*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
J'étais sur l'autoroute quand je décidais d'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième.
A peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette:
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit:
- Et qu'est-ce que tu fais de beau?
Tu parles d'une question! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais ma grande ....
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé:
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions!!!
A peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette:
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit:
- Et qu'est-ce que tu fais de beau?
Tu parles d'une question! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais ma grande ....
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé:
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions!!!
C'est bien sûr réalisé avec un trucage. Il y en a toute une série comme celle-ci avec des animaux, des bébés, des enfants etc ...
Je les ai vu sur culture PUb (M6) : hilarant
Au tribunal plaide l'avocat général :
- Messieurs les jurés regardez cet homme. Il a tué son père et sa mère. Je demande une peine exemplaire.
Me Bich_Noch, l'avocat de la défense se lève alors :
- Messieurs les jurés, je réclame votre indulgence... N'oubliez pas que cet homme est orphelin !
- Messieurs les jurés regardez cet homme. Il a tué son père et sa mère. Je demande une peine exemplaire.
Me Bich_Noch, l'avocat de la défense se lève alors :
- Messieurs les jurés, je réclame votre indulgence... N'oubliez pas que cet homme est orphelin !
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui ; il se retourne et il voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Écoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Écoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
Quatre jeunes femmes sont assises à la terrasse d'un bistrot, une jalouse,
une rêveuse, une romantique et une vierge.
Toutes commandent un café avec un peu de lait.
Quel volume de lait chacune va-t-elle verser dans son café ?
Réponse :
La jalouse, un soupçon...
La rêveuse, un nuage...
La romantique, une larme...
...
Et la vierge, ....
....un doigt !!
une rêveuse, une romantique et une vierge.
Toutes commandent un café avec un peu de lait.
Quel volume de lait chacune va-t-elle verser dans son café ?
Réponse :
La jalouse, un soupçon...
La rêveuse, un nuage...
La romantique, une larme...
...
Et la vierge, ....
....un doigt !!
Une petite série Belge ? Ca vous tente ?
Bon, c'est parti ! [que mes amis belges, qui ont beaucoup d'humour, me pardonne D]
Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux
Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin:
- Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations).
Je te parie 500 francs qu'elle ne sautera pas.
- D'accord pari tenu. répond l'autre
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 500 francs.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.
Rien compris !
Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!
Bon, c'est parti ! [que mes amis belges, qui ont beaucoup d'humour, me pardonne D]
Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux
Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin:
- Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations).
Je te parie 500 francs qu'elle ne sautera pas.
- D'accord pari tenu. répond l'autre
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 500 francs.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.
Rien compris !
Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!
Ah, la Belgique ...... 
Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain?
- Pour nourrir le canard WC !!
...
Et avec un fusil ?
- Pour chasser les mauvaises odeurs !!!
Et une très connue....
* Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien ?
- Je ne sais pas, goûte !
L'autre met son doigt dedans et répond:
- Oui, il me semble bien !!
- Attends, je goûte aussi !
Il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement....
- Ouais, ça c'est de la merde de chien !!
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans !!!
Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain?
- Pour nourrir le canard WC !!
...
Et avec un fusil ?
- Pour chasser les mauvaises odeurs !!!
Et une très connue....
* Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien ?
- Je ne sais pas, goûte !
L'autre met son doigt dedans et répond:
- Oui, il me semble bien !!
- Attends, je goûte aussi !
Il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement....
- Ouais, ça c'est de la merde de chien !!
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans !!!
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous
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