*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Merveilleuse nuit d'amour. 
Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de la copine qu'il a rencontré. Il voit sur la table de chevet près du lit, la photo d'un homme dans un cadre !!! Naturellement, il commence à paniquer.
« Est-ce ton époux? » demande-t-il nerveusement.
« Ben non idiot » répond-elle en se blottissant contre lui.
« Ton ami alors? »
« Pas du tout » dit-elle en lui grignotant une oreille.
« C'est ton père ou ton frère? » dit-il pour se faire rassurer.
« Bien sûr que non » dit-elle en riant.
« Qui diable est-ce? » demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
« C'est moi avant ma chirurgie. » 8)
Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de la copine qu'il a rencontré. Il voit sur la table de chevet près du lit, la photo d'un homme dans un cadre !!! Naturellement, il commence à paniquer.
« Est-ce ton époux? » demande-t-il nerveusement.
« Ben non idiot » répond-elle en se blottissant contre lui.
« Ton ami alors? »
« Pas du tout » dit-elle en lui grignotant une oreille.
« C'est ton père ou ton frère? » dit-il pour se faire rassurer.
« Bien sûr que non » dit-elle en riant.
« Qui diable est-ce? » demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
« C'est moi avant ma chirurgie. » 8)
bon allez j'me lance dans une blagounette
c'est un chauffeur routier qui est sur une nationale et d'un coup il voit un petit bonhome vert qui fait du stop et lui fait signe , le routier s'arrête et le petit bonhomme vert lui dit "bonjour je viens de Pluton, j'ai faim et je suis pd" alors le routier lui dit "je peux te donner mon sandwich mais pour le reste je peux rien pour toi". Le petit bonhomme vert lui "merci" et souhaite au routier une bonne route.
Le routier continue sa route bien que très étonné et quelques milliers de km plus loin il voit un ptit bonhomme rouge qui lui fait signe, le routier s'arrête et le ptit bonhomme lui dit "bonjour, je viens de Mars, j'ai soif et je suis pd", le routier étant très étonné se demande même si c'est pas une invasion, au final le routier dit "je peux te donner ma bouteille d'eau mais pour le reste je peux rien pour toi", le petit bonhomme rouge lui "merci" et souhaite au routier une bonne route.
Le routier étant à ce moment là très inquiet décide de continuer sa route mais s'interroge, il fait encore plusieurs milliers de km et la il voit un petit bonhomme bleu qui lui fait signe, le routier s'arrête, ouvre sa vitre et dit au petit bonhome " alors le petit pd qu'est ce que je peux faire pour toi ?" et la le petit bonhomme bleu lui dit "bonjour monsieur , Gendarmerie nationale contrôle alcoolémie".
Voila c'est une petite blague bien sympa, j'espère qu'elle vous plaira, le mieux étant bien sur le live mais sur le net c'est assez compliqué.
c'est un chauffeur routier qui est sur une nationale et d'un coup il voit un petit bonhome vert qui fait du stop et lui fait signe , le routier s'arrête et le petit bonhomme vert lui dit "bonjour je viens de Pluton, j'ai faim et je suis pd" alors le routier lui dit "je peux te donner mon sandwich mais pour le reste je peux rien pour toi". Le petit bonhomme vert lui "merci" et souhaite au routier une bonne route.
Le routier continue sa route bien que très étonné et quelques milliers de km plus loin il voit un ptit bonhomme rouge qui lui fait signe, le routier s'arrête et le ptit bonhomme lui dit "bonjour, je viens de Mars, j'ai soif et je suis pd", le routier étant très étonné se demande même si c'est pas une invasion, au final le routier dit "je peux te donner ma bouteille d'eau mais pour le reste je peux rien pour toi", le petit bonhomme rouge lui "merci" et souhaite au routier une bonne route.
Le routier étant à ce moment là très inquiet décide de continuer sa route mais s'interroge, il fait encore plusieurs milliers de km et la il voit un petit bonhomme bleu qui lui fait signe, le routier s'arrête, ouvre sa vitre et dit au petit bonhome " alors le petit pd qu'est ce que je peux faire pour toi ?" et la le petit bonhomme bleu lui dit "bonjour monsieur , Gendarmerie nationale contrôle alcoolémie".
Voila c'est une petite blague bien sympa, j'espère qu'elle vous plaira, le mieux étant bien sur le live mais sur le net c'est assez compliqué.
bon, il y en a 57
1. Pourquoi y aura-t-il bientôt des poignées à l'arrière des Renault ?
- Pour qu'elles soient plus faciles à pousser.
2. A quoi reconnaît-on une Renault de sport ?
- Le conducteur a des baskets et un training.
3. Quelle est l'option la plus chère sur une Renault?
- La marche arrière.
4. Qu'est-ce qu'une Renault en haut d'une colline ?
- Un miracle.
