*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
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Le pharmacien est trop consciencieux ! il veut tout savoir
.
Celle-là est quand même mignonne...
Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ....
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là.."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !
Celle-là est quand même mignonne...
Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ....
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là.."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !
Le pharmacien est trop consciencieux ! il veut tout savoir .
Celle-là est quand même mignonne...
Une dame va chez le vétérinaire avec sa chatte (miaou) car il lui semble que l'animal devient sourd .
Le véto examine la chatte et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ....
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là.."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte." le pharmacien pense qu'il s'agit du minou de la vieille.
"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !
Comme ça c'est mieux MANU ??????? 
Journal intime d'une femme en croisière !!!
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Ah... les vacances ! .....
Aujourd'hui, j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.
Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance !......
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine, mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine, puis j'ai décidé d'aller au piano-bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 2600 personnes...
Quatre fois de suite !....
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Ah... les vacances ! .....
Aujourd'hui, j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.
Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance !......
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine, mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine, puis j'ai décidé d'aller au piano-bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 2600 personnes...
Quatre fois de suite !....
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Contrôle d'alcoolémie
C'est arrivé à un anglais
Le gars dans la voiture est saoul. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker
Le policier irrité, lui dit :
Avez-vous remarqué que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond alors :
Et vous, savez-vous que cette voiture est un modèle anglais
et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?
C'est arrivé à un anglais
Le gars dans la voiture est saoul. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker
Le policier irrité, lui dit :
Avez-vous remarqué que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond alors :
Et vous, savez-vous que cette voiture est un modèle anglais
et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?
[:corsico]
> > Attention ! Il faut être concentré pour arriver au bout de l'exercice ....
>
> Attention, un jeu qui demande de l'attention...
> >
> Ceci est incroyable, Lis tous les chiffres. Lentement et en ordre!!
> > Fais attention de ne pas en passer un :
> > 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
>
> 11 12 13 14 15 16 17 18 19
>
> 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
>
> descendez plus bas.....................
> Demain, je t'enverrai l'alphabet...C'est si facile d'amuser les retraités ...
>
>
>
> >
>
> > Oui je sais c’est con.................mais tu l’as quand même fait...
> Il faut bien rire un peu, c'est plus drôle que la politique.
>
> Sans rancune...
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
> > Attention ! Il faut être concentré pour arriver au bout de l'exercice ....
>
> Attention, un jeu qui demande de l'attention...
> >
> Ceci est incroyable, Lis tous les chiffres. Lentement et en ordre!!
> > Fais attention de ne pas en passer un :
> > 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
>
> 11 12 13 14 15 16 17 18 19
>
> 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
>
> descendez plus bas.....................
> Demain, je t'enverrai l'alphabet...C'est si facile d'amuser les retraités ...
>
>
>
> >
>
> > Oui je sais c’est con.................mais tu l’as quand même fait...
> Il faut bien rire un peu, c'est plus drôle que la politique.
>
> Sans rancune...
Mais si tu ne veux pas arrivé et être comme eux tu te suicide
Un délice, cette langue ! Que c'est beau ... toutes les subtilités et les richesses de la langue française ! Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?
Voici un exemple :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!
Continuons 
![[:remboses:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/remboses.gif "remboses-8 [:remboses:8]")
[:chris34]
Un gars ouvre une taverne en face du cimetière d’un p’tit village.
Pour faire sa publicité et attirer des clients, il pose une enseigne disant ceci :
Voyant cela, le curé place un écriteau à l'entrée du cimetière.On pouvait y lire …
MORALITE : Faut pas emmerder le curé ...
Pour faire sa publicité et attirer des clients, il pose une enseigne disant ceci :
Voyant cela, le curé place un écriteau à l'entrée du cimetière.On pouvait y lire …
MORALITE : Faut pas emmerder le curé ...
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