*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
bon, c'est le lapin qui coure et qui voit l'elephant qui ce fait un joint..
vas y dit le lapin, t'est naze de prendre de la drogue, vient courir avec moi...
alors le lapin et l'elephant se mettent a courir.. et il rencontre la gazelle qui ce fasit un shoot d'hero
vas y , lui dit le lapin, c'est pas cool de prendre de la dope, vien courrir avec nous!!
et il sparte tout les trois a courir comme des derate...
et pui ils rencontre le guepard, qui lui ce gobe des extasy..
aller dit le lapin, tu te detruit a prendre cette merde, vien courrir avec nous!!
et les voila clopin clopant, dans la savane ensoleille....
c'est alors qu'il rencontre le lion, allonge par terre avec une mega grosse pipe d'opium dans la tronche...
alleeeeez lui le lapin (quelle boute en train ce lapin!!) arette de te drogue com.....
et la le lion le prend par les oreille, le fraccasse par terre, lui ecrase la tete et le rend inconscient.......
mais tu est fou !!! ui disent les autre animaux, lui il est sympa, il voulait t'empeche de prendre de la drogue et toi tu lui casse la tete!!!??
bhaaa, dit le lion, c'est toujour la meme histoire avec le lapin, des qu'il prend de la coke, il vient me faire chier pour courir avec lui!!!
:W
vas y dit le lapin, t'est naze de prendre de la drogue, vient courir avec moi...
alors le lapin et l'elephant se mettent a courir.. et il rencontre la gazelle qui ce fasit un shoot d'hero
vas y , lui dit le lapin, c'est pas cool de prendre de la dope, vien courrir avec nous!!
et il sparte tout les trois a courir comme des derate...
et pui ils rencontre le guepard, qui lui ce gobe des extasy..
aller dit le lapin, tu te detruit a prendre cette merde, vien courrir avec nous!!
et les voila clopin clopant, dans la savane ensoleille....
c'est alors qu'il rencontre le lion, allonge par terre avec une mega grosse pipe d'opium dans la tronche...
alleeeeez lui le lapin (quelle boute en train ce lapin!!) arette de te drogue com.....
et la le lion le prend par les oreille, le fraccasse par terre, lui ecrase la tete et le rend inconscient.......
mais tu est fou !!! ui disent les autre animaux, lui il est sympa, il voulait t'empeche de prendre de la drogue et toi tu lui casse la tete!!!??
bhaaa, dit le lion, c'est toujour la meme histoire avec le lapin, des qu'il prend de la coke, il vient me faire chier pour courir avec lui!!!
:W
c'est un mec qui a mal a la tete, des migraine pas possible...
il a tout ce qu'il faut pour etre heureux, des tune, plein de gonzesse, il est beau, super job...mais ces migraine le rende fou de douleur et il ne suportte plus la vie tant ca lui fais mal..
il va voir le medecin, qui fais des analyses et quelque jour apres le medecin a une bonne nouvelle et une mauvaise...
la bonne c'est que c'est guerissable....
la mauvaise est que pour guerir, il faut lui coupet les parties... (les cou**le quoi..)
il reflechi bien mais ca lui fait tellement mal que ils se decide a faire l'operation..
et la miracle, plus de migraine apres l'operation.
notre homme a qd meme pas trop le moral en sortant de l'hopital alors decide de ce refaire une garde robe et entre dans un magasin de vetement.
boujour monsieur, que desirez vous?