Et deux Renault au sommet d'une colline ?
- De la science fiction.
Et trois Renault au sommet d'une colline ?
- Une drôle de place pour mettre une usine Renault.
5. Où est la roue de secours sur une Renault ?
- Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant a la place.
6. Combien de temps reste une Renault au contrôle technique ?
- Le temps de calmer le fou rire du garagiste.
7. Quelle ressemblance y a-t-il entre une Renault et un chien guide ?
– Il n’y en a pas. Il faut être aveugle pour en acheter.
8. Comment appelle-t-on une Renault dans l'espace ?
- La station Mir.
9. Que trouve-t-on à la première page du manuel d'utilisation d'une Renault ?
- L'horaire des bus !
10. Maintenant il font une Renault série spéciale 'Roland Garros'?
- C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque.
11. Pourquoi les Renault ont-elles une pédale de plus que les autres voitures ?
- Pour gonfler l'airbag.
12. Quelle est la différence entre une Renault et les témoins de Jéhovah?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
13. Quelle est la différence entre une Renault et le Sida...
- Essaie de refiler une Renault…
14. Pourquoi les usines Renault se trouvent-elles toujours au sommet des collines.
- Pour que les clients puissent au moins rouler 200 mètres avec.
15. Pourquoi ne trouve-t-on pas d'huile de vidange pour Renault ?
- Parce qu'on a pas le temps d'user l'huile de rodage.
16. Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Renault ?
- Il est composé d'une seule roulette.
17. Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Renault?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.
18. Comment appelle-t-on une Renault avec 2 pots d'échappement ?
- Une brouette.
19. Combien faut-il de personnes pour construire une Renault ?
- 4 : 2 qui la plient, 2 qui la collent.
20. Combien de personnes peut-on mettre dans une Renault ?
- Ca dépend de la puissance de la dépanneuse.
21. Pourquoi la lunette arrière des Renault est-elle chauffée ?
- pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.
22. Comment fait-on pour se procurer des pièces détachées d'une Renault ?
- Il suffit d'en suivre une.
23. Comment faire pour doubler la valeur d'une Renault ?
- En faisant le plein.
24. Une Renault peut faire 150 000 bornes avec le même train de pneu avant:
Logique, il est toujours a 1 mètre au dessus de la route derrière la dépanneuse.
25. J'arrive en marchant dans une station-service et je demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Renault ?
- Mouais... ca me parait être un bon troc.
27. Renault vient de sortir une décapotable : Quand tu dépasses le 50 à l'heure, le toit s'envole.
28. Quelle est la différence entre une Ferrari et une Renault?
- La Ferrari c'est une voiture de sport alors que la Renault c'est une voiture de sportif...
29. Dans une Renault tout fait du bruit, sauf le klaxon!
30. Comment chauffer une Renault en hiver?
- En ouvrant les fenêtres!
31. Les Renault ont quand même la fermeture décentralisée des portes: t'en fermes une, les autres s'ouvrent...
32. Les Renault sont très sûres. Mieux que l'air bag, elles ont la carrosserie puzzle.
33. Les Renault n'ont pas la direction assistée mais sur la direction... Insistez !
34. Pourquoi les Renault durent aussi longtemps?
- Car on n'ose pas s'en servir souvent.
35. Un peu de pub :
- Renault: a vous d'inventer la vis qui va avec.
- Renault: pour que l'automobile soit toujours un désir.
- Il faut toujours comparer sa voiture à une Renault. (ça rassure).
- Renault: à nous de vous faire préférer le train.
36. Renault vient de sortir sa série Casanova, impeccable pour le coup de la panne.
37. La coupe Renault: le premier qui démarre a gagné.
38. Quelle est la différence entre une Renault et l'orage?
- L'orage tu le vois avant de l'entendre.
39. Ma Renault, c'est comme ma femme, t'es à peine rentré dedans que ça vibre déjà.
40. Comment diviser par deux la valeur d'une Renault?
- En vidant le coffre.
41. Pourquoi n'y a-t-il pas d'allume cigare dans les Renault?
- Y'a déjà assez de fumée comme ça!
42. Quelle est la difference entre une blonde et une Renault ?
- Y'en a une qui suce pas assez et l'autre trop.
43. Quelle est la difference entre une BMW et une RENAULT ?
- Dans la BM t'as l'airbag et dans la RENAULT t'as l'air con.
44. Pourquoi les long voyages en Renault sont-ils moins épuisant?
- A cause des nombreux arrêts sur les aires de repos pour refroidir le moteur. (merci Laurent)
45. Que dit un expert en auto, si on lui bande les yeux et qu'on lui fait entendre une
chasse d'eau?
- C'est une Renault.
46. Qu'est-ce qu'on appelle une Renault décapotable?
- Un oubli de la chaîne d'assemblage.
