*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
DU VERBE "PRÉSUMER" !!!!
Une maitresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression "je présume"
Une petite fille dit :
- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maitresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Bravo !
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main :
- Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...
- Je t' arrête, dit la maitresse, parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand père allait faire. Et tu ne peux rien présumer .
- Maitresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
- Très bien, vas-y, dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !
Une maitresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression "je présume"
Une petite fille dit :
- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maitresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Bravo !
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main :
- Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...
- Je t' arrête, dit la maitresse, parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand père allait faire. Et tu ne peux rien présumer .
- Maitresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
- Très bien, vas-y, dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !
![[:therry:5]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/5/therry.gif "therry-5 [:therry:5]")
PLACEMENT FINANCIER...Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croitre votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller financier
Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange. Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!
L'argent…
- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position… mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
- Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…
François Hollande, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.
Angela Merkel demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.
Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’euros.
Elle paie cash.
François Hollande à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Hollande est traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président la France est devenue un enfer et que c'est donc un appel local.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.
Angela Merkel demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.
Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’euros.
Elle paie cash.
François Hollande à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Hollande est traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président la France est devenue un enfer et que c'est donc un appel local.
L'ASPIRINE !!!! ATTENTION l
> > >
Une alerte info sur LA GRIPPE ! > > >
> > >
> > > ATTENTION A L'ASPIRINE
> > > Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !!!
> > > > > En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
> > > > > Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
> > > > > Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
> > > > > Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
> > > > > Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
> > > > >
> > > > > - Mais, Madame, vous l'avez tué.
> > > > >
> > > > > - Comment dit la dame,vous m'accusez ?
> > > > >
> > > > > - Mais bien sûr Madame !
> > > > > ...On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !!!
> > >
> > >
https://dub118.afx.ms/att/GetInline.aspx?messageid=564a2130-8b09-11e2-9209-00215ad6e18a&attindex=0&cp=-1&attdepth=0&imgsrc=cid%3a21F76F0D947C43A0949B9CD75409E0AE%40PCdefifi&cid=01e10f2b1b4f3377&shared=1&blob=MHxBVFQwMDAwMS5qcGd8aW1hZ2UvanBlZw_3d_3d&hm__login=mistral87&hm__domain=live.fr&ip=10.111.4.8&d=d2498&mf=0&hm__ts=Mon%2c%2023%20Sep%202013%2016%3a11%3a07%20GMT&st=mistral87%25live.fr%407&hm__ha=01_f74b6528c2d05cbbcb462e408170cc6696e3515fcbfb00e312ed7f59a6dc9f48&oneredir=1
> > >
Une alerte info sur LA GRIPPE ! > > >
> > >
> > > ATTENTION A L'ASPIRINE
> > > Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !!!
> > > > > En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
> > > > > Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
> > > > > Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
> > > > > Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
> > > > > Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
> > > > >
> > > > > - Mais, Madame, vous l'avez tué.
> > > > >
> > > > > - Comment dit la dame,vous m'accusez ?
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> > > > > - Mais bien sûr Madame !
> > > > > ...On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !!!
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Rions un peu !!!! Et pas qu’un peu !!!!
>
> Je vis maternellement avec ma concubine
>
> Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié
>
> Mon mari est pour le moment décédé.
>
> Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
>
> N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
>
> Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
>
> Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
>
> Vous avez changé mon petit garçon en petite fille.
> Est-ce que cela fait une différence ?
>
> Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
>
> Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
>
> Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
>
> Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
>
> J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
>
> Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
>
> Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait
>
> Ma rue a changé d'adresse
>
> Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
>
> Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche
> mais toujours dans le droit chemin.
>
> Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
>
> Mon mari est mort depuis deux mois,
> que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
>
> Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
>
> J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
>
> Fille mère, je me suis marie après coup.
>
> Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
>
> Je vis avec une tierce personne.
>
> Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de
> bête à cornes à la maison.
>
> Je vis maternellement avec ma concubine
>
> Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié
>
> Mon mari est pour le moment décédé.
>
> Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
>
> N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
>
> Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
>
> Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
>
> Vous avez changé mon petit garçon en petite fille.
> Est-ce que cela fait une différence ?
>
> Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
>
> Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
>
> Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
>
> Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
>
> J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
>
> Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
>
> Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait
>
> Ma rue a changé d'adresse
>
> Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
>
> Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche
> mais toujours dans le droit chemin.
>
> Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
>
> Mon mari est mort depuis deux mois,
> que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
>
> Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
>
> J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
>
> Fille mère, je me suis marie après coup.
>
> Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
>
> Je vis avec une tierce personne.
>
> Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de
> bête à cornes à la maison.
MAIL A MON MARI CHERI!
Pensée du jour, de la semaine, voire de l'année ?
"Notre camarade Président à ce jour"
avait annoncé en 2012 une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2013...
Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon, il est noté :
ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance
Il semblerait que ça se confirme... "
Pensée du jour, de la semaine, voire de l'année ?
"Notre camarade Président à ce jour"
avait annoncé en 2012 une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2013...
Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon, il est noté :
ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance
Il semblerait que ça se confirme... "
![[:remboses:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/remboses.gif "remboses-8 [:remboses:8]")
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
Objet : La fable du bénévole
Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait.>>>
Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
> >
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.
Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :
"Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.
> > >
Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
"Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
> > > > > > > > > > Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
> >
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir,
une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...
> >
Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
Et il parait que dans la file, il y avait même des chauves ! ! ! Si, si
Un arabe entre dans un bistrot, au bout du bar il avise un mec avec une Kippa sur la tête.
Alors il annonce très fort à la cantonade: Tournée générale sauf pour le Juif !
Quand tout le monde a eu sa consommation le Juif le regarde avec un grand sourire et dit : Merci beaucoup !
Cette réaction a pour effet d'énerver l'arabe qui répète plus fort encore: Re-tournée générale sauf pour le Juif !
On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d'ostentation.
L'arabe se penche alors vers le barman et lui demande : Il est con ou quoi ce mec ? chaque fois il me remercie !
Normal, répond le barman, c'est le patron du bistrot !!!
Alors il annonce très fort à la cantonade: Tournée générale sauf pour le Juif !
Quand tout le monde a eu sa consommation le Juif le regarde avec un grand sourire et dit : Merci beaucoup !
Cette réaction a pour effet d'énerver l'arabe qui répète plus fort encore: Re-tournée générale sauf pour le Juif !
On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d'ostentation.
L'arabe se penche alors vers le barman et lui demande : Il est con ou quoi ce mec ? chaque fois il me remercie !
Normal, répond le barman, c'est le patron du bistrot !!!
Cette histoire me rappelle celle qui s'est passé ici... section 206, où un brave mec... me dit :
Fils de pute !
et auquel je répondis :
oui... maman![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
mais la discussion a dû être supprimée... par les modos
comme quoi ces "mecs" sont loin d'avoir la science infuse... ou zalor, elle a trop infusée![[:smiley:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/smiley.gif "smiley-1 [:smiley:1]")
Fils de pute !
et auquel je répondis :
oui... maman
mais la discussion a dû être supprimée... par les modos
comme quoi ces "mecs" sont loin d'avoir la science infuse... ou zalor, elle a trop infusée
![[:feuerzeug:5]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/5/feuerzeug.gif "feuerzeug-5 [:feuerzeug:5]")
J'adore. Me résume assez bien !!
"Soyez tolérants avec ceux qui ne pensent pas comme vous, c'est pas de leur faute si c'est des gros cons !"
"Soyez tolérants avec ceux qui ne pensent pas comme vous, c'est pas de leur faute si c'est des gros cons !"
Deux couples d'amis jouent aux cartes. Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, la belle Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé. Plus tard, il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Moshé dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit : Tu peux te l'offrir pour 200 euros. Après deux secondes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00, ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va. David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet
après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse et surprise elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé. Plus tard, il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Moshé dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit : Tu peux te l'offrir pour 200 euros. Après deux secondes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00, ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va. David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet
après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse et surprise elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance
![[:coxwen01:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/coxwen01.gif "coxwen01-1 [:coxwen01:1]")
C’est une blonde et une brune qui ont perdu leur guide et elles sont maintenant perdu dans la forêt. Elles décident de prendre un chemin au-hasard et au bout de 15 minutes, elles tombent dans un camp d’aborigènes. Les aborigènes les observent et leur tire une flèche dans le coup, les deux femmes s’endorment. Quelques heures plus tard elles se réveillent et regardent le chef aborigène.
Puis le chef dit:
-Vous devez aller chercher 2 fruit n’importe les quels qui se trouvent dans la forêt et revenir ici.
Les 2 femmes partent ensemble dans la forêt. Quelques minutes plus tard, la brune revient en 1er dans le camp et elle a ramenée 2 cerises. Le chef prend la parole et dit:
-Maintenant je vais te mettre ces 2 fruits dans le cul et si tu rigole on te tue!
La brune se déshabille et se met à quatre pattes et le chef mais la première cerise. La brune se retient de rire, le chef met la deuxième cerise et là, la brune explose de rire.
Pourquoi?
Parce qu’elle voit la blonde arriver avec 2 pastèques.
Puis le chef dit:
-Vous devez aller chercher 2 fruit n’importe les quels qui se trouvent dans la forêt et revenir ici.
Les 2 femmes partent ensemble dans la forêt. Quelques minutes plus tard, la brune revient en 1er dans le camp et elle a ramenée 2 cerises. Le chef prend la parole et dit:
-Maintenant je vais te mettre ces 2 fruits dans le cul et si tu rigole on te tue!
La brune se déshabille et se met à quatre pattes et le chef mais la première cerise. La brune se retient de rire, le chef met la deuxième cerise et là, la brune explose de rire.
Pourquoi?
Parce qu’elle voit la blonde arriver avec 2 pastèques.
La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! “, et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- “Magouilleur ! ”
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- “Escroc ! ”
Excédé, Chirac finit par crier :
- “EMBRAYAGE !!”
Delanoé est tout surpris par cette “insulte” et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche…
![[:benigne:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/benigne.gif "benigne-1 [:benigne:1]")
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! “, et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- “Magouilleur ! ”
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- “Escroc ! ”
Excédé, Chirac finit par crier :
- “EMBRAYAGE !!”
Delanoé est tout surpris par cette “insulte” et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche…
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