*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses...
Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
La blonde répond : " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. "
Le policier répond : " Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
La blonde répond: " C'est vraiment trop facile, il n'a qu'une oreille.. "
Le policier devient à moitié fou et répond : " Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!????
C'est sûr qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!! "
Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? Il rajoute "Réfléchis bien avant de me dire une connerie..."
La blonde réfléchit donc. puis répond : " hum... c'est facile, il porte des
verres de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse, et va vite fouiller dans ses fichiers et revient.
Il dit : " Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !!
Comment as-tu fait?????? "
La blonde répond calmement :
" Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille... "
Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
La blonde répond : " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. "
Le policier répond : " Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
La blonde répond: " C'est vraiment trop facile, il n'a qu'une oreille.. "
Le policier devient à moitié fou et répond : " Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!????
C'est sûr qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!! "
Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? Il rajoute "Réfléchis bien avant de me dire une connerie..."
La blonde réfléchit donc. puis répond : " hum... c'est facile, il porte des
verres de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse, et va vite fouiller dans ses fichiers et revient.
Il dit : " Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !!
Comment as-tu fait?????? "
La blonde répond calmement :
" Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille... "
par contre moi j'arrête les histoires car elles font pas rire
Mais, non .... je l'aime bien moi !!!
Faut juste une de temps en temps
bien dit
Un homme va voir une collegue de travail et lui dit que ses
cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va
immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une deposition de plainte pour harcelement sexuel!!!
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal la-dedans ? Un collegue de
travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter
plainte?
Elle répond :
- C'est un nain !!!
cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va
immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une deposition de plainte pour harcelement sexuel!!!
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal la-dedans ? Un collegue de
travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter
plainte?
Elle répond :
- C'est un nain !!!
une petite dame de 80 ans vient déposer une plainte au bureau de police :
la dame : monsieur, je viens déposer plainte car mon voisin d'enface se promène tout nu dans son living, et je voudrais que vous veniez le constater.
Le policier : mais madame, nous ne pouvons quand-même pas rester tte la journée chez vous pour constater le fait.
la dame : pas de problème, c'est souvent le matin entre 07 heures et 08 heures.
le policier veut aider la petite dame et envoie son collègue le lendemain-matin vers 06h30 chez la dame.
Elle l'emmène dans sa chambre à coucher et lui dit : regardez là en face, 1 étage plus haut. Le policier regarde et voit effectivement le type qui se promène dans son living, mais voit uniquement sa torse nue.
le policier : écoutez madame, il n'y a aucun mal que mr se promène torse nue dans son appartement.
la dame : ça je comprends, mais grimpez une fois sur l'armoire, vous verrez alors
la dame : monsieur, je viens déposer plainte car mon voisin d'enface se promène tout nu dans son living, et je voudrais que vous veniez le constater.
Le policier : mais madame, nous ne pouvons quand-même pas rester tte la journée chez vous pour constater le fait.
la dame : pas de problème, c'est souvent le matin entre 07 heures et 08 heures.
le policier veut aider la petite dame et envoie son collègue le lendemain-matin vers 06h30 chez la dame.
Elle l'emmène dans sa chambre à coucher et lui dit : regardez là en face, 1 étage plus haut. Le policier regarde et voit effectivement le type qui se promène dans son living, mais voit uniquement sa torse nue.
le policier : écoutez madame, il n'y a aucun mal que mr se promène torse nue dans son appartement.
la dame : ça je comprends, mais grimpez une fois sur l'armoire, vous verrez alors
Louis se fait arrêter par la police pour un contrôle.
Le policier : bonjour monsieur, vos papiers s.v.p. Après un brève contrôle, tout semble en ordre.
Le policier : voulez-vous souffler ?
Louis : ah non ça ne va pas. J'ai un problème au niveau des poumons et le médecin m'a interdit de souffler dans un sachet.
Le policier : alors, on va vous faire une prise de sang.
Louis : ah non ça ne va pas. Le médecin a dit que je ne peux absolument pas faire ça. J'ai un problème au niveau des artères.
