*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[jimbofarrar]

petit moment de spiritualité que devrait apprécier francis!

Prière alsacienne chope 33 verset 1664,

Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.

AMER

 

[seb60]

petit moment de spiritualité que devrait apprécier francis!

Prière alsacienne chope 33 verset 1664,

Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.

AMER

moi j aurais terminer par

AMEN ta biere

 

[jimbofarrar]

pourquoi pas!

 

[seb60]

 

[Francis]

C'est un gars qui va rendre visite à un de ses bons copains qui n'a
vraiment pas eu de bol : il a eu un terrible accident de voiture
qui l'a laissé hémiplégique.
Le malheureux a une femme et une fille toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant,
pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut
dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire
l'amour à toutes les deux."
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
- " Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie
- " Gérard ? Toutes les deux ?"
- " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"

 

[Francis]

Dans une maison de retraite.
Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre :
-"Hé, vingt dieux, t'as oublié de fermer ta braguette ! "
L'autre répond :
-"Ben non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide".

 

[Francis]

Au cours d'une réception, un invité dit à une blonde opulente, engoncée dans sa robe du soir :
- Je me demande ce qui peut bien empêcher votre poitrine de jaillir de votre bustier.
- A mon avis, répond-elle, en souriant, ce ne peut être que votre timidité...

 

[Francis]

Vous allez au Mondial de l'Auto, comment pouvez vous reconnaitre la natu=ionalité d'un visiteur ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

 

[Francis]

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit: "prends ce que tu veux". J'ai donc choisi son vélo...
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés...

 

[Francis]

Un programmeur découvre une petite grenouille sur son chemin. La grenouille lui parle et dit :"Je suis une véritable belle et jolie princesse, et si tu m'embrasses, je resterai avec toi pendant une semaine."
Le programmeur gesticule ses épaules et met la grenouille dans sa poche. Quelques minutes plus tard, la grenouille dit :
"OK, OK, si tu m'embrasses, on fera l'amour comme des bêtes durant 1 semaine…"
Il incline sa tête et remet la grenouille dans sa poche. Plus tard, la grenouille lui dit :
" Rendez-moi mon aspect de princesse et je vous promets de vous faire l'amour pendant une année entière…."
Le programmeur sourit et remet la grenouille dans sa poche…
"Eh ??!! Mais qu'est-ce qu'il y a de mal avec vous ?? Je vous promets de vous faire l'amour pendant une année avec une belle princesse et vous ne voulez même pas embrasser une grenouille ??!!"
"Je suis programmeur, répond-il, je n'ai pas le temps pour faire l'amour, mais parler avec une grenouille, c'est nettement plus intéressant…"

 

[froggy]

terrib :W

 

[BillyBoy06]

Excellent tout ca

 

[marcdtm]

Il y a quelques années la VAB ( genre de touring-assistance mais plutôt pour la partie néerlandophone de la Belgique) avait fait des autocollants::ne dites pas trop vite, c'est de nouveau une femme au volant et il y avait quand-même pas mal de conductrices qui l'avaient collé sur leur voiture

savez-vous pourquoi on n'en voit plus aujourd'hui ??

Parce que toutes ces voitures sont à la casse..................

 

[BillyBoy06]

Il y a quelques années la VAB ( genre de touring-assistance mais plutôt pour la partie néerlandophone de la Belgique) avait fait des autocollants::ne dites pas trop vite, c'est de nouveau une femme au volant et il y avait quand-même pas mal de conductrices qui l'avaient collé sur leur voiture

savez-vous pourquoi on n'en voit plus aujourd'hui ??

Parce que toutes ces voitures sont à la casse..................

 

[Enkill]

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait
beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une
bonne amie.
La brunette lui dit :
-Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
-As-tu vendu ton auto ?
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

 

[BillyBoy06]

je la connaissais et c'est vrai quelle est pas mal

 

[BillyBoy06]

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à
son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif
sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire David Garrouty, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond calmement :
- Vous écrirez avec l'autre main...

