*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
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Pour defendre les damoiselles
Avis aux informaticiennes
Passer du logiciel MonMec1.0 au logiciel MonMari 1.0
Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0. Les bugs suivants ont été soulignés :
Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine, à la rigueur deux, et encore faut-il auparavant avoir activé LingerieFine 3.0 et Turlutte 4.2.
MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes, alors que MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule : l'extension 'missionnaire'.
Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message : " #exécution de la routine terminée, passage en mode veille# "
La phase de la veille étant accompagnée de l'émission d'un inquiétant bourdonnement de l'unité centrale, impossible à supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction "oreiller sur la tête", mais cela peut provoquer des arrêts complets du système.
Les extensions BouquetDeFleur, CaféAuLit, RepasAuxChandelles et VeniseTravel ont été supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par les extensions TVfoot, TVrugby, TVformule.1, et CuiteAvecMesPotes. La majorité des utilisatrices les trouvent superflues et regrettent que ces extensions se mettent automatiquement en route quand elles essayent d'activer l'extension VaisselleWash, qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0.
L'extension Ecoute, plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0, a complètement disparu de MonMari 1.0. Les utilisatrices ayant essayé d'installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari 1.0 étant équipé de l'anti-virus PoingDansLaGueule 8.0.
En raison d'une utilisation excessive des fonctions CuisineFine et Apéro, qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de moins en moins dur), MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse à augmenter en taille et en poids.
De façon générale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie de la catégorie "Utilities and entertainment software" alors que MonMari 1.0 est un système d'exploitation global qui tend à utiliser toute votre mémoire vive.
MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que BisousPhone 6.0, MeetFriends 2.0, Movie 5.0 et Readbook3.2. Certaines versions de MonMari 1.0 essayent même de supprimer MyJob1.0 et de le remplacer par ChildRen 5.1, auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0.
De nombreuses utilisatrices ont trouvé la solution qui consiste à désinstaller Mon-Mari 1.0 avant d'avoir mis en route la fonction ChildRen5, et de le remplacer par plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant simultanément. Le bon fonctionnement de cette solution nécessite l'achat de nouvelles barrettes-mémoire et une excellente gestion du système .
Avis aux informaticiennes
Passer du logiciel MonMec1.0 au logiciel MonMari 1.0
Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0. Les bugs suivants ont été soulignés :
Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine, à la rigueur deux, et encore faut-il auparavant avoir activé LingerieFine 3.0 et Turlutte 4.2.
MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes, alors que MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule : l'extension 'missionnaire'.
Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message : " #exécution de la routine terminée, passage en mode veille# "
La phase de la veille étant accompagnée de l'émission d'un inquiétant bourdonnement de l'unité centrale, impossible à supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction "oreiller sur la tête", mais cela peut provoquer des arrêts complets du système.
Les extensions BouquetDeFleur, CaféAuLit, RepasAuxChandelles et VeniseTravel ont été supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par les extensions TVfoot, TVrugby, TVformule.1, et CuiteAvecMesPotes. La majorité des utilisatrices les trouvent superflues et regrettent que ces extensions se mettent automatiquement en route quand elles essayent d'activer l'extension VaisselleWash, qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0.
L'extension Ecoute, plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0, a complètement disparu de MonMari 1.0. Les utilisatrices ayant essayé d'installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari 1.0 étant équipé de l'anti-virus PoingDansLaGueule 8.0.
En raison d'une utilisation excessive des fonctions CuisineFine et Apéro, qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de moins en moins dur), MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse à augmenter en taille et en poids.
De façon générale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie de la catégorie "Utilities and entertainment software" alors que MonMari 1.0 est un système d'exploitation global qui tend à utiliser toute votre mémoire vive.
MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que BisousPhone 6.0, MeetFriends 2.0, Movie 5.0 et Readbook3.2. Certaines versions de MonMari 1.0 essayent même de supprimer MyJob1.0 et de le remplacer par ChildRen 5.1, auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0.
De nombreuses utilisatrices ont trouvé la solution qui consiste à désinstaller Mon-Mari 1.0 avant d'avoir mis en route la fonction ChildRen5, et de le remplacer par plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant simultanément. Le bon fonctionnement de cette solution nécessite l'achat de nouvelles barrettes-mémoire et une excellente gestion du système .
Comment appelle t'on un chauffeur de corbillard
Un pilote-déces
Qui est l'ange gardien des rouquins
Oliver, hé oui c'est pourtant bien connu: l'ange OLiver protège les roux
Comment les hommes definissent-ils le mariage
Une méthode très couteuse pour faire laver son linge gratuitement
Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles
Parce qu'elles sont jaunes les nonnes
Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur les poteaux
Parce que les Tchèques postent haut
Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe t'il
BABA coule et BABI bêle
Un pilote-déces
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Oliver, hé oui c'est pourtant bien connu: l'ange OLiver protège les roux
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Comment séduire une femme dans seize départements à la fois?