-une chemise pour comencer
-tres bien, mmm, voud devez faire du 32 de coup et 44 d'epaule..
le mec essaye la chemise et pof, la chemise lui va parfaitement!!
et puis je prendrai bien un pantalon aussi..
mmm, ok , vous faite du 32 de tour de taille
le mec essaye et et tres etonne de la justesse des mesure du vendeur
monsieur c'est mon metier, lui repond le vendeur qunad il lui donne des compliment
ok, des chaussure maitenant..
mmm, ok, 41 1/2
fantastique lui dit le mec, exactment ca!!
c'est mon metire lui repond le vendeur..
ok, des slip maintenant svp..
mmm, ok, du 44
ha, non lui dit le mec, je fais du 42 en slip, vous vous trompe
non non, je vous assure vous faite du 44
mais non, lui dit le castre, j'ai toujour porte du 42
impossible, lui dit le vendeur, car si vous portez du 42, la taille est trop petite, ca vous serrent les couille et ca vous donneras des migraine insuportable!!
il a tout ce qu'il faut pour etre heureux, des tune, plein de gonzesse, il est beau, super job...mais ces migraine le rende fou de douleur et il ne suportte plus la vie tant ca lui fais mal..
il va voir le medecin, qui fais des analyses et quelque jour apres le medecin a une bonne nouvelle et une mauvaise...
la bonne c'est que c'est guerissable....
la mauvaise est que pour guerir, il faut lui coupet les parties... (les cou**le quoi..)
il reflechi bien mais ca lui fait tellement mal que ils se decide a faire l'operation..
et la miracle, plus de migraine apres l'operation.
notre homme a qd meme pas trop le moral en sortant de l'hopital alors decide de ce refaire une garde robe et entre dans un magasin de vetement.
boujour monsieur, que desirez vous?
-une chemise pour comencer
-tres bien, mmm, voud devez faire du 32 de coup et 44 d'epaule..
le mec essaye la chemise et pof, la chemise lui va parfaitement!!
et puis je prendrai bien un pantalon aussi..
mmm, ok , vous faite du 32 de tour de taille
le mec essaye et et tres etonne de la justesse des mesure du vendeur
monsieur c'est mon metier, lui repond le vendeur qunad il lui donne des compliment
ok, des chaussure maitenant..
mmm, ok, 41 1/2
fantastique lui dit le mec, exactment ca!!
c'est mon metire lui repond le vendeur..
ok, des slip maintenant svp..
mmm, ok, du 44
ha, non lui dit le mec, je fais du 42 en slip, vous vous trompe
non non, je vous assure vous faite du 44
mais non, lui dit le castre, j'ai toujour porte du 42
impossible, lui dit le vendeur, car si vous portez du 42, la taille est trop petite, ca vous serrent les couille et ca vous donneras des migraine insuportable!!
mdr
c'est reparti.. :W
Un jeune curé, trés angoissé,et après avoir été incapable de prononcer
un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour
être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser
quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l' Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que
j'ai
vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord
du
calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " J.C
& co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la
nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gateaux apéritif à consommer avec le
vin
de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans tout l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
l'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
Un jeune curé, trés angoissé,et après avoir été incapable de prononcer
un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour
être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser
quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l' Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que
j'ai
vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord
du
calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " J.C
& co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la
nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gateaux apéritif à consommer avec le
vin
de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans tout l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
l'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce! Il appelle la poule a l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!".
Il se place au-dessus du trou et dit : "Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.
> MORALITE : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!".
Il se place au-dessus du trou et dit : "Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.
> MORALITE : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.
G
Guest
Invité
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux
petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et
l'assoient
sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher
lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit
sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher
lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre
d'aplomb.......
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy...
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.
:W
petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et
l'assoient
sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher
lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit
sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher
lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre
d'aplomb.......
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy...
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.
:W
G
Guest
Invité
Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice
présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss
de Sony).
L'heure commence.
L'institutrice
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a
dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki
- Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et sans
attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982,
lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997, dans la salle ovale de la
Maison Blanche à Washington. Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud, en
2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki
- Chirac, 2004, après s'être vu remettre les comptes de la Sécurité
sociale par le premier ministre Raffarin.
présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss
de Sony).
L'heure commence.
L'institutrice
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a
dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki
- Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et sans
attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982,
lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997, dans la salle ovale de la
Maison Blanche à Washington. Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud, en
2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki
- Chirac, 2004, après s'être vu remettre les comptes de la Sécurité
sociale par le premier ministre Raffarin.
