*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
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Particulièrement hard, mais efficace!
Un autre sur la sécurité routière, mais attention, âmes sensibles s'abstenir
https://www.youtube.com/watch?v=wfMKktpowx0
Un autre sur la sécurité routière, mais attention, âmes sensibles s'abstenir
https://www.youtube.com/watch?v=wfMKktpowx0
bien cette parole la 
Les femmes c'est comme les pruneaux, au début c'est bon et après ça fait chier !
Jeanne d'Arc, 1ere femme au foyer !
Belle de fesses mais pas de face !
La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets.
Si les femmes ne veulent plus se marier c'est parce qu'elles préfèrent avoir du jambon dans les frigo qu'un porc dans le salon. Juste mon point de vue : Elles ont raison
Un peu pour les hommes
Les hommes c'est comme les scorpions, quand tu les saisis par la queue, ils deviennent inoffensifs.
Le sexe sans protection, c'est magique, le bébé apparaît et le papa disparait !
Divers
Mieux vaut se bourrer un tapin que de se taper un bourrin.
L'érection est provoquée par un afflux de sang du coeur vers le pénis. Les filles, c'est sincère quand on vous dit que ça vient du coeur.
La police arrête une vieille femme ...
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”
-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
-Ah, je vois.
-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
-Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…
Peut-être une répète....Dans ce cas la désolé
Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Cassen fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI
Ainsi soit-il
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et [:alain-41]
L'histoire de la vieille dame me rappelle l'histoire VRAIE d'une amie charmante (82 balais, et une forme olympique) de ma belle-mère. Elle se souciait comme d’une guigne des limitations de vitesses. Avec trois de ses amies du même âge, ce qui devait arriver arriva.
Elle se fait intercepter par des motards (les flashes automatiques n'existaient pas à l'époque). Lorsque le motard s’approche, elle dit à ses copines également en forme : « Racrapotez-vous ! ».
Elle-même s’enfonce dans son siège et attend. Le motard lui demande les papiers, et après les avoir examinés, lui dit :
« Vous n’avez pas respecté la limitation de vitesse. Nos collègues vous ont flashé à 163Km/h. » La vieille dame qui s’est encore renfoncée ans son siège lui répond :
« Ce n’est pas possible, regardez-moi, monsieur l’agent. J’ai plus de 82 ans, vous avez vu mes papiers. Je me promène avec mes amies qui ont à peu près le même âge. Comment voulez-vous que je roule à une vitesse pareille
— Mais Madame, nos radars… » Très comédienne, elle se met à sangloter. Le jeune motard s’émeut et finit par lui dire : « Vous avez raison, il doit y avoir une erreur. Vous pouvez circuler. »
Elles sont reparties, et à bonne distance, ont éclaté de rire
.
PS Quand je parle de forme olympique, ce n’est pas une image : une à deux heures de marche par jour, une heure de natation, une souplesse incroyable, elle était capable de prendre sa cheville et d’amener sa jambe au-dessus de sa tête, et un humour décapant ; Elle habitait le même immeuble que ma belle-mère, et après une soirée, je lui propose de la raccompagner (elle passait par les sous-sols). Elle me dit : « Vous avez peur que je me fasse violer ? Mais à mon âge, ce serait une chance ! »
J’ai su bien plus tard que la dame en question était professeur agrégée de mathématiques
Elle se fait intercepter par des motards (les flashes automatiques n'existaient pas à l'époque). Lorsque le motard s’approche, elle dit à ses copines également en forme : « Racrapotez-vous ! ».
Elle-même s’enfonce dans son siège et attend. Le motard lui demande les papiers, et après les avoir examinés, lui dit :
« Vous n’avez pas respecté la limitation de vitesse. Nos collègues vous ont flashé à 163Km/h. » La vieille dame qui s’est encore renfoncée ans son siège lui répond :
« Ce n’est pas possible, regardez-moi, monsieur l’agent. J’ai plus de 82 ans, vous avez vu mes papiers. Je me promène avec mes amies qui ont à peu près le même âge. Comment voulez-vous que je roule à une vitesse pareille
— Mais Madame, nos radars… » Très comédienne, elle se met à sangloter. Le jeune motard s’émeut et finit par lui dire : « Vous avez raison, il doit y avoir une erreur. Vous pouvez circuler. »
Elles sont reparties, et à bonne distance, ont éclaté de rire
.
PS Quand je parle de forme olympique, ce n’est pas une image : une à deux heures de marche par jour, une heure de natation, une souplesse incroyable, elle était capable de prendre sa cheville et d’amener sa jambe au-dessus de sa tête, et un humour décapant ; Elle habitait le même immeuble que ma belle-mère, et après une soirée, je lui propose de la raccompagner (elle passait par les sous-sols). Elle me dit : « Vous avez peur que je me fasse violer ? Mais à mon âge, ce serait une chance ! »
J’ai su bien plus tard que la dame en question était professeur agrégée de mathématiques
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir
Re
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..
-Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
-Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
-Rien.. On n'a pas parlé de toi..'
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..
-Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
-Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
-Rien.. On n'a pas parlé de toi..'
Re, re
Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...
Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...
Elle est trop géniale celle-là!
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE mais pas vidé»
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...
devis Marseillais
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque
et un Marseillais.
le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros,
celui du Basque à 6 millions,
et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois
entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour
extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les
brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant
c'est la main d'oeuvre.
- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur
peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont
le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels,
équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la
main d'oeuvre.
- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel
d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi,
et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la
façade.
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