*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[maxwel67]

 

[peinard]

La meilleure de l'année

http://www.koreus.com/video/blague-baguette.html

 

[peinard]

Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup.
La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un Boeing qui passe, elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou.
Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."

 

[peinard]

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
J’habite à la montagne et l’accouchement de ma femme m’a occasionné de nombreux frais car il a fallu un chasse neige pour ouvrir le passage.
Je vous paierai la moitié de mes impôts en juillet, l’autre moitié en septembre et le reste un peu plus tard.
Monsieur l’encaisseur, ça m’est impossible de payer maintenant. Faîtes-moi des délais. Si vous êtes gentil avec moi, je serai gentille avec vous.
Mon mari s’est beaucoup usé le cœur en abusant de courtisane.
Je n’ai pas touché depuis deux mois. Pourquoi que vous laissez ma rente en plan.
Pour une emboche, il me faudré un estrait de mon casier judiciaire et si possible vierge
Dans la famille, nous sommes filles mères de mère en fille

 

[peinard]

A l'attention de la Direction Générale des Impôts
CDI Toulon Sud-est
SAID Mourillon
Cité Administrative
13, rue de Lorgues
F-83081 Toulon Cedex

Objet : 0

Bande de moins que rien,

Je me permets de vous écrire cet e-mail parce que je suis à bout. Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'esprit, des tires au flanc et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit énormément l'essor de la France. Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs. En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne. Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus à Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis à mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer.

Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire quelque chose de vos journées...

Alain xxxxx
numéro fiscal : xxxxxxxxxxxxx
référence de l'avis xx xx xxxxxxx xx

 

[peinard]

Deuxième mail :

Objet : Réclamation sur taxe d'habitation (2)

Madame, Monsieur,

Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de votre incompétence.

Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adressez mes cordiales excuses au sujet de ce comportement. En effet, il semblerait que mes écrits aient dépassé mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez à susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées.
Contrairement à vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire la grève à tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé.
En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier à susciter à votre égard.
En effet, il semblerait que mon mail ait été diffusé par vos soins à l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part ?

Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourrait être utile pour l'efficacité de votre travail.

Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j'ai reçues, faites le, en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destiné à cela. Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habite pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier à traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera énormément allégée.
Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier.
En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus déranger dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéressez plus au fond qu'à la forme.

Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses. D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble-t-il le déroulement des choses.
Mais, malgré la quantité de réponses à mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité.
J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit a autant d'honneur que la précédente. Je vous remercie d'avance pour votre considération. Cordiales salutations.

Alain xxxxx

PS : La divulgation d'informations personnelles concernant les contribuables, comme vous venez de le faire dans mon cas, est interdite par la loi (se référer à la loi informatique et libertés).

 

[Yosch]

Mdr.

 

[peinard]

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie. L'homme se tourne vers sa femme et lui dit:
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme. Tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !


Deux copains discutent dans un bar :
- J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs !
- Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc
- T'es fou, ils n'ont même plus à chercher
- Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six

 

[peinard]

Re

Dans l'avion, un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble... Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un

La petite fille le regarde et dit:
- D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?

L' homme dit :
- Et si on parlait de physique nucléaire

La petite fille lui répond :
- D'accord, mais j'ai une question préalable
- Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l' herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ?

L'ingénieur, pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi je ne saurais l'expliquer

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde

 

[peinard]

Encore moi. Désolé


Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
- Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi prochain pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
- Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?
- Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue
- 17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?
- Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela : O o. Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.
- Excellente démonstration, dit le juge. Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?
- Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.
- 156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!
- Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) o O. Je leur ai dit (pointant le petit cercle ) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison...

 

[andy6719]

[:francis]

 

[Yosch]

Mdr excellent

 

[maxwel67]

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit !
Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- J'étais au lit.
- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
- Je demandais l'avis d'un autre médecin…

 

[peinard]

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit !
Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- J'étais au lit.
- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
- Je demandais l'avis d'un autre médecin…

[:francis]

 

[Yosch]

Lol

 

[andy6719]

Lol

[:francis]

 

[fredetval]

 

[peinard]

Ben oui c'est une nouvelle journée.


Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un énorme tatouage !

Aprés renseignement elle avoue être fan de rugby et que l'un représente Dominici et l'autre Rougerie! Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !

Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie : " et à Chabal on lui fait pas un bisou !"

 

[maxwel67]

 

[peinard]

Re

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire

 

[peinard]

Une tite dernière

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

 

[307xtpack]

Mdrrr !!!!!!!

 

[peinard]

Une tite dernière

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

Un tit rectificatif : Mesdames de 48 et plus vous êtes de plus en plus charmantes et désirables....Qu'on se le dise.

 

[Yosch]

Mdr je suis d accord avec toi

 

[lecoyott]

Et à + de 78 ans tu lui change la couche [:asphalt40:3]

 

[Yosch]

Mdr

 

[andy6719]

Quelle est la meilleure ?? ..... ...Elles sont toutes bonnes ..allez hop une autre [:nono le bo] [:nono le bo]

 

[fredetval]

 

[peinard]

et hop en voila une autre :

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500$ que monsieur versera à madame. Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500$ pour "location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que ça ne valait finalement pas le coût. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250$ à la dame avec le message suivant:

Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$ pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chauffé et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.
Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand.

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :
Cher monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement puisse rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler.

 

[maxwel67]