Le policier : bon, alors vous voulez sortir de la voiture et marcher sur cette ligne blanche ?
Louis ; ah non, ça ne va pas.
Le policier : quoi, votre médecin vous l'interdit aussi?
Louis : non non, mais je suis bourré
Le policier : bonjour monsieur, vos papiers s.v.p. Après un brève contrôle, tout semble en ordre.
Le policier : voulez-vous souffler ?
Louis : ah non ça ne va pas. J'ai un problème au niveau des poumons et le médecin m'a interdit de souffler dans un sachet.
Le policier : alors, on va vous faire une prise de sang.
Louis : ah non ça ne va pas. Le médecin a dit que je ne peux absolument pas faire ça. J'ai un problème au niveau des artères.
Le policier : bon, alors vous voulez sortir de la voiture et marcher sur cette ligne blanche ?
Louis ; ah non, ça ne va pas.
Le policier : quoi, votre médecin vous l'interdit aussi?
Louis : non non, mais je suis bourré
une petite salace :W
ceci n'est qu'une histoire, sincere respect pour les arabe, juif, catholique et autre boudiste
> Un arabe va dans une boîte d'échangistes. Pour se mettre en forme il
> se met à picoler, il se fait sucer, il baise à droite et à gauche avec
> plusieurs femmes et couples, mais dans la foulée il se fait aussi
> sodomiser. Le lendemain, il commence à avoir des remords et il va à la
> mosquée voir un imam pour confesser ses péchés et obtenir le pardon.
> Il commence à raconter, "Je suis allé dans une boîte d'échangistes...J'ai
> bu de l'alcool .... J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne ...
> et je me suis fait sodomiser ....."
> L'imam lui dit que c'est extrêmement grave et que s'il veut se faire
> pardonner ,
> il faut qu'il revienne le lendemain avec 15 000 euros.
> Le mec part assez content parce qu'il va obtenir l'absolution, mais
> commence
> quand même à réfléchir au montant de la somme...
> Sur le chemin il voit une église et il se dit que même si ce n'est pas sa
> religion, peut être qu'il va obtenir l'absolution de ses péchés pour un
> prix moins élevé.
> Il va voir le curé dans le confessionnal et il commence à
> raconter, "Je suis allé dans une boîte d'échangistes... J'ai bu de
> l'alcool... J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne... Et je me
> suis fait sodomiser....."
> Le curé lui dit "Si tu veux le pardon pour tout ce que
> t'a fait, tu dois revenir demain avec 10 000 euros..."
> L'arabe s'en va encore plus content, mais sur le chemin il voit une
> synagogue et se dit que les juifs sont très forts en affaires et qui
> sait, peut être qu'il va s'en sortir avec un prix plus intéressant.
> Il entre dans la synagogue, va voir le rabbin et se met à raconter
> "Rabbi, je sais ce n'est pas ma religion, mais peut être que je trouverai
> chez
> vous le pardon, parce que je suis allé dans une boîte
d'échangistes...j'ai
> bu de
> l'alcool .... j'ai couché avec plein d'autres femmes que la mienne ...
> et je me suis fait sodomiser ....." Le rabbin lui dit "Aucun problème,
> tu reviens demain avec une grande bouteille de Fanta,
> une grande bouteille de Coca et quelques paquets de chips et des petits
> gâteaux ..."
> L'arabe est quand même assez étonné et demande " C'est tout ce que je
> dois faire pour me faire pardonner, parce que l'imam me demandait 15 000
> euros et le curé 10 000...Vous êtes sûr , rabbi ? "
> Et le rabbin lui répond ...
> "Bien sûr, c'est comme ça chez nous, chaque fois qu'un arabe se fait
> enculer, on organise une petite fête !"
ceci n'est qu'une histoire, sincere respect pour les arabe, juif, catholique et autre boudiste
> Un arabe va dans une boîte d'échangistes. Pour se mettre en forme il
> se met à picoler, il se fait sucer, il baise à droite et à gauche avec
> plusieurs femmes et couples, mais dans la foulée il se fait aussi
> sodomiser. Le lendemain, il commence à avoir des remords et il va à la
> mosquée voir un imam pour confesser ses péchés et obtenir le pardon.
