*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
LES PETITES CHINOISES...
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant:
- Héhé, on a été en Chine?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic.
Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane:
- Héhé, on est venu en Chine récemment?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Et on a été voir un docteur américain?
- Ben oui!
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper? -Ben oui!
-Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé! se dit-il.
-Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie?
-Non, mais ce n'est pas la peine de le couper, ça va tomber tout seul !
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant:
- Héhé, on a été en Chine?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic.
Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane:
- Héhé, on est venu en Chine récemment?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Et on a été voir un docteur américain?
- Ben oui!
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper? -Ben oui!
-Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé! se dit-il.
-Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie?
-Non, mais ce n'est pas la peine de le couper, ça va tomber tout seul !
Deux copains discutent sur les differentes facons de faire l amour....
- Et le sexe à la Rodéo, t 'as essayé?
- Sexe à la Rodéo? non...c est comment?
- Tu te mets sur la femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l' oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire!
- Et après?
- Après, tu essais de rester 5 secondes dessus.....
- Et le sexe à la Rodéo, t 'as essayé?
- Sexe à la Rodéo? non...c est comment?
- Tu te mets sur la femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l' oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire!
- Et après?
- Après, tu essais de rester 5 secondes dessus.....
c pas tres fin mais bon...
Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ? C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide
Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ? C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle !
Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules !
Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ? Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !
Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ? Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de La femme noire dans Géo.
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.
Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotanus.
Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
Putain, c'est écrit serré...
Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
c nul mais ca me fait marrer...
Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ? C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide
Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ? C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle !
Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules !
Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ? Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !
Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ? Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de La femme noire dans Géo.
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.
Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotanus.
Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
Putain, c'est écrit serré...
Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
c nul mais ca me fait marrer...
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari a 19 Km/h.
Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape a la vitre pour demander des explications.
Au volant, Bich_nog lui répond en souriant:
"Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais a 19... "
Le policier répond en souriant :
" Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! "
Et regardant la passagère, il rajoute:
"Et vous devriez vous dépêcher car votre soeur a l'air d'être malade, elle est toute blanche... "
Et Bich_nog de répondre :
Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313"
Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape a la vitre pour demander des explications.
Au volant, Bich_nog lui répond en souriant:
"Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais a 19... "
Le policier répond en souriant :
" Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! "
Et regardant la passagère, il rajoute:
"Et vous devriez vous dépêcher car votre soeur a l'air d'être malade, elle est toute blanche... "
Et Bich_nog de répondre :
Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313"
eh bien il faut avoir une voiture super puissante pour prendre l'A313 !!!
MDR
Aie aie j'eviterai dans l'avenir ce genre de distributeurs...
on reste dans la finesse
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon". Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrivés au lit...le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit:
- Putain! c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon !!!
La nénette étonnée lui dit
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon". Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrivés au lit...le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit:
- Putain! c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon !!!
La nénette étonnée lui dit
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!
une connue pour commencer ce week end !!!!
Jules, 75 ans va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain
Pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
"Eh bien voila, j'ai essayé avec la main droite, sans succès, avec la main gauche, rien non plus,
alors j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien, ensuite
elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents toujours sans succès".
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite la gauche, avec sa bouche.
Avec ses dents, sans ses dents..."
Le médecin, choqué, l'interrompt: " Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?".
" Eh oui, docteur, vous voyez on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !...".
Jules, 75 ans va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain
Pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
"Eh bien voila, j'ai essayé avec la main droite, sans succès, avec la main gauche, rien non plus,
alors j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien, ensuite
elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents toujours sans succès".
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite la gauche, avec sa bouche.
Avec ses dents, sans ses dents..."
Le médecin, choqué, l'interrompt: " Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?".
" Eh oui, docteur, vous voyez on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !...".
on continue
Stéphanie, adorable fillette de 7 ans, était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle murmura, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium était décédé et qu'elle l'enterrait.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas ?
À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapotant délicatement et lui répondit:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat.
Stéphanie, adorable fillette de 7 ans, était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle murmura, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium était décédé et qu'elle l'enterrait.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas ?
À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapotant délicatement et lui répondit:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat.
une ch'tite derniere pour la route:
Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos a l'hôpital.
Le premier chirurgien commence:
J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement a l'intérieur...
Ouais mais vous devriez voir les électriciens!
Tout est codé à la couleur a l'intérieur, impossible de se tromper! ajoute le deuxième.
Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classe par ordre alphabétique a l'intérieur réplique le troisième.
Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux a la fin......déclare le quatrième en riant.
Le dernier chirurgien prend la parole:
Les plus faciles a opérer sont les patrons. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables!
j'espere qu'il n'y a pas de patron sur FP
Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos a l'hôpital.
Le premier chirurgien commence:
J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement a l'intérieur...
Ouais mais vous devriez voir les électriciens!
Tout est codé à la couleur a l'intérieur, impossible de se tromper! ajoute le deuxième.
Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classe par ordre alphabétique a l'intérieur réplique le troisième.
Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux a la fin......déclare le quatrième en riant.
Le dernier chirurgien prend la parole:
Les plus faciles a opérer sont les patrons. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables!
j'espere qu'il n'y a pas de patron sur FP
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