G
Guest
Invité
> Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort
> apparemment violente.
> Celui-ci demande:
> - Mais qu'est ce qui s'est passé ?
> L'homme explique:
> - J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six
> femmes belges et une suisse
> En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de
> crocodiles, un coup de vent
> nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages.
> Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause
> du poids, il fallait que
> quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
> Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même
> état que l'homme
> qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux
> arrivantes:
> - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
> L'une des belges explique alors:
> - c'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...
> Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit:
> - Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...
> apparemment violente.
> Celui-ci demande:
> - Mais qu'est ce qui s'est passé ?
> L'homme explique:
> - J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six
> femmes belges et une suisse
> En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de
> crocodiles, un coup de vent
> nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages.
> Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause
> du poids, il fallait que
> quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
> Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même
> état que l'homme
> qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux
> arrivantes:
> - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
> L'une des belges explique alors:
> - c'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...
> Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit:
> - Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...
G
Guest
Invité
L'amitié...
Pierre et Paul discutent :
Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est copains ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est ennemis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est quoi alors ?"
Pierre et Paul discutent :
Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est copains ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est ennemis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est quoi alors ?"
G
Guest
Invité
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos
à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :
- J'aime voir les comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les
ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur.
-Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en
couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper ! , ajoute le
deuxième.
- Moi je pense que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est
classé par ordre alphabétique à l'intérieur, réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
- Les plus faciles à opérer sont les chefs : Il n'y a pas de coeur, pas
de cerveau, pas de couilles,en plus, la tête et le trou du cul sont
interchangeables !
à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :
- J'aime voir les comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les
ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur.
-Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en
couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper ! , ajoute le
deuxième.
- Moi je pense que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est
classé par ordre alphabétique à l'intérieur, réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
- Les plus faciles à opérer sont les chefs : Il n'y a pas de coeur, pas
de cerveau, pas de couilles,en plus, la tête et le trou du cul sont
interchangeables !
G
Guest
Invité
En plein bled en Afrique Equatoriale, un policier rentre chez lui après
un stage en France.
Son chef l'affecte, avec un collègue, à un carrefour important à
l'entrée de la ville.
La conversation s'engage;
-Et bien Mamadou, comment ça c'est pâssé en Fwance ?
Il dit " Ne m'en pawle
pas,
ils m'ont fait enwagé ces blancs ! et d'ailleusw le pwemier qui
se pwésente, je vais pas le water, il va s'en souveniw...
"
Peu après, sur la piste un nuage de poussière apparaît...
c'est une grosse voiture américaine avec un blanc au volant...
le policier dit:
" ha ha ha attend laisse moi faiwe...
"
Le blanc voit les deux policiers au bord de la route et se rend compte
à ce moment précis qu'il a oublié ses papiers à la maison ...
" m... pas possible une guigne pareille ..."
Il se penche vers le vide-poche et s'empare du manuel d'utilisation
du véhicule en se disant que, de toute façon ils n'y connaissent rien
et savent à
peine lire, et donc il tente sa chance...
Le policier arrête la voiture, arrive vers le conducteur avec un
sourire figé et demande les " papiers du véwicule, sèlle vo plé...
"
Le blanc lui tend le manuel et attend sans rien dire
..
Quelques minutes de silence plus tard, le policier rend les papiers et
dit
" c'est bon vous pouvez y aller monsieur..."
le blanc rit en lui même et démarre sans demander son
reste.
Le copain du policier vient vers celui-ci et dit:
" mais ji ni compwends wien, tu finis de diwe que le pwochain blanc,
tu vas te venger et puis..."
l'autre le coupe : "mais ji ni pouvais pas, c'était un gwanb
militaiwe améwicain twès connu !"
" ah bon ! ?? et c'était qui ?"
" c'était le Généwal Motors dis donc !"...
un stage en France.
Son chef l'affecte, avec un collègue, à un carrefour important à
l'entrée de la ville.
La conversation s'engage;
-Et bien Mamadou, comment ça c'est pâssé en Fwance ?
