*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
trop fort mb!
Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme.
Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette par la fenêtre.
Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans.
Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin.
Surprise, la fille demande à son père : "Papa, mais qu'est ce que c'était?"
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond:
" C'était seulement un insecte ma chérie ".
La fille reste assise avec un air confus et après quelques secondes, elle dit:
" En tout cas il avait une grosse bite"
mb.
Good
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre:
- Comment es-tu morte?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain
temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais...
Et toi, comment es-tu morte?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors:
- Quel malheur! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes!
La première demande à l'autre:
- Comment es-tu morte?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain
temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais...
Et toi, comment es-tu morte?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors:
- Quel malheur! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes!
Réponse rapideUne petite vieille, de plus de 80 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- Oui
- Avez vous du Viagra?
- Mais oui, mais il faut une ordonnance du médecin.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, oui
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes?
- Oui, aussi
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Oui, sans problème.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, mais il vous faut une ordonnance ici aussi.
- Avez-vous des somnifères?
- Même chose, il faut une ordonnance
- Avez vous des produits pour la mémoire ?
- Oui, ça aussi nous avons.
- Vendez-vous des béquilles ?
- Oui, elles sont là...
- Avez vous des couches pour adultes
- Oui, ça aussi nous en avons.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame, nous sommes une pharmacie tout ce qu’il y a de plus professionnelle. Nous offrons les meilleurs services de santé.Quel est votre problème exactement?
- Eh bien, à la fin du mois, je vais épouser mon ami Albert qui est âgé de 95 ans. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous....
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- Oui
- Avez vous du Viagra?
- Mais oui, mais il faut une ordonnance du médecin.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, oui
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes?
- Oui, aussi
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Oui, sans problème.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, mais il vous faut une ordonnance ici aussi.
- Avez-vous des somnifères?
- Même chose, il faut une ordonnance
- Avez vous des produits pour la mémoire ?
- Oui, ça aussi nous avons.
- Vendez-vous des béquilles ?
- Oui, elles sont là...
- Avez vous des couches pour adultes
- Oui, ça aussi nous en avons.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame, nous sommes une pharmacie tout ce qu’il y a de plus professionnelle. Nous offrons les meilleurs services de santé.Quel est votre problème exactement?
- Eh bien, à la fin du mois, je vais épouser mon ami Albert qui est âgé de 95 ans. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous....
Les élections 2004 sont terminées, mais la suspicion règne et Bush et Kerry ne peuvent pas être départagés.
Le Congrès demande donc à la Cour Suprême de les départager.
La Cour choisi le verdict suivant :
Bush et Kerry devront se rendre seul sur un lac gelé du Wisconsin et celui qui pêchera le plus grand nombre de poissons en 5 jours sera élu président.
Le premier jour, Bush et Kerry sont partis chacun de leur côté pour pêcher.
Kerry rentre avec 10 poissons et Bush aucun.
Le deuxième jour idem : Kerry 20 poissons, Bush aucun.
Le troisième jour : Kerry 25 poissons, Bush aucun.
Bush se fâche et téléphone à Cheney pour lui demander conseil :
- Il a certainement triché lui répond celui-ci.
- Je n'avais pas pensé à ça, dit Bush, tu as certainement raison, mais que dois-je faire ?
- Ecoute, demain tu le suis et ainsi tu verras ce qu'il fait.
A la fin du 4eme jour, Bush rappel Cheney et lui dit :
- Tu avais raison, Dick, le salaud, il triche.
- Et que fait-il ?
- Il fait des trous dans la glace !
Le Congrès demande donc à la Cour Suprême de les départager.
La Cour choisi le verdict suivant :
Bush et Kerry devront se rendre seul sur un lac gelé du Wisconsin et celui qui pêchera le plus grand nombre de poissons en 5 jours sera élu président.
Le premier jour, Bush et Kerry sont partis chacun de leur côté pour pêcher.
Kerry rentre avec 10 poissons et Bush aucun.
Le deuxième jour idem : Kerry 20 poissons, Bush aucun.
Le troisième jour : Kerry 25 poissons, Bush aucun.
Bush se fâche et téléphone à Cheney pour lui demander conseil :
- Il a certainement triché lui répond celui-ci.
- Je n'avais pas pensé à ça, dit Bush, tu as certainement raison, mais que dois-je faire ?
- Ecoute, demain tu le suis et ainsi tu verras ce qu'il fait.
A la fin du 4eme jour, Bush rappel Cheney et lui dit :
- Tu avais raison, Dick, le salaud, il triche.
- Et que fait-il ?
- Il fait des trous dans la glace !
Mouahhahaha
Grrrrrrrrr
top50 en a apres toi enkill on dirait
haaa, l'amour....
il fait des jaloux
Mouahhahaha
Grrrrrrrrr
top50 en a apres toi enkill on dirait
haaa, l'amour....
il fait des jaloux
Meuh non pas du tout
L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours;
il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush.
Poignées de mains chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à Bush :
" Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en
Amérique.
" Votre Eminence, si je peux vous aider...
" Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs
et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y
a pas d'Arabes...
Bush éclate de rire (vous savez ce rire bien gras...), s'approche de
lui et lui murmure à l'oreille :
" C'est parce que ça se passe dans le futur... "
il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush.
Poignées de mains chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à Bush :
" Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en
Amérique.
" Votre Eminence, si je peux vous aider...
" Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs
et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y
a pas d'Arabes...
Bush éclate de rire (vous savez ce rire bien gras...), s'approche de
lui et lui murmure à l'oreille :
" C'est parce que ça se passe dans le futur... "
Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :
" Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond :
" Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
" Et elle sera comment ?
" Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
" Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des
musulmans ! "
L'un d'eux demande au président :
" Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond :
" Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
" Et elle sera comment ?
" Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
" Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des
musulmans ! "
A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak,
Bush répond :
" Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans Plomb".
Bush répond :
" Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans Plomb".
Kofi Annan à Bush :
" Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction
massive ?
" Nous avons gardé les factures ".
" Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction
massive ?
" Nous avons gardé les factures ".
Dans une maison de retraite...
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser
d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil
roulant, en faisant des bruits de voiture.
>> > >
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
:
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre
permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
>> > >
Elle se relance donc de plus belle, au moment où elle repasse devant
sa chambre,le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
>> > >
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection.
La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!!
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser
d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil
roulant, en faisant des bruits de voiture.
>> > >
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
:
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre
permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
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Elle se relance donc de plus belle, au moment où elle repasse devant
sa chambre,le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
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Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection.
La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!!
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