Il faut d'abord s'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là on trouve qqch de bien Doubs. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Il faut d'abord s'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là on trouve qqch de bien Doubs. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressée, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment. Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette, fulminante :
-Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire « Vous avez du courrier » !
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressée, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment. Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette, fulminante :
-Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire « Vous avez du courrier » !
C'est un jeune cadre dynamique et indispensable à son entreprise qui
se fait virer un beau matin.
Le type ne comprend pas, et complètement désemparé s'en va a pied sur
Les routes,tant et si bien qu'au bout de 2 jours de marche, le voici
un matin près d'une ferme où un paysan s'apprête à commencer sa journée.
>> * S'il vous plaît, je suis épuisé, donnez moi à boire et a manger!
>> * Pas question, sauf si tu travailles !
>> * D'accord donnez moi du travail !
>> * Il y a justement un tas de fumier a déplacer.
>> * Pas de problème !
>>
>> Et notre jeune cadre, de commencer à déplacer le fumier.
>> Le paysan revient le voir:
>> * Non, mais vous n'allez tout de même pas travailler dans cette
tenue,
>> changez au moins vos chaussures, il y a une paire de bottes dans la
>> chambre de mes filles là-haut, allez les chausser... mais attention :
>> touchez pas à mes filles, on est plutôt violent dans le coin, je
> > n'hésiterais pas à vous démolir !
>> * Ne vous inquiétez pas !
>>
>> Le type monte donc dans la chambre et enfile une première botte, mais
>> il tombe en arrêt devant les 2 jeunes filles encore endormies et à
>> moitié nues, il se dit qu'il y a des risques qu'on doit savoir
>> prendre
>> et décide de s'envoyer la première; çà ne se passe pas trop mal, et
>> encouragé il se dirige vers la 2e, mais celle-ci proteste :
>> * Ça ne vas pas, non ? Et d'abord mon père n'est pas d'accord, il va
>> vous tuer si je l'appelle !
>> * Votre père pas d'accord ? ça m'étonnerait !
>>
>> Et à ces mots, il ouvre la fenêtre, et s'adressant au paysan :
>> * Il faut que j'enfile les 2 ?
>>
>> et le père de répondre :
>> * Bien sûr ! C***** !
se fait virer un beau matin.
Le type ne comprend pas, et complètement désemparé s'en va a pied sur
Les routes,tant et si bien qu'au bout de 2 jours de marche, le voici
un matin près d'une ferme où un paysan s'apprête à commencer sa journée.
>> * S'il vous plaît, je suis épuisé, donnez moi à boire et a manger!
>> * Pas question, sauf si tu travailles !
>> * D'accord donnez moi du travail !
>> * Il y a justement un tas de fumier a déplacer.
>> * Pas de problème !
>>
>> Et notre jeune cadre, de commencer à déplacer le fumier.
>> Le paysan revient le voir:
>> * Non, mais vous n'allez tout de même pas travailler dans cette
tenue,
>> changez au moins vos chaussures, il y a une paire de bottes dans la
>> chambre de mes filles là-haut, allez les chausser... mais attention :
>> touchez pas à mes filles, on est plutôt violent dans le coin, je
> > n'hésiterais pas à vous démolir !
>> * Ne vous inquiétez pas !
>>
>> Le type monte donc dans la chambre et enfile une première botte, mais
>> il tombe en arrêt devant les 2 jeunes filles encore endormies et à
>> moitié nues, il se dit qu'il y a des risques qu'on doit savoir
>> prendre
>> et décide de s'envoyer la première; çà ne se passe pas trop mal, et
>> encouragé il se dirige vers la 2e, mais celle-ci proteste :
>> * Ça ne vas pas, non ? Et d'abord mon père n'est pas d'accord, il va
>> vous tuer si je l'appelle !
>> * Votre père pas d'accord ? ça m'étonnerait !
>>
>> Et à ces mots, il ouvre la fenêtre, et s'adressant au paysan :
>> * Il faut que j'enfile les 2 ?
>>
>> et le père de répondre :
>> * Bien sûr ! C***** !
* pour les jeunes qui vont à l'école :
"Heureux l'élève qui comme le fleuve peut suivre le cours sans quitter son lit "
* pour ceux qui ne vont plus à l'école :
" Mieux vaut avoir des bourses en action que des actions en bourse " .
"Ce sont les défauts d'une femme, qui en font son charme"..........
"Heureux l'élève qui comme le fleuve peut suivre le cours sans quitter son lit "
* pour ceux qui ne vont plus à l'école :
" Mieux vaut avoir des bourses en action que des actions en bourse " .