Il dit " Ne m'en pawle
pas,
ils m'ont fait enwagé ces blancs ! et d'ailleusw le pwemier qui
se pwésente, je vais pas le water, il va s'en souveniw...
"
Peu après, sur la piste un nuage de poussière apparaît...
c'est une grosse voiture américaine avec un blanc au volant...
le policier dit:
" ha ha ha attend laisse moi faiwe...
"
Le blanc voit les deux policiers au bord de la route et se rend compte
à ce moment précis qu'il a oublié ses papiers à la maison ...
" m... pas possible une guigne pareille ..."
Il se penche vers le vide-poche et s'empare du manuel d'utilisation
du véhicule en se disant que, de toute façon ils n'y connaissent rien
et savent à
peine lire, et donc il tente sa chance...
Le policier arrête la voiture, arrive vers le conducteur avec un
sourire figé et demande les " papiers du véwicule, sèlle vo plé...
"
Le blanc lui tend le manuel et attend sans rien dire
..
Quelques minutes de silence plus tard, le policier rend les papiers et
dit
" c'est bon vous pouvez y aller monsieur..."
le blanc rit en lui même et démarre sans demander son
reste.
Le copain du policier vient vers celui-ci et dit:
" mais ji ni compwends wien, tu finis de diwe que le pwochain blanc,
tu vas te venger et puis..."
l'autre le coupe : "mais ji ni pouvais pas, c'était un gwanb
militaiwe améwicain twès connu !"
" ah bon ! ?? et c'était qui ?"
" c'était le Généwal Motors dis donc !"...
G
Guest
Invité
Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets
inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand
bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au
bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.
Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli.
Les
élèves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse
dans le bocal.
Il agite le tout, pour égaliser, et voila que le gravier remplit tous
les
espaces encore vides.
Après avoir terminé cette manipulation, le prof demande une fois encore
si le bocal est maintenant bien rempli..
La classe répond, hilare et intriguée, que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu
dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les
interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la
classe.
Voyez-vous, dit le prof en s'adressant à ses étudiants, j'aimerais que
vous compariez ceci à votre propre existence :
Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes,
comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font
que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas
moins
remplie.
Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont
importantes,
mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.
Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans
importance.
Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus
assez d'espace pour le gravier ou les pierres.
Il en va de même avec votre vie :
Si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites
choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour
ce qui est essentiel à votre bonheur:
Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre
santé,
sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours
du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la
voiture.
Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui
comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos
doigts.
Réaction de la classe : "comme il a raison, comme ce discours est
pertinent et élégant, etc..."
Mais soudain, voila qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du
maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était
cette
fois véritablement totalement rempli.
L'étudiant prend un verre de pastis et en verse tout le contenu dans le
bocal.
Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à
l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.
MORALITÉ:
"Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place
pour l'apéro".
inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand
bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au
bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.
Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli.
Les
élèves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse
dans le bocal.
Il agite le tout, pour égaliser, et voila que le gravier remplit tous
les
espaces encore vides.
Après avoir terminé cette manipulation, le prof demande une fois encore
si le bocal est maintenant bien rempli..
La classe répond, hilare et intriguée, que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu
dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les
interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la
classe.
Voyez-vous, dit le prof en s'adressant à ses étudiants, j'aimerais que
vous compariez ceci à votre propre existence :
Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes,
comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font
que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas
moins
remplie.
Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont
importantes,
mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.
Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans
importance.
Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus
assez d'espace pour le gravier ou les pierres.
Il en va de même avec votre vie :
Si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites
choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour
ce qui est essentiel à votre bonheur:
Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre
santé,
sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours
du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la
voiture.
Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui
comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos
doigts.
Réaction de la classe : "comme il a raison, comme ce discours est
pertinent et élégant, etc..."
Mais soudain, voila qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du
maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était
cette
fois véritablement totalement rempli.
L'étudiant prend un verre de pastis et en verse tout le contenu dans le
bocal.
Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à
l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.
MORALITÉ:
"Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place
pour l'apéro".