 

[BillyBoy06]

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant":
Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle :
"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!" La maîtresse:
voilà, c'est très bien. A toi Philippe.
Philippe réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente:
"tu me copieras 100 fois" je ne raconte pas de grossièreté en classe" pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Philippe remet sa punition à la maîtresse. - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.. Philippe : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

 

[BillyBoy06]

Un motard raconte a ses copains motards une histoire :

Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains motards: Aaaah ! Et alors ?
On boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains motards: Aaaaaaah ! Et alors ?
Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite
Les copains motards: Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
Arrivés sur le parking, elle me dit " Deshabille moi !"
Les copains motards: Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
Alors j'enleve sa culotte, je la souleve, je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto et ..
Les copains motards: T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

 

[BillyBoy06]

La blonde raconte a ses copines blondes la même histoire mais vue par elle :

Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit .
Les copines blondes: Aaaah ! Et alors ?
On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes: Aaaaaaah ! Et alors ?
Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite
Les copines blondes: Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
Arrivés sur le parking, je lui di s : " Deshabille moi !"
Les copines blondes: Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
* Alors il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes: T'as une culotte ???!!!

 

[Enkill]

Coolll des blagues... je vais pouvoir les envoyer a mon assistantes elle est blonde

 

[BillyBoy06]

Coolll des blagues... je vais pouvoir les envoyer a mon assistantes elle est blonde

oh tu crois qu'elle va comprendre ?

 

[froggy]

bon, une petite pour la route...
bush se retrouve au porte de l'enfer et le diable est bien embete car il n'y a plus de place.
apres quelque minute de reflexion, le diable dit a bush: "bon, come il faut absolument que vous restiez ici, je vais choisir 3 personne et l'une d'elle s'en ira. vous la remplacerez, je vais meme vous donner le choix entre ces trois personne!!"
donc le diable ouvre une porte et vois nixon en train de plonger et remonter, plonger et remonter, plonger et remonte.....
"non, dit bush, ca ne m va pas, je n'ais jamais ete un bon nageur..
a la deuxieme porte, bush vois blair en train de casser des cailloux, inlassablement....
"haa non, j'ai des problemes d'epaule et je ne peut pas faire ca!!"
a la troisieme porte, bush vois clinton, debout, les bras derriere la tete et monica lewinsky a genous devant lui, exercant ce qu'elle sait faire de mieux...
haa yeah, s'ecrie bush, la je veux bien!!!
ok, dit le diable, monica, tu peut partir!!!

 

[Lucos]

Une femme :

A 18 ans, c'est comme l'Afrique, mystérieuse et impénétrable.
A 20 ans, c'est comme l'Asie, chaude mais toujours un peu mystérieuse.
A 30 ans, c'est comme les Etats-Unis, techniquement au point.
A 40 ans, c'est comme l'Europe, elle a subi beaucoup d'assaults mais on y va toujours.
A 50 ans, c'est comme l'Océanie, on sait ou c'est mais on y va pas.

(Ma prof d'éco)

 

[mbastin]

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- je peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David!
- Si, si, il est dans la chambre avec maman!
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses: pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa...
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte!
- Oh mon Dieu! mon Dieu! mon Dieu! .. Et oncle David?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi ...
Long silence ... Puis papa dit:
- La piscine? Quelle piscine? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?

mb.

 

[mbastin]

Dans la même veine :

Deux chasseur dans les bois.
Soudain, l'un deux s'écroule à terre.
L'autre téléphone aux secours avec son portable.
- Bonjour, mon copain vient de tomber par terre, il a l'air mort
- Ne paniquez pas. Avant tout chose, assurez-vous qu'il est décédé.
... "PAN"
- "Voilà, il est mort, et maintenant que dois-je faire ?

mb.

 

[Francis]

PAN

 

[BillyBoy06]

Dans la même veine :

Deux chasseur dans les bois.
Soudain, l'un deux s'écroule à terre.
L'autre téléphone aux secours avec son portable.
- Bonjour, mon copain vient de tomber par terre, il a l'air mort
- Ne paniquez pas. Avant tout chose, assurez-vous qu'il est décédé.
... "PAN"
- "Voilà, il est mort, et maintenant que dois-je faire ?

mb.

 

[jimbofarrar]

Un Maghrébin âgé, qui vit depuis 40 ans dans l'Idaho (États-Unis),voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge.Son fils unique, Ali, étudiait en France.Il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation.

"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrai pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t'aime. Ton père "

La réponse du fils.

" Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est là que j'ai caché " ce que tu sais ". Je t'aime. Ali "

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retourné complètement le jardin à la recherche d'armes ou de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou autre. Ils ne trouvèrent rien et repartirent.

Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils." Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je pouvais faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime. Ali "

malin le p'tit Ali :W

 

[BillyBoy06]

bonne technique