47. Pourquoi on assure les Renault ?
- Pour dédommager les voleurs
48. Pourquoi les renaults sont des voitures pour 4 personnes?
- Parce qu'il y a la place pour une personne au volant, et pour 3 qui poussent.
Et pourquoi Renault a-t-il sorti une version Break ?
- Pour que les pousseurs puissent se reposer.
49. Quelle est la différence entre une Renault des années 70 et une des années 90?
- La quantité de rouille.
50. Mais vous savez ce que c'est une Renault en fait ?
- C'est la Peugeot du pauvre.
51. Le comble de l'absurdité...
- Installer un système d'alarme dans une Renault.
52. Quand vous voyez une Renault en mille morceaux sur le bas coté, qu'est-ce qui s'est passé ?
- C'est le GSM du conducteur qui a sonné en position vibreur.
53. C'est un jeune garçon qui sort de l'école.
Arrive une voiture à sa hauteur, avec, à son bord un homme seul.
La voiture ralentit :
- Eh, tu montes ?
- Non !
- Allez, j'ai des bonbons.
- Non !
- Eh, j'ai aussi des caramels ! Monte !
- Non, je ne monterai pas.
- Bon, si tu montes, je te paierai une place au cinéma.
- Non !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit mille fois de ne pas venir me chercher à l'école avec ta Renault !
54. Une Renault rencontre une bouse de vache dans un champ.
La Bouse :
- Bonjour, t'es quoi toi ?
La Renault :
- Ben moi, chuis une voiture.
La Bouse :
- Ouais, c'est ça, et moi chuis une pizza...
55. Quelle est la différence entre deux mecs dans une Renault à 120 Km/h et deux homosexuels au lit ?
Les mecs dans la Renault sont tout les deux dans la merde.
56. Pourquoi tous les chauffeurs de Renault se connaissent-ils ?
- Parce qu'ils se croisent tous les matins aux garage.
57. C'est quoi les absorbeurs de chocs sur une Renault ?
- Les passagers.
allez ce ne sont que des blagues hein j'ai rien contre les posseseurs de renault d'ailleurs on pourrait remplacer renault par peugeot ou bm ou mrco etc
1. Pourquoi y aura-t-il bientôt des poignées à l'arrière des Renault ?
- Pour qu'elles soient plus faciles à pousser.
2. A quoi reconnaît-on une Renault de sport ?
- Le conducteur a des baskets et un training.
3. Quelle est l'option la plus chère sur une Renault?
- La marche arrière.
4. Qu'est-ce qu'une Renault en haut d'une colline ?
- Un miracle.
Et deux Renault au sommet d'une colline ?
- De la science fiction.
Et trois Renault au sommet d'une colline ?
- Une drôle de place pour mettre une usine Renault.
5. Où est la roue de secours sur une Renault ?
- Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant a la place.
6. Combien de temps reste une Renault au contrôle technique ?
- Le temps de calmer le fou rire du garagiste.
7. Quelle ressemblance y a-t-il entre une Renault et un chien guide ?
– Il n’y en a pas. Il faut être aveugle pour en acheter.
8. Comment appelle-t-on une Renault dans l'espace ?
- La station Mir.
9. Que trouve-t-on à la première page du manuel d'utilisation d'une Renault ?
- L'horaire des bus !
10. Maintenant il font une Renault série spéciale 'Roland Garros'?
- C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque.
11. Pourquoi les Renault ont-elles une pédale de plus que les autres voitures ?
- Pour gonfler l'airbag.
12. Quelle est la différence entre une Renault et les témoins de Jéhovah?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
13. Quelle est la différence entre une Renault et le Sida...
- Essaie de refiler une Renault…
14. Pourquoi les usines Renault se trouvent-elles toujours au sommet des collines.
- Pour que les clients puissent au moins rouler 200 mètres avec.
15. Pourquoi ne trouve-t-on pas d'huile de vidange pour Renault ?
- Parce qu'on a pas le temps d'user l'huile de rodage.
16. Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Renault ?
- Il est composé d'une seule roulette.
17. Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Renault?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.
18. Comment appelle-t-on une Renault avec 2 pots d'échappement ?
- Une brouette.
19. Combien faut-il de personnes pour construire une Renault ?
- 4 : 2 qui la plient, 2 qui la collent.
20. Combien de personnes peut-on mettre dans une Renault ?
- Ca dépend de la puissance de la dépanneuse.
21. Pourquoi la lunette arrière des Renault est-elle chauffée ?
- pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.
22. Comment fait-on pour se procurer des pièces détachées d'une Renault ?
- Il suffit d'en suivre une.
23. Comment faire pour doubler la valeur d'une Renault ?
- En faisant le plein.
24. Une Renault peut faire 150 000 bornes avec le même train de pneu avant:
Logique, il est toujours a 1 mètre au dessus de la route derrière la dépanneuse.