G
Guest
Invité
Un énarque et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à
l'autre et vice-versa.
> Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1 EUR et si c'est
l'énarque qui ne peut pas répondre, il donne 100 EUR, comme ça c'est
équitable, parce que lui, il est superintelligent...
>
> Le plus malin commence...
> - Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
> - Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un euro !
> - C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
> - Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un euro !
> - C'est un chat. Bon, allez, pose une question toi aussi.
> - Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le maatin et huit papattes le soir?
>
> Le gars intelligent réflechit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il
se gratte la tête, mais ne trouve pas !
> - Je ne sais pas... Tiens, voila cent euros. Alors, qu'est-ce que c'est ?
> - Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un euro!
l'autre et vice-versa.
> Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1 EUR et si c'est
l'énarque qui ne peut pas répondre, il donne 100 EUR, comme ça c'est
équitable, parce que lui, il est superintelligent...
>
> Le plus malin commence...
> - Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
> - Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un euro !
> - C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
> - Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un euro !
> - C'est un chat. Bon, allez, pose une question toi aussi.
> - Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le maatin et huit papattes le soir?
>
> Le gars intelligent réflechit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il
se gratte la tête, mais ne trouve pas !
> - Je ne sais pas... Tiens, voila cent euros. Alors, qu'est-ce que c'est ?
> - Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un euro!
G
Guest
Invité
C'est histoire d'un gay qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après
vérifications, il laisse entrer le gars dans le Saint des
Saints.
- Suis-moi !
Saint Pierre ouvrent les grilles du Paradis et les voila qui s'avancent
vers le Paradis.
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés
par terre. Il se penche pour les ramasser et
là, le gars ne résiste pas à ses pulsions et PAF ! Il prend sauvagement
Saint Pierre par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut :
- Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer ! Sans
discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on
y est presque. Et restez 5 mètres derrière moi !
Mais Saint-Pierre est vieux et il manque de réflexes. Accidentellement,
il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.
Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses
hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang,
il le pistonne comme un malade !
Après avoir fait son affaire, le gay implore le pardon de Saint-Pierre,
mais ce n'est pas la peine. En un éclair,
voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines célestes plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour
une inspection de routine.
Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi
froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus
de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée... Il
se met à la recherche de Lucifer et finit par
le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se
réchauffer un peu.
- C'est quoi ce merdier ??? Dis-donc Lucifer, qu'est-ce que tu fiches là
??? Et pourquoi est-ce qu'il fait si froid
ici ???
Et Satan de lui répondre :
- Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu
vas voir...
Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après
vérifications, il laisse entrer le gars dans le Saint des
Saints.
- Suis-moi !
Saint Pierre ouvrent les grilles du Paradis et les voila qui s'avancent
vers le Paradis.
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés
par terre. Il se penche pour les ramasser et
là, le gars ne résiste pas à ses pulsions et PAF ! Il prend sauvagement
Saint Pierre par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut :
- Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer ! Sans
discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on
y est presque. Et restez 5 mètres derrière moi !
Mais Saint-Pierre est vieux et il manque de réflexes. Accidentellement,
il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.
Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses
hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang,
il le pistonne comme un malade !
Après avoir fait son affaire, le gay implore le pardon de Saint-Pierre,
mais ce n'est pas la peine. En un éclair,
voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines célestes plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour
une inspection de routine.
Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi
froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus
de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée... Il
se met à la recherche de Lucifer et finit par
le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se
réchauffer un peu.
- C'est quoi ce merdier ??? Dis-donc Lucifer, qu'est-ce que tu fiches là
??? Et pourquoi est-ce qu'il fait si froid
ici ???
Et Satan de lui répondre :
- Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu
vas voir...
G
Guest
Invité
Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée)
rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de
mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée,sans motif
sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande
alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
..................
"Vous écrirez avec l'autre main..."
rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de
mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée,sans motif
sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande
alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
..................
"Vous écrirez avec l'autre main..."
G
Guest
Invité
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