*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[crazy-s]

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j’attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.

 

[steph addict 308 gti]

[:nono le bo]

 

[lecoyott]

 

[lecoyott]

 

[thedoctor77]

http://www.forum-peugeot.com/static/mesimages/42523/moul.jpg

 

[Francis]

Loeb ??? Dopé ???
Mais à l'alsacienne !!!!

 

[fp206+]

Loeb ??? Dopé ???
Mais à l'alsacienne !!!!

Voui... peut-être... mais il est l'intru...

tandis que celui du milieu...

 

[dingo67]

Bon, vu que je suis nouveau, je vais contribuer un peu


C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

 

[reneee]

 

[peinard]

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> > Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque.
> > > > Une courte prière à Allah
> > > > a même été prononcée par les Marines:
> > > >
> > ils ont dit texto ::
> >
> > Allah une.... Allah deux..... Allah trois...
> > > >
> > et plouf!!!..... Allah mer!!!
> > > >
> > > >
> > Et en tombant il a dit:
> > > >
> > "Oussama fait mal"
> > > >
> >
> > Et les requins sont arrivés
> > > > et ont dit: ......Allah soupe!

 

[Philou6871]

Le sport pour tous

RECOMMANDATIONS


Allez-y mollo quand même...


Plus on prend de l'âge, plus il est important d'incorporer l'exercice physique à notre routine quotidienne.

C'est important pour le bon fonctionnement de notre système cardiovasculaire et le maintien de notre masse musculaire.


il est conseillé d'y aller mollo au début pour ensuite augmenter la cadence.




AVERTISSEMENT : Cela peut être exténuant

Toujours consulter un médecin avant d'entreprendre tout programme d'exercices.




Descendez tout en bas de l'écran...

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REMONTEZ

C'est suffisant pour la première journée.
Beau travail !

Maintenant servez-vous un apéro, vous l'avez bien mérité !

 

[thedoctor77]

pour moi ce sera un Père Labat 59°.

 

[reivillo]

Maintenant servez-vous un apéro, vous l'avez bien mérité !

Jamais avant 19H

 

[peinard]

Le sport pour tous

RECOMMANDATIONS


Allez-y mollo quand même...


Plus on prend de l'âge, plus il est important d'incorporer l'exercice physique à notre routine quotidienne.

C'est important pour le bon fonctionnement de notre système cardiovasculaire et le maintien de notre masse musculaire.


il est conseillé d'y aller mollo au début pour ensuite augmenter la cadence.




AVERTISSEMENT : Cela peut être exténuant

Toujours consulter un médecin avant d'entreprendre tout programme d'exercices.




Descendez tout en bas de l'écran...

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REMONTEZ

C'est suffisant pour la première journée.
Beau travail !

Maintenant servez-vous un apéro, vous l'avez bien mérité !

Philou

16h15 c l'heure du ricard j'y go

 

[dingo67]

Mail d'un etudiant Saoudien a son père

Cher Père

Bruxelles est une ville merveilleuse.
Les belges sont gentils et j'aime vraiment cette ville.
Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en train.

Ton fils qui t'aime,

Nasser





Le jour suivant, il obtint une réponse :

Mon cher fils adoré,
Vingt millions d’euros viennent d'être transférés sur ton compte personnel.
Ne fais plus honte à tes parents et va vite, toi aussi, t'acheter un train.


Ton père qui pense à toi.

 

[fp206+]

 

[Francis]

Les amis bertons, il y a un mega portique à démonter ...

Spoileur

 

[thedoctor77]

[:chris34]

 

[reneee]

Les amis bertons, il y a un mega portique à démonter ...

Spoileur

http://www.forum-peugeot.com/static/mesimages/71/FINANCE.jpg

on y pense....on n'y pense....mon F6......


faut être patient....ça va viendir.....


[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]

 

[peinard]

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.

Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.

Je suivais une voiture quand celle-ci s'est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise.

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

M. X m'a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.

Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.

En reculant, j'ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.

Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.

En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons.

C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est militaire.

Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?

Ne pensez-vous pas qu'il y a un peu d'abus? Mon accident n'est toujours pas réglé, alors qu'il est survenu le 30 février dernier...

L'accident s'est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait

 

[maxwel67]

Allez une petite blague pour garder le sourire:
Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

 

[fp206+]

Toujours joulie à relire...

 

[reivillo]

- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

Je n'oserais pas la tenter celle là

 

[reivillo]

Un Juif et un Arabe entrent dans une pâtisserie.

L'Arabe vole trois beignets et les met dans sa poche, ni vu ni connu.

Il dit au Juif :

-T'as vu comme je suis fort ?

Le Juif répond:

- Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un Juif.

Il va voir le pâtissier:

-Donne moi un beignet, je vais faire un tour de magie.

Le pâtissier,intrigué, lui donne.

Le Juif prend le beignet et le mange.

-Donne-m'en un autre .

Le pâtissier veut savoir où il veut en venir et lui donne.

Le Juif le prend et le mange.

-Donne-m’en encore un.

Le pâtissier s'énerve, hésite, mais lui donne.

Le Juif mange le 3e beignet.

Le pâtissier demande alors :

-Il est où ton tour de magie ?

Le Juif répond :

-Va voir dans la poche de l'Arabe...

 

[steph addict 308 gti]

[:nono le bo]

 

[maxwel67]

 

[reneee]

 

[reivillo]

Un mari en Corse venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure,

lui dit : "À partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !


Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas,

je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer

et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ?

Et sa femme de répondre :
- " Les pompes funèbres !"

 

[dingo67]

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

L’employeur lui dit :
- C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :

- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

 

[fp206+]