*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Le prof à l'école, classe de première primaire :
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison.
- Voilà, c'est très bien, Benoît. Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Benoît...
- Voilà, c'est parfait. - Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu pourras aussi rentrer chez toi une heure plus tôt!
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison.
- Voilà, c'est très bien, Benoît. Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Benoît...
- Voilà, c'est parfait. - Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu pourras aussi rentrer chez toi une heure plus tôt!
Dans une salle de classe et pendant le cours de mathématiques, Toto pleure à haute voix. L'instituteur lui demande:
- Mais pourquoi pleures-tu, Toto?
- Je n'ai plus d'équerre car je l'ai perdue!
- Mais ce n'est pas une raison pour se mettre dans un état pareil, ce n'est pas grave! Alors Toto lui répond:
- Mon père va me rouer de coups quand il va apprendre la nouvelle!
- Mais il n'y a pas de raison de s'inquiéter! Ton père ne te frappera pas parce que tu n'as plus d'équerre!
- On voit bien que vous ne connaissez pas mon père! Si vous aviez vu dans quel état il s'est mis le jour où ma soeur lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles.
- Mais pourquoi pleures-tu, Toto?
- Je n'ai plus d'équerre car je l'ai perdue!
- Mais ce n'est pas une raison pour se mettre dans un état pareil, ce n'est pas grave! Alors Toto lui répond:
- Mon père va me rouer de coups quand il va apprendre la nouvelle!
- Mais il n'y a pas de raison de s'inquiéter! Ton père ne te frappera pas parce que tu n'as plus d'équerre!
- On voit bien que vous ne connaissez pas mon père! Si vous aviez vu dans quel état il s'est mis le jour où ma soeur lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles.
Dans une salle de classe et pendant le cours de mathématiques, Toto pleure à haute voix. L'instituteur lui demande:
- Mais pourquoi pleures-tu, Toto?
- Je n'ai plus d'équerre car je l'ai perdue!
- Mais ce n'est pas une raison pour se mettre dans un état pareil, ce n'est pas grave! Alors Toto lui répond:
- Mon père va me rouer de coups quand il va apprendre la nouvelle!
- Mais il n'y a pas de raison de s'inquiéter! Ton père ne te frappera pas parce que tu n'as plus d'équerre!
- On voit bien que vous ne connaissez pas mon père! Si vous aviez vu dans quel état il s'est mis le jour où ma soeur lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles.
C pas ce que dit la prof de maths quand on oublie une équerre ...
Dans une salle de classe et pendant le cours de mathématiques, Toto pleure à haute voix. L'instituteur lui demande:
- Mais pourquoi pleures-tu, Toto?
- Je n'ai plus d'équerre car je l'ai perdue!
- Mais ce n'est pas une raison pour se mettre dans un état pareil, ce n'est pas grave! Alors Toto lui répond:
- Mon père va me rouer de coups quand il va apprendre la nouvelle!
- Mais il n'y a pas de raison de s'inquiéter! Ton père ne te frappera pas parce que tu n'as plus d'équerre!
- On voit bien que vous ne connaissez pas mon père! Si vous aviez vu dans quel état il s'est mis le jour où ma soeur lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles.
Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte
sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : Ou le faire
?
Il pense aux toilettes Non, trop fréquentées.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :
Il va s'arrêter, se garer sur le bas-coté, se glisser sur le dos sous
sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son pantalon, ferme les yeux et pense très fort à sa
copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son
pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui c'est ?
- Un policier lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond l'homme. Je pense qu'il est
foutu.
- Bon, ok, dit le policier. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le
frein à main : votre voiture est à 200 mètres d'ici ".
:W
sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : Ou le faire
?
Il pense aux toilettes Non, trop fréquentées.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :
Il va s'arrêter, se garer sur le bas-coté, se glisser sur le dos sous
sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son pantalon, ferme les yeux et pense très fort à sa
copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son
pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui c'est ?
- Un policier lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond l'homme. Je pense qu'il est
foutu.
- Bon, ok, dit le policier. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le
frein à main : votre voiture est à 200 mètres d'ici ".
:W
Deux petits Somaliens discutent. L'un des deux s'écrie :
"J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwiches et de sucreries sur la plage... Tant pis,j'y vais "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau sur les os,
car il a perdu 10 kilos !
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants:
* Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : MOI, MOI, MOI !!!
* Alors c'est bon...Tu peux aller te baigner.
mb.
"J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwiches et de sucreries sur la plage... Tant pis,j'y vais "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau sur les os,
car il a perdu 10 kilos !
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants:
* Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : MOI, MOI, MOI !!!
* Alors c'est bon...Tu peux aller te baigner.
mb.
Conte sur les hommes (spécialement pour les femmes)
Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection.
Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement canal satellite, et un canapé très confortable.
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait. (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!).
Il la quitta touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent.(Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000.
Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de côté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touchés une corde sensible.
Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement... celle qui avait les plus gros nichons.
Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot!
Un homme reste toujours un homme...
mb.
Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection.
Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement canal satellite, et un canapé très confortable.
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait. (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!).
Il la quitta touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent.(Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000.
Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de côté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touchés une corde sensible.
Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement... celle qui avait les plus gros nichons.
Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot!
Un homme reste toujours un homme...
mb.
Un petite blague pour passer une bonne journée :
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines,blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis .
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompé de combien de tours ?
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines,blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis .
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompé de combien de tours ?
Une blonde avec un Ferrari se fait arrêter par la police sur la E 40.
LE POLICIER : madame, vous savez que vous devez faire au moins 70 sur l'autoroute ??
La blonde : ah non monsieur, mais comme je voyais E40 je pensais que c'était la vitesse maximale autorisée.
Le policier regarde à l'intérieur de la voiture et voit le passager, un type d'une 60 aine d'années aussi blanc qu'un drap de lit.
Il demande à la femme si le monsieur ne sent pas bien.
Non non, répond la femme, ne vous inquiètez pas, je viens juste de descendre de la E313
LE POLICIER : madame, vous savez que vous devez faire au moins 70 sur l'autoroute ??
La blonde : ah non monsieur, mais comme je voyais E40 je pensais que c'était la vitesse maximale autorisée.
Le policier regarde à l'intérieur de la voiture et voit le passager, un type d'une 60 aine d'années aussi blanc qu'un drap de lit.
Il demande à la femme si le monsieur ne sent pas bien.
Non non, répond la femme, ne vous inquiètez pas, je viens juste de descendre de la E313
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