*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
nouvelle norme
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit ...
Les copains motards:
- Aaaah !
- On boit un coup, je commence à l'embrasser ...
Les copains motards:
- Aaaaaaah !
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite ...
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, elle me dit "Déshabille moi !"
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto ...
Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?
************************************************************************
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit ...
Les copines blondes: - Aaaah !
- On boit un coup, je commence à l'embrasser .
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite .
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille moi ! "
Les copines blondes:
-Aaaaaaaaaaaaaaaaah
-Alors il m'enlève ma culotte
Les copines blondes:
-T'as une culotte ?
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit ...
Les copains motards:
- Aaaah !
- On boit un coup, je commence à l'embrasser ...
Les copains motards:
- Aaaaaaah !
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite ...
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, elle me dit "Déshabille moi !"
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto ...
Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?
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Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit ...
Les copines blondes: - Aaaah !
- On boit un coup, je commence à l'embrasser .
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite .
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille moi ! "
Les copines blondes:
-Aaaaaaaaaaaaaaaaah
-Alors il m'enlève ma culotte
Les copines blondes:
-T'as une culotte ?
Connues, mais toujours aussi bonnes !!! 
J'aimerais bien savoir ce que les hommes du forum vont répondre à la question posée ..... ===> http://populus.omnis.ch/cgi-bin/pixdir/humour2002/elephantiasis.jpeg
J'aimerais bien savoir ce que les hommes du forum vont répondre à la question posée ..... ===> http://populus.omnis.ch/cgi-bin/pixdir/humour2002/elephantiasis.jpeg
Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité.
Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné une étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture). Après 10 années de travail et 12 millions de dollars, les Américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec une température comprise entre -80 et 300 degrés.
Les Russes, eux, ont utilisé des crayons à papier...
Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné une étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture). Après 10 années de travail et 12 millions de dollars, les Américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec une température comprise entre -80 et 300 degrés.
Les Russes, eux, ont utilisé des crayons à papier...
5 jours sans histoire !!!! 8) 
pas possible !
On baisse là
C'est reparti :
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !
pas possible !On baisse là
C'est reparti :
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !
une blonde et une brune se promènent à la campagne :
-la blonde : oh, regardes, des chevals !
-la brune : ce ne sont pas des chevals, mais des chevaux
-la blonde : bah peut-être, mais en tout cas ça ressemble beaucoup à des chevals....
-la blonde : oh, regardes, des chevals !
-la brune : ce ne sont pas des chevals, mais des chevaux
-la blonde : bah peut-être, mais en tout cas ça ressemble beaucoup à des chevals....
4h. du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
-" Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de
citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le lendemain matin Sonia l'engueule:
-"t'as encore bu comme un trou hier?, T'es rentré pochtronné?"
-"Meuh non, comment peux-tu dire ça?
-"Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être?
-" Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de
citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le lendemain matin Sonia l'engueule:
-"t'as encore bu comme un trou hier?, T'es rentré pochtronné?"
-"Meuh non, comment peux-tu dire ça?
-"Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être?
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...
Agent : "Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100."
Homme : "Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
Femme : "Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus."
L'homme lance un regard à sa femme...
Agent : "Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée."
Homme : "Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée."
Femme : "Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer."
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent : "Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture."
Homme : "Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto."
Femme : "Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!"
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
"VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE!"
L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?"
Elle répond : "Non, seulement quand il a bu."
Agent : "Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100."
Homme : "Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
Femme : "Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus."
L'homme lance un regard à sa femme...
Agent : "Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée."
Homme : "Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée."
Femme : "Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer."
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent : "Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture."
Homme : "Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto."
Femme : "Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!"
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
"VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE!"
L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?"
Elle répond : "Non, seulement quand il a bu."
Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse est à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille.
Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
- lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
- encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" murmure-t-elle, la gorge nouée.
"Je crois que tu me portes la poisse
Son épouse est à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille.
Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
- lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
- encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" murmure-t-elle, la gorge nouée.
"Je crois que tu me portes la poisse
La fille arrive de l'école en sautillant ..
"Maman ,Maman," crie-t-elle" on a compté aujourd'hui,et les autres enfants ont compté jusqu'à 4 mais moi je suis allée jusqu'à 10...
Écoute: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!"
"C'est très bien" dit sa mère.
"Est-ce parce que je suis blonde maman?"
"Oui,c'est parce que tu es blonde."
Le jour suivant la fille revient de l'école toute excitée.
"Maman,Maman",crie-t-elle: "On a récité l'alphabet aujourd'hui, et les autres ne savaient que jusqu'à D mais moi je me suis rendue à G...
Écoute: "A_B_C_D_E_F_G_..Tu as entendu?"
"Très bien " dit sa mère.
"C'est parce que je suis blonde hein maman ?"
"Oui,c'est parce que tu es blonde."
Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée.
"Maman,Maman" crie-t-elle. "On est allées au gymnase aujourd'hui et après, on est allées aux douches, et toutes les filles ont la poitrine plate, mais moi regarde!"
Et elle lève son gilet révélant un buste de 36C.
"Très bien " dit sa mère embarrassée.
"C'est parce que je suis blonde,maman?"
"Non Cindy, c'est parce que tu as 24 ans"......
"Maman ,Maman," crie-t-elle" on a compté aujourd'hui,et les autres enfants ont compté jusqu'à 4 mais moi je suis allée jusqu'à 10...
Écoute: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!"
"C'est très bien" dit sa mère.
"Est-ce parce que je suis blonde maman?"
"Oui,c'est parce que tu es blonde."
Le jour suivant la fille revient de l'école toute excitée.
"Maman,Maman",crie-t-elle: "On a récité l'alphabet aujourd'hui, et les autres ne savaient que jusqu'à D mais moi je me suis rendue à G...
Écoute: "A_B_C_D_E_F_G_..Tu as entendu?"
"Très bien " dit sa mère.
"C'est parce que je suis blonde hein maman ?"
"Oui,c'est parce que tu es blonde."
Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée.
"Maman,Maman" crie-t-elle. "On est allées au gymnase aujourd'hui et après, on est allées aux douches, et toutes les filles ont la poitrine plate, mais moi regarde!"
Et elle lève son gilet révélant un buste de 36C.
"Très bien " dit sa mère embarrassée.
"C'est parce que je suis blonde,maman?"
"Non Cindy, c'est parce que tu as 24 ans"......
Mohamed, un jeune beur se fait arrêter par la police municipale de
Vitrolles
Il roulait sur sa mobylette sans lumière. (Heureusement, c'était en plein
jour) :
-T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma
devinette, je ferme les yeux.
Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ?
- Une voiture !
- Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroën...
Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues?
- Une moto !
- Perdu. Il fallait être plus précis. Honda, Suzuki... T'as 40 euros
d'amende.
Le gamin dit alors au flic :
- Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte une
minijupe, des bas résille et qui fait les cent pas sur le trottoir ?
- Une pute !
- Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère, ta sœur, ta femme...
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