25. J'arrive en marchant dans une station-service et je demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Renault ?
- Mouais... ca me parait être un bon troc.
27. Renault vient de sortir une décapotable : Quand tu dépasses le 50 à l'heure, le toit s'envole.
28. Quelle est la différence entre une Ferrari et une Renault?
- La Ferrari c'est une voiture de sport alors que la Renault c'est une voiture de sportif...
29. Dans une Renault tout fait du bruit, sauf le klaxon!
30. Comment chauffer une Renault en hiver?
- En ouvrant les fenêtres!
31. Les Renault ont quand même la fermeture décentralisée des portes: t'en fermes une, les autres s'ouvrent...
32. Les Renault sont très sûres. Mieux que l'air bag, elles ont la carrosserie puzzle.
33. Les Renault n'ont pas la direction assistée mais sur la direction... Insistez !
34. Pourquoi les Renault durent aussi longtemps?
- Car on n'ose pas s'en servir souvent.
35. Un peu de pub :
- Renault: a vous d'inventer la vis qui va avec.
- Renault: pour que l'automobile soit toujours un désir.
- Il faut toujours comparer sa voiture à une Renault. (ça rassure).
- Renault: à nous de vous faire préférer le train.
36. Renault vient de sortir sa série Casanova, impeccable pour le coup de la panne.
37. La coupe Renault: le premier qui démarre a gagné.
38. Quelle est la différence entre une Renault et l'orage?
- L'orage tu le vois avant de l'entendre.
39. Ma Renault, c'est comme ma femme, t'es à peine rentré dedans que ça vibre déjà.
40. Comment diviser par deux la valeur d'une Renault?
- En vidant le coffre.
41. Pourquoi n'y a-t-il pas d'allume cigare dans les Renault?
- Y'a déjà assez de fumée comme ça!
42. Quelle est la difference entre une blonde et une Renault ?
- Y'en a une qui suce pas assez et l'autre trop.
43. Quelle est la difference entre une BMW et une RENAULT ?
- Dans la BM t'as l'airbag et dans la RENAULT t'as l'air con.
44. Pourquoi les long voyages en Renault sont-ils moins épuisant?
- A cause des nombreux arrêts sur les aires de repos pour refroidir le moteur. (merci Laurent)
45. Que dit un expert en auto, si on lui bande les yeux et qu'on lui fait entendre une
chasse d'eau?
- C'est une Renault.
46. Qu'est-ce qu'on appelle une Renault décapotable?
- Un oubli de la chaîne d'assemblage.
47. Pourquoi on assure les Renault ?
- Pour dédommager les voleurs
48. Pourquoi les renaults sont des voitures pour 4 personnes?
- Parce qu'il y a la place pour une personne au volant, et pour 3 qui poussent.
Et pourquoi Renault a-t-il sorti une version Break ?
- Pour que les pousseurs puissent se reposer.
49. Quelle est la différence entre une Renault des années 70 et une des années 90?
- La quantité de rouille.
50. Mais vous savez ce que c'est une Renault en fait ?
- C'est la Peugeot du pauvre.
51. Le comble de l'absurdité...
- Installer un système d'alarme dans une Renault.
52. Quand vous voyez une Renault en mille morceaux sur le bas coté, qu'est-ce qui s'est passé ?
- C'est le GSM du conducteur qui a sonné en position vibreur.
53. C'est un jeune garçon qui sort de l'école.
Arrive une voiture à sa hauteur, avec, à son bord un homme seul.
La voiture ralentit :
- Eh, tu montes ?
- Non !
- Allez, j'ai des bonbons.
- Non !
- Eh, j'ai aussi des caramels ! Monte !
- Non, je ne monterai pas.
- Bon, si tu montes, je te paierai une place au cinéma.
- Non !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit mille fois de ne pas venir me chercher à l'école avec ta Renault !
54. Une Renault rencontre une bouse de vache dans un champ.
La Bouse :
- Bonjour, t'es quoi toi ?
La Renault :
- Ben moi, chuis une voiture.
La Bouse :
- Ouais, c'est ça, et moi chuis une pizza...
55. Quelle est la différence entre deux mecs dans une Renault à 120 Km/h et deux homosexuels au lit ?
Les mecs dans la Renault sont tout les deux dans la merde.
56. Pourquoi tous les chauffeurs de Renault se connaissent-ils ?
- Parce qu'ils se croisent tous les matins aux garage.
57. C'est quoi les absorbeurs de chocs sur une Renault ?
- Les passagers.
allez ce ne sont que des blagues hein j'ai rien contre les posseseurs de renault d'ailleurs on pourrait remplacer renault par peugeot ou bm ou mrco etc
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche Les 2 équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à Leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille :
"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre !"
Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à Leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille :
"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre !"
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