"Ce sont les défauts d'une femme, qui en font son charme"..........
Savez-vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
- C'est super-tomate !
Et qu'est-ce que c'est qu'un concombre avec une cape ?
- c'est un concombre déguisé en super-tomate !
Savez-vous ce que c'est une banane avec une cape ?
-C'est super-banane !!
Et qu'est-ce que c'est qu'une tomate avec une cape ecrasée contre un immeuble?
-c'est une tomate qui se prenait pour super-banane !
- C'est super-tomate !
Et qu'est-ce que c'est qu'un concombre avec une cape ?
- c'est un concombre déguisé en super-tomate !
Savez-vous ce que c'est une banane avec une cape ?
-C'est super-banane !!
Et qu'est-ce que c'est qu'une tomate avec une cape ecrasée contre un immeuble?
-c'est une tomate qui se prenait pour super-banane !
C'est un kangourou qui entre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 50 Euros. Le kangourou tend le billet de 50 Euros au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande :
- C'est la première fois que je vois un kangourou dans mon bar !
- A 50 Euros le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande :
- C'est la première fois que je vois un kangourou dans mon bar !
- A 50 Euros le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas
Bonjour Monsieur l'épicier. Je voudrais 5 kilos de patates.
-Des petites ou des grosses ?
-Oh, des petites ça sera moins lourd !
Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
-Combien êtes-vous là-haut ?
-Trois, mon adjudant .
-Bien, que la moitié descende.
Un type entre dans une pâtisserie :
-Bonjour madame, je voudrai un broudougnougnou à la vanille.
-Pardon ? Un broudougnougnou à quoi ?
C'est un gamin cyclope qui demande à son papa :
-Pourquoi on n'y qu'un œil, papa ?
-Arrête de me casser la couille avec tes questions débiles !
-Des petites ou des grosses ?
-Oh, des petites ça sera moins lourd !
Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
-Combien êtes-vous là-haut ?
-Trois, mon adjudant .
-Bien, que la moitié descende.
Un type entre dans une pâtisserie :
-Bonjour madame, je voudrai un broudougnougnou à la vanille.
-Pardon ? Un broudougnougnou à quoi ?
C'est un gamin cyclope qui demande à son papa :
-Pourquoi on n'y qu'un œil, papa ?
-Arrête de me casser la couille avec tes questions débiles !
Un vampire, couvert de sang, revient en Zigzagant à sa grotte et se pend pour piquer un somme.
Mais les autres vampires reveillés par l'odeur du sang, le harcelent pour savoir où il en a tant trouvé.
-Non !! laissés moi dormir !!! pleureniche le vampire ensanglanté.
-Si! Si! hurlent C petits camarades, Dit nous où tu as eu tous ce sang, montre-nous !!!!
Finalement le vampire cede et dit aux autres de le suivre.
Apres 10 min de vol silencieux dans la nuit, ils plongent dans la vallée, puis dans une forêt.
A l'entrée d'une clairière le vampire ensanglanté s'arrete et dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas?
- Ouais ! Hurlent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je ne l'avais pas vu !!!
Mais les autres vampires reveillés par l'odeur du sang, le harcelent pour savoir où il en a tant trouvé.
-Non !! laissés moi dormir !!! pleureniche le vampire ensanglanté.
-Si! Si! hurlent C petits camarades, Dit nous où tu as eu tous ce sang, montre-nous !!!!
Finalement le vampire cede et dit aux autres de le suivre.
Apres 10 min de vol silencieux dans la nuit, ils plongent dans la vallée, puis dans une forêt.
A l'entrée d'une clairière le vampire ensanglanté s'arrete et dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas?
- Ouais ! Hurlent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je ne l'avais pas vu !!!
IN VINO VERITAS - Qui dit la vérité ?
-Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre
à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce
qu'on me dit.
- Vraiment ! Et quelle est votre profession ?
- Psychanalyste.
- Ah ! Eh bien, moi, c'est tout le contraire : je crois toujours
le double de ce que l'on me raconte.
- Quelle est donc votre profession ? Inspecteur des impôts.
-Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre
à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce
qu'on me dit.
- Vraiment ! Et quelle est votre profession ?
- Psychanalyste.
- Ah ! Eh bien, moi, c'est tout le contraire : je crois toujours
le double de ce que l'on me raconte.
- Quelle est donc votre profession ? Inspecteur des impôts.
G
Guest
Invité
très marrantesC'est l'histoire d'un chien africain qui commence à chasser un papillon et qui, s'étant trop éloigné du village, se perd dans la jungle. Il erre à la recherche de son maître lorsque tout a coup, il aperçoit un léopard qui s'approche de lui dans l'intention évidente d'en faire son petit-déjeuner.
Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d'os a ses pattes. Aussitôt, il s'assied dos au léopard, commence à sucer un petit os, et attend l'arrivée du félin. Lorsque le léopard est à portée d'oreille, il s'exclame:
- Mon dieu, ce léopard était vraiment délicieux. Je me demande si il y en a d'autre à proximité?
En entendant cela, le léopard, ne connaissant pas les chiens, est terrifié et fait rapidement marche arrière pour aller se cacher dans les bois.
Mais pendant ce temps, un singe qui avait observé la scène depuis son arbre se dit qu'il peut mettre cette information à profit pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur. Il se dirige donc vers la tanière du léopard et lui explique la situation.
Le léopard s'exclame alors :
- Ce chien ne va pas s'en tirer comme ça! Me ridiculiser sur mon domaine! Monte sur mon dos et conduis-moi a ce chien et je te revaudrais ce service.
Et aussitôt, le singe descend de son arbre, monte sur le dos du léopard qui file droit vers le chien.
Le chien apercevant les deux lascars approchant rapidement comprend vite qu'il a du se passer quelque chose.
Mais au lieu de fuir, il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme si il ne les avait pas vu arriver.
Lorsque le léopard et le singe arrivent suffisamment près, il s'exclame:
- Ou est ce fichu singe! Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance! Ca fait 1/2 heure que je l'ai envoyé chercher un autre léopard et il n'est toujours pas revenu!
Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d'os a ses pattes. Aussitôt, il s'assied dos au léopard, commence à sucer un petit os, et attend l'arrivée du félin. Lorsque le léopard est à portée d'oreille, il s'exclame:
- Mon dieu, ce léopard était vraiment délicieux. Je me demande si il y en a d'autre à proximité?
En entendant cela, le léopard, ne connaissant pas les chiens, est terrifié et fait rapidement marche arrière pour aller se cacher dans les bois.
Mais pendant ce temps, un singe qui avait observé la scène depuis son arbre se dit qu'il peut mettre cette information à profit pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur. Il se dirige donc vers la tanière du léopard et lui explique la situation.
Le léopard s'exclame alors :
- Ce chien ne va pas s'en tirer comme ça! Me ridiculiser sur mon domaine! Monte sur mon dos et conduis-moi a ce chien et je te revaudrais ce service.
Et aussitôt, le singe descend de son arbre, monte sur le dos du léopard qui file droit vers le chien.
Le chien apercevant les deux lascars approchant rapidement comprend vite qu'il a du se passer quelque chose.
Mais au lieu de fuir, il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme si il ne les avait pas vu arriver.
Lorsque le léopard et le singe arrivent suffisamment près, il s'exclame:
- Ou est ce fichu singe! Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance! Ca fait 1/2 heure que je l'ai envoyé chercher un autre léopard et il n'est toujours pas revenu!
deux épouses d'ouvriers du batiment se rencontrent. La première est veuve depuis quelques semaines, son mari a été victime d'un accident mortel sur un chantier.
La deuxième demande comment elle va. Elle répond que ça va mais que c'est dur, mais enfin elle l'a un peu plus facille maintenant car elle a pu s'acheter des bijoux, de beaux vêtements et une nouvelle voiture tout ça avec l'argent touché de l'assurance. Mais bon, elle n'a pas tout dépensé, elle a encore mis quelques millions ( en francs belges) de côté
L'après-midi passe, et les 2 femmes se quittent.
Le soir, l'époux de la deuxième rentre et voici le bonjour de sa femme : espèce de c...., j'aurais dû savoir que tu étais encore une fois au ch.......ttes quand il y avait du fric à gagner :W :W :W
La deuxième demande comment elle va. Elle répond que ça va mais que c'est dur, mais enfin elle l'a un peu plus facille maintenant car elle a pu s'acheter des bijoux, de beaux vêtements et une nouvelle voiture tout ça avec l'argent touché de l'assurance. Mais bon, elle n'a pas tout dépensé, elle a encore mis quelques millions ( en francs belges) de côté
L'après-midi passe, et les 2 femmes se quittent.
Le soir, l'époux de la deuxième rentre et voici le bonjour de sa femme : espèce de c...., j'aurais dû savoir que tu étais encore une fois au ch.......ttes quand il y avait du fric à gagner :W :W :W
Un couple marié depuis 40 ans, va manger au resto.
Après l'apéro la femme prend la main de son mari, se penche vers lui et lui dit : tu sais mon chéri, même après 40 ans tu me donnes encore toujours chaud au coeur.
Oui, ça va mais enlèves ton sein de ton potage
Après l'apéro la femme prend la main de son mari, se penche vers lui et lui dit : tu sais mon chéri, même après 40 ans tu me donnes encore toujours chaud au coeur.
Oui, ça va mais enlèves ton sein de ton potage
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