seras donc dentiste quand tu seras grand Lucas.
A toi Toto, dis moi ce qui te plaît le plus ?
- Moi, pas besoin que vous me le disiez Madame, je viens de deviner que je serai laitier
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