> Il commence à raconter, "Je suis allé dans une boîte d'échangistes...J'ai
> bu de l'alcool .... J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne ...
> et je me suis fait sodomiser ....."
> L'imam lui dit que c'est extrêmement grave et que s'il veut se faire
> pardonner ,
> il faut qu'il revienne le lendemain avec 15 000 euros.
> Le mec part assez content parce qu'il va obtenir l'absolution, mais
> commence
> quand même à réfléchir au montant de la somme...
> Sur le chemin il voit une église et il se dit que même si ce n'est pas sa
> religion, peut être qu'il va obtenir l'absolution de ses péchés pour un
> prix moins élevé.
> Il va voir le curé dans le confessionnal et il commence à
> raconter, "Je suis allé dans une boîte d'échangistes... J'ai bu de
> l'alcool... J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne... Et je me
> suis fait sodomiser....."
> Le curé lui dit "Si tu veux le pardon pour tout ce que
> t'a fait, tu dois revenir demain avec 10 000 euros..."
> L'arabe s'en va encore plus content, mais sur le chemin il voit une
> synagogue et se dit que les juifs sont très forts en affaires et qui
> sait, peut être qu'il va s'en sortir avec un prix plus intéressant.
> Il entre dans la synagogue, va voir le rabbin et se met à raconter
> "Rabbi, je sais ce n'est pas ma religion, mais peut être que je trouverai
> chez
> vous le pardon, parce que je suis allé dans une boîte
d'échangistes...j'ai
> bu de
> l'alcool .... j'ai couché avec plein d'autres femmes que la mienne ...
> et je me suis fait sodomiser ....." Le rabbin lui dit "Aucun problème,
> tu reviens demain avec une grande bouteille de Fanta,
> une grande bouteille de Coca et quelques paquets de chips et des petits
> gâteaux ..."
> L'arabe est quand même assez étonné et demande " C'est tout ce que je
> dois faire pour me faire pardonner, parce que l'imam me demandait 15 000
> euros et le curé 10 000...Vous êtes sûr , rabbi ? "
> Et le rabbin lui répond ...
> "Bien sûr, c'est comme ça chez nous, chaque fois qu'un arabe se fait
> enculer, on organise une petite fête !"
C'est une blonde qui se présente au guichet pièces de rechanges d'un concessionnaire.
Elle lui dit : « Voila, j'ai perdu le bouchon 710 sur ma fiesta rouge. Pouvez-vous me fournir la pièce de rechange ? »
Le garagiste : « Connais pas, c'est quoi cette pièce ? »
La blonde : « Ben chai pô, paraît que c'est important... »
Le vendeur : « Bouchon 710... jamais entendu parler. Pouvez peut-être me faire un dessin ? »
La blonde saisit une feuille et dessine un cercle de 8 cm environ, dans lequel elle écrit soigneusement les trois chiffres : 710.
Et là, le garagiste comprend ! ! !
Prenez 710 retournez le .... ca fait OIL
____________________________ 710
Elle lui dit : « Voila, j'ai perdu le bouchon 710 sur ma fiesta rouge. Pouvez-vous me fournir la pièce de rechange ? »
Le garagiste : « Connais pas, c'est quoi cette pièce ? »
La blonde : « Ben chai pô, paraît que c'est important... »
Le vendeur : « Bouchon 710... jamais entendu parler. Pouvez peut-être me faire un dessin ? »
La blonde saisit une feuille et dessine un cercle de 8 cm environ, dans lequel elle écrit soigneusement les trois chiffres : 710.
Et là, le garagiste comprend ! ! !
Prenez 710 retournez le .... ca fait OIL
____________________________ 710
C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
ah d'accord...
L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....
Tu serais pas chef de service par hasard ?????
Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
ah d'accord...
L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....
Tu serais pas chef de service par hasard ?????
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