*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
C’est un type qui rentre dans un bar, il se dirige vers le zinc et hurle à qui veut bien l’entendre : QUAND JOJO BOIT, TOUT LE MONDE BOIT» !!!
Tu parles, c’est pas tomber dans les oreilles de sourds surtout que dans ce café on aime s’y abreuver à fond. Donc tous les clients en profitent et boivent ainsi jusqu’à la fermeture du bar.
Jojo alors au moment de payer hurle : "QUAND JOJO PAYE, TOUT LE MONDE PAYE !"
Tu parles, c’est pas tomber dans les oreilles de sourds surtout que dans ce café on aime s’y abreuver à fond. Donc tous les clients en profitent et boivent ainsi jusqu’à la fermeture du bar.
Jojo alors au moment de payer hurle : "QUAND JOJO PAYE, TOUT LE MONDE PAYE !"
Un cadre sort avec une employée connue pour ses nombreuses aventures. Dans l'intimité elle lui fait cette confidence :
- Sois doux avec moi, je suis vierge.
- Comment est-ce possible? On te prête de nombreuses liaisons avec d'autres cadres !
- Eh bien, le premier était responsable des ventes, il passait son temps à me dire que cela allait être super.
Le deuxième s'occupait du SAV; Il me disait qu'il ne savait pas bien comment cela fonctionnait, qu'il jetait un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant!
Le troisième était du Service Informatique: il faisait des diagnostics mais ne me faisait jamais rien ! Le quatrième était responsable Qualité; il passait son temps à me regarder mais jamais plus! Le cinquième était au Marketing. Bien qu ' il trouve que j'avais un super produit, il ne savait pas se positionner! Le sixième était à la Production. Il se demandait toujours si c'était bien à lui de le faire ! Le septième gérait les bases de données; il voulait bien mais demandait 3 ans pour se mettre à niveau ! Le cadre dit alors : Pourquoi m ' as-tu choisi ? " Tu es DRH, avec toi je suis sure de me faire baiser.!
- Sois doux avec moi, je suis vierge.
- Comment est-ce possible? On te prête de nombreuses liaisons avec d'autres cadres !
- Eh bien, le premier était responsable des ventes, il passait son temps à me dire que cela allait être super.
Le deuxième s'occupait du SAV; Il me disait qu'il ne savait pas bien comment cela fonctionnait, qu'il jetait un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant!
Le troisième était du Service Informatique: il faisait des diagnostics mais ne me faisait jamais rien ! Le quatrième était responsable Qualité; il passait son temps à me regarder mais jamais plus! Le cinquième était au Marketing. Bien qu ' il trouve que j'avais un super produit, il ne savait pas se positionner! Le sixième était à la Production. Il se demandait toujours si c'était bien à lui de le faire ! Le septième gérait les bases de données; il voulait bien mais demandait 3 ans pour se mettre à niveau ! Le cadre dit alors : Pourquoi m ' as-tu choisi ? " Tu es DRH, avec toi je suis sure de me faire baiser.!
Elle est super dav76, je ne la connais pas celle ci.
Sinon en voila une autre:
Une religieuse rend visite au curé:
Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.
Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable:
" Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"
"C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met
comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation:
" Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"
L'un des perroquets mâles dit à l'autre :
"Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées"
Sinon en voila une autre:
Une religieuse rend visite au curé:
Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.
Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable:
" Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"
"C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met
comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation:
" Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"
L'un des perroquets mâles dit à l'autre :
"Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées"
3 blagues :
1) Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
- E.D.F. (Enfant De Fainéants)
2) Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main,
- Les intellectuels font signe avec la tête.
3) L'inspecteur du Ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.
1) Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
- E.D.F. (Enfant De Fainéants)
2) Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main,
- Les intellectuels font signe avec la tête.
3) L'inspecteur du Ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.
Un gars rentre dans un bar et demande un café. Le barman lui sert son café et dit :
- C'est 3 francs.
Le gars pose une pièce de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.
Interloqué, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche.
Son café bu, le gars s'en va. Il revient le lendemain et redemande un café. Méfiant, le barman lui sert de nouveau un café et dit :
- C'est 3 francs.
Le gars pose une pièce de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.
Enervé, le barman prend la pièce devant lui, va
chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche.
Son café bu, le gars s'en va. Il revient le lendemain
et demande un café. Enervé, le barman lui sert de nouveau un café et dit d'un air méchant :
- C'est 3 francs.
Le gars pose une pièce de 5 francs devant lui. Amusé, le barman prend la piece de 5 francs et pour se venger en rendant la monnaie, il fait glisser une pièce de 1 franc tout au bout du comptoir à droite et une autre tout au bout du comptoir à gauche. Alors, le gars sort une piece de un franc, la pose devant lui et dit :
- Un autre s'il vous plait.
- C'est 3 francs.
Le gars pose une pièce de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.
Interloqué, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche.
Son café bu, le gars s'en va. Il revient le lendemain et redemande un café. Méfiant, le barman lui sert de nouveau un café et dit :
- C'est 3 francs.
Le gars pose une pièce de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.
Enervé, le barman prend la pièce devant lui, va
chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche.
Son café bu, le gars s'en va. Il revient le lendemain
et demande un café. Enervé, le barman lui sert de nouveau un café et dit d'un air méchant :
- C'est 3 francs.
Le gars pose une pièce de 5 francs devant lui. Amusé, le barman prend la piece de 5 francs et pour se venger en rendant la monnaie, il fait glisser une pièce de 1 franc tout au bout du comptoir à droite et une autre tout au bout du comptoir à gauche. Alors, le gars sort une piece de un franc, la pose devant lui et dit :
- Un autre s'il vous plait.
C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. 8)
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
"- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!"
Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
"- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!"
Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"
Il est 8h00 du matin.
Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- " Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! "
- " Vous faites chier les gars ... Attendez, je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combine dans la voiture. " Allô Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? "
- " Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? "
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon. "Combien vous êtes ? "
- "Cinq ", répondent les autres.
- "Cinq ", reprend le chef au téléphone.
- "OK ", lui dit le gars du dépôt, " tu les auras cet après-midi"
- " OK salut !!! " et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars
"C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
" Ben, Chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- "Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose !!!
Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- " Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! "
- " Vous faites chier les gars ... Attendez, je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combine dans la voiture. " Allô Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? "
- " Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? "
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon. "Combien vous êtes ? "
- "Cinq ", répondent les autres.
- "Cinq ", reprend le chef au téléphone.
- "OK ", lui dit le gars du dépôt, " tu les auras cet après-midi"
- " OK salut !!! " et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars
"C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
" Ben, Chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- "Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose !!!
On continue dans la série W. Bush ......
Le président Georges W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
"- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
"1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?"
À ce moment-même, sonne la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
"- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt?
5. Où est passé Bob?
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: "Où sont les Tampax ?"
La caissière lui dit: "3ème rangée à gauche."
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !"
Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles de papier.
Alors ses Tampax, elle va se les rouler !"
La caissière lui dit: "3ème rangée à gauche."
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !"
Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles de papier.
Alors ses Tampax, elle va se les rouler !"
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