*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Une petite 
C'est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un
gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi
dans sa R12 Gordini (non je blague c'est au moins une 205 GTI) et le
voilà qui tente de l'impressionner sur la route:
- Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements?
Elle dit "d'accord", du coup le gars accélère et accélère encore jusqu'à
obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease... et
le gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté
de lui qu'il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée
dans un champ!
Bon. Ils ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même
projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est
coincé dans la voiture qui est sur le toit.
Le gars dit:
- Va chercher de l'aide!
Elle répond:
- Je ne peux pas, je suis toute nue!
Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la
fille et lui dit:
- tu n'as qu'à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi!
La fille prend la chaussure comme cache sexe et s'en va chercher de
l'aide.
À la première ferme qu'elle trouve sur son chemin, elle crie:
- AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAÎT, MON PETIT AMI EST RESTÉ COINCÉ
Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir
le sexe et lui répond:
- Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l'intérieur.
C'est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un
gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi
dans sa R12 Gordini (non je blague c'est au moins une 205 GTI) et le
voilà qui tente de l'impressionner sur la route:
- Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements?
Elle dit "d'accord", du coup le gars accélère et accélère encore jusqu'à
obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease... et
le gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté
de lui qu'il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée
dans un champ!
Bon. Ils ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même
projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est
coincé dans la voiture qui est sur le toit.
Le gars dit:
- Va chercher de l'aide!
Elle répond:
- Je ne peux pas, je suis toute nue!
Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la
fille et lui dit:
- tu n'as qu'à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi!
La fille prend la chaussure comme cache sexe et s'en va chercher de
l'aide.
À la première ferme qu'elle trouve sur son chemin, elle crie:
- AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAÎT, MON PETIT AMI EST RESTÉ COINCÉ
Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir
le sexe et lui répond:
- Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l'intérieur.
ouh la vache !!!
qq blagounettes:
Une jeune fille va voir son docteur:
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !
Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard?
Environ 10 bières.
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.
Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !
Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître. (désolé sorcelinette )
Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
Tu as les règles en tête ?
Pourquoi, je saigne du nez ?
Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour..
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau : culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage...
Une jeune fille va voir son docteur:
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !
Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard?
Environ 10 bières.
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.
Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !
Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître. (désolé sorcelinette
)Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
Tu as les règles en tête ?
Pourquoi, je saigne du nez ?
Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour..
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau : culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage...
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN
CROISSANT ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ???
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL ESPECE D'IMBECILE."
Et l'autre lui dit :
" ET TOI CONNARD, FILS DE P..., TU SAIS A QUI TU PARLES ???"
Et le directeur répond :
" NON"
Et l'employé répond :
" OUF !!!, HEUREUSEMENT...." et il raccroche
" MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN
CROISSANT ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ???
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL ESPECE D'IMBECILE."
Et l'autre lui dit :
" ET TOI CONNARD, FILS DE P..., TU SAIS A QUI TU PARLES ???"
Et le directeur répond :
" NON"
Et l'employé répond :
" OUF !!!, HEUREUSEMENT...." et il raccroche
Une autre histoire:
L'avare et son épouse...
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie, et épargné beaucoup d'argent. Il aimait l'argent plus que tout, et juste avant de mourir, il dit à sa femme : "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort".
Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil, entouré de quelques amis,membres de sa famille et de son épouse, toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait, et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit : "Attendez une minute". Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil, à côté de son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors : "écoute bien j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ?"
L'épouse dit alors : "bien sûr, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil", et elle ajouta : "JE LUI AI FAIS UN CHEQUE"
Ne jamais sous estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...
L'avare et son épouse...
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie, et épargné beaucoup d'argent. Il aimait l'argent plus que tout, et juste avant de mourir, il dit à sa femme : "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort".
Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil, entouré de quelques amis,membres de sa famille et de son épouse, toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait, et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit : "Attendez une minute". Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil, à côté de son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors : "écoute bien j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ?"
L'épouse dit alors : "bien sûr, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil", et elle ajouta : "JE LUI AI FAIS UN CHEQUE"
Ne jamais sous estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...
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