*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Une revue à la sauce française 
Cela ce passe sur le plateau de Larzac, José garde ses chèvres.
Passe alors La Voynet. Elle interpelle José et lui demande :
- le chien est à toi ?
- oui, repond ce brave José
- je peux lui posé une question ?
- Parle pas mon chien !!! répond José en ce disant qu'elle a fumé l'herbe du plateau !
LAVOYNET s'approche du chien :
- ça va ?
- oui !
8) de José en entendant son chien !
- comment est ton maitre ?
- bien ! Il me soigne, me nourrit bien, joue avec moi. Je suis content
LAVOYNET voit le cheval de José, et le demande :
- je peux aussi lui parlé ?
- b'en oui, mais lui aussi ne parle pas ! (quoique !)
- Alors brave bête, comment vas-tu ?
- Bien merci
8) 8) du José, erberlué (cette fois, j'arrête le petit lait )
- José s'occupe bien de toi ?
- Oh OUi, j'ai mon foin, mon abri, ma pature, il m'étrille chaque jour. Je suis content
LAVOYNET voit les chèvres :
- Et ces chèvres, José, elles sont aussi à toi ?
- Oui, mais attention, elles mentent
Cela ce passe sur le plateau de Larzac, José garde ses chèvres.
Passe alors La Voynet. Elle interpelle José et lui demande :
- le chien est à toi ?
- oui, repond ce brave José
- je peux lui posé une question ?
- Parle pas mon chien !!! répond José en ce disant qu'elle a fumé l'herbe du plateau !
LAVOYNET s'approche du chien :
- ça va ?
- oui !
8) de José en entendant son chien !
- comment est ton maitre ?
- bien ! Il me soigne, me nourrit bien, joue avec moi. Je suis content
LAVOYNET voit le cheval de José, et le demande :
- je peux aussi lui parlé ?
- b'en oui, mais lui aussi ne parle pas ! (quoique !)
- Alors brave bête, comment vas-tu ?
- Bien merci
8) 8) du José, erberlué (cette fois, j'arrête le petit lait
)- José s'occupe bien de toi ?
- Oh OUi, j'ai mon foin, mon abri, ma pature, il m'étrille chaque jour. Je suis content
LAVOYNET voit les chèvres :
- Et ces chèvres, José, elles sont aussi à toi ?
- Oui, mais attention, elles mentent
Une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'ellen'ait aucune expérience de ce sport.
Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision.
Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle.
Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès.
Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue à glisser.
Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière.
La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner,
mais son pied reste coincé dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse...
Sa tête cogne plusieurs fois le sol.
Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle,
le directeur du Cora la remarque et débranche la prise...
Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision.
Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle.
Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès.
Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue à glisser.
Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière.
La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner,
mais son pied reste coincé dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse...
Sa tête cogne plusieurs fois le sol.
Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle,
le directeur du Cora la remarque et débranche la prise...
C'est un homme qui va visiter son père, dans une Maison de Retraite.
Il voit arriver l'Infirmière avec des médicaments, et lui demande :
" Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ? "
" Je lui donne 1/2 Somnifère et 1/2 pilule de Viagra..."
" Mais voyons donc !!! Pouvez-vous me dire pour quelle raison, vous donnez du Viagra à mon père, qui a 89 ans ? "
" Mais c'est très simple ! Le Somnifère, le fait dormir... et le Viagra, l'empêche de rouler de son lit ! "
Il voit arriver l'Infirmière avec des médicaments, et lui demande :
" Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ? "
" Je lui donne 1/2 Somnifère et 1/2 pilule de Viagra..."
" Mais voyons donc !!! Pouvez-vous me dire pour quelle raison, vous donnez du Viagra à mon père, qui a 89 ans ? "
" Mais c'est très simple ! Le Somnifère, le fait dormir... et le Viagra, l'empêche de rouler de son lit ! "
Elle sont pas mal ces histoires
pareil, ça fait du bien de lire le matin, ça met de bonne humeur pour la journée 
La CX de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 607 de Delanoé.Quand les voitures sont cote a cote, Delanoé baisse sa Vitre et crie à Chirac:
Espèce de bon a rien ! ", et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé,il descend sa vitre et hurle: "Magouilleur ! " ... Delanoé rattrape Chirac et crie:
"Escroc ! " ... Excèdé, Chirac finit par crier : "EMBRAYAGE !! "
Delanoé est tout surpris par cette " insulte " et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert (le mec qui sort avec Larousse) et lit:
" Embrayage: ... pédale de gauche. "
Tout a coup, elle est rattrapée par la 607 de Delanoé.Quand les voitures sont cote a cote, Delanoé baisse sa Vitre et crie à Chirac:
Espèce de bon a rien ! ", et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé,il descend sa vitre et hurle: "Magouilleur ! " ... Delanoé rattrape Chirac et crie:
"Escroc ! " ... Excèdé, Chirac finit par crier : "EMBRAYAGE !! "
Delanoé est tout surpris par cette " insulte " et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert (le mec qui sort avec Larousse) et lit:
" Embrayage: ... pédale de gauche. "
parce que c le week end...
Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme, fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine mais il savait que la sanction serait la
mort. Un jour il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin-chef du roi. Horatio lui dit: "je peux arranger ça mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer"
Michael le Maître Dragon accepta volontiers. Le jour suivant, Horatio le médecin fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain. Peu après s'être rhabillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, si appliquée pendant quatre heures, pourrait guérir ce type de démangeaison, et les tests avaient montré qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche du Maître Dragon. Le roi Arthur convoqua Michael le Maître
Dragon. Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donnée Horatio, dans la bouche et pendant les quatre heures suivantes, il travailla passionnément sur les seins magnifiques de la reine. Satisfait, il retourna dans sa chambre et y trouva Horatio qui demandait son paiement.
Toutefois, avec son obsession non satisfaite, il refusa de payer Horatio et l'envoya paître sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.
Le jour suivant, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur.
Le roi Arthur convoqua Michael le Maître Dragon.
La morale de l'histoire: il faut payer ses dettes.
Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme, fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine mais il savait que la sanction serait la
mort. Un jour il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin-chef du roi. Horatio lui dit: "je peux arranger ça mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer"
Michael le Maître Dragon accepta volontiers. Le jour suivant, Horatio le médecin fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain. Peu après s'être rhabillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, si appliquée pendant quatre heures, pourrait guérir ce type de démangeaison, et les tests avaient montré qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche du Maître Dragon. Le roi Arthur convoqua Michael le Maître
Dragon. Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donnée Horatio, dans la bouche et pendant les quatre heures suivantes, il travailla passionnément sur les seins magnifiques de la reine. Satisfait, il retourna dans sa chambre et y trouva Horatio qui demandait son paiement.
Toutefois, avec son obsession non satisfaite, il refusa de payer Horatio et l'envoya paître sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.
Le jour suivant, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur.
Le roi Arthur convoqua Michael le Maître Dragon.
La morale de l'histoire: il faut payer ses dettes.
encore des tites histoires ???
Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ...
Le jeune va voir son père et lui dit :
Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Son père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ...
Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ...
Le jeune va voir son père et lui dit :
Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Son père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ...
C'est notre ami José, il a tjrs des pbms avec ses chèvres (vous savez, celles qui mentent )
Il n'arrive pas à leur faire avoir des chevreaux
Il en parle à LaVoynet qui lui conseil :
- le matin, à l'aube, tu les mets dans la prairie, là haut, et tu leur donne à chacune deux petits coups. Tu sais faire . Le lendemain, à l'aube tu regardes dans la prairie, si elles sont à l'ombre, c'est que ça a marché, si elles sont au soleil, tu recommences. Et ce, tant qu'elles restent au soleil
V'là notre José qui met ses chèvres dans la voiture, les monte dans la prairie du haut, et leur met deux p'tits coups à chacune.
Le lendemain, à l'aube , il ouvre ses volets et voit les chèvres ... au soleil.
Et rebelote, les chèvres dans la voiture, il les monte dans la pairie du haut, leur met deux p'tits coups et rentre à la ferme.
Le sur endemain, à l'aube , il ouvre ses volets et voit les chèvres ... au soleil.
Et rebelote, les chèvres dans la voiture, il les monte dans la prairie du haut, leur met deux p'tits coups et rentre à la ferme.
Et, à l'aube , il ouvre ses volets et voit les chèvres ... au soleil.
Et rebelot, les chèvres dans la voiture, il les monte dans la prairie du haut, leur met deux p'tits coups et rentre à la ferme
A l'aube suivant, il secout LaVoynet, et lui dit :
- ouvre les volets, et dis-moi ou sont les chèvres
LaVoynet, grommolante (tiens, comme notre Bich' ) ouvre les volets :
- 'cre vindiou s'écrit-elle !
- Qu'est ce qui passe ? demande José
- Jamais vu ça !!!
- mais QUOI ???????????????????????
- les chèves, elles sont dans la 2CV et il y en a une au volant qui klaxonne
)Il n'arrive pas à leur faire avoir des chevreaux
Il en parle à LaVoynet qui lui conseil :
- le matin, à l'aube, tu les mets dans la prairie, là haut, et tu leur donne à chacune deux petits coups. Tu sais faire
. Le lendemain, à l'aube tu regardes dans la prairie, si elles sont à l'ombre, c'est que ça a marché, si elles sont au soleil, tu recommences. Et ce, tant qu'elles restent au soleil V'là notre José qui met ses chèvres dans la voiture, les monte dans la prairie du haut, et leur met deux p'tits coups à chacune.
Le lendemain, à l'aube , il ouvre ses volets et voit les chèvres ... au soleil.
Et rebelote, les chèvres dans la voiture, il les monte dans la pairie du haut, leur met deux p'tits coups et rentre à la ferme.
Le sur endemain, à l'aube , il ouvre ses volets et voit les chèvres ... au soleil.
Et rebelote, les chèvres dans la voiture, il les monte dans la prairie du haut, leur met deux p'tits coups et rentre à la ferme.
Et, à l'aube , il ouvre ses volets et voit les chèvres ... au soleil.
Et rebelot, les chèvres dans la voiture, il les monte dans la prairie du haut, leur met deux p'tits coups et rentre à la ferme
A l'aube suivant, il secout LaVoynet, et lui dit :
- ouvre les volets, et dis-moi ou sont les chèvres
LaVoynet, grommolante (tiens, comme notre Bich'
) ouvre les volets : - 'cre vindiou s'écrit-elle !
- Qu'est ce qui passe ? demande José
- Jamais vu ça !!!
- mais QUOI ???????????????????????
- les chèves, elles sont dans la 2CV et il y en a une au volant qui klaxonne
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