*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
une petite blonde a flanqué sa voiture contre un arbre.
La police arrive sur place pour faire le constat :
le policier : madame, racontez-nous ce qui s'est passé
la blonde : eh bien, j'arrivais et je voyais un petit lapin sur la route.
le policier : mais si vous ne pouvez pas l' éviter, il faut l'écraser alors.
la blonde : c'est juste ça, j'ai essayé de l'écraser et il est allé se cacher derrière l'arbre :W :W
La police arrive sur place pour faire le constat :
le policier : madame, racontez-nous ce qui s'est passé
la blonde : eh bien, j'arrivais et je voyais un petit lapin sur la route.
le policier : mais si vous ne pouvez pas l' éviter, il faut l'écraser alors.
la blonde : c'est juste ça, j'ai essayé de l'écraser et il est allé se cacher derrière l'arbre :W :W
G
Guest
Invité
Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base. Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ?
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau....
- UN CHAMEAU?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas ! Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau. A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveille toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce quise passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là?
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Abruti, va... le chameau, c'est pour aller au village!!!
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ?
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau....
- UN CHAMEAU?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas ! Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau. A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveille toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce quise passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là?
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Abruti, va... le chameau, c'est pour aller au village!!!
C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman :
> - Maman , combien de type de pénis existe-t-il ?
> La mère ,surprise , répond , regardant le mari (dans la cinquantaine)
> - Et bien ma fille , l'homme passe par trois phases .
> A vingt ans , le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
> Entre trente et quarante c'est comme un bambou , flexible mais sûr. A
> cinquante il devient un sapin de noël . Le père :
> - un sapin de Noël ?
> La mère :
> - oui , sec , avec quelques boules qui pendent pour la décoration .
> Le fils alors demande au père :
> - Et les seins des femmes , papa , combien de types existe-t-il ?
> Le père déjà fâché , répond :
> - Bien mon fils , il existe trois types de seins:
> A vingt ans les seins d'une femme sont comme des melons bien ronds et
> fermes.
> Entre trente et quarante il sont comme des poires , encore agréables même
> si un peu tombants .
> Aprés cinquante, ils deviennent comme des oignons .
> La Mère :
> - Des oignons ?
> Le père :
> - Oui tu les regardes et tu pleures .........
> - Maman , combien de type de pénis existe-t-il ?
> La mère ,surprise , répond , regardant le mari (dans la cinquantaine)
> - Et bien ma fille , l'homme passe par trois phases .
> A vingt ans , le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
> Entre trente et quarante c'est comme un bambou , flexible mais sûr. A
> cinquante il devient un sapin de noël . Le père :
> - un sapin de Noël ?
> La mère :
> - oui , sec , avec quelques boules qui pendent pour la décoration .
> Le fils alors demande au père :
> - Et les seins des femmes , papa , combien de types existe-t-il ?
> Le père déjà fâché , répond :
> - Bien mon fils , il existe trois types de seins:
> A vingt ans les seins d'une femme sont comme des melons bien ronds et
> fermes.
> Entre trente et quarante il sont comme des poires , encore agréables même
> si un peu tombants .
> Aprés cinquante, ils deviennent comme des oignons .
> La Mère :
> - Des oignons ?
> Le père :
> - Oui tu les regardes et tu pleures .........
Joseph a trop bu et retourne à la maison à pied.
Il marche avec un pied sur la route et l'autre sur le trottoir qui est un peu plus élevé.
Il se fait arrêter par un policier qui lui dit : et alors on a trop bu ?????????????
Et Joseph répond : mon dieu merci, je croyais que je boitais
Il marche avec un pied sur la route et l'autre sur le trottoir qui est un peu plus élevé.
Il se fait arrêter par un policier qui lui dit : et alors on a trop bu ?????????????
Et Joseph répond : mon dieu merci, je croyais que je boitais
Un type avec un mini est arrêté devant un feu rouge, à côté de lui une rolls.
le type de la mini ouvre sa fenêtre et dit à l'autre : hé belle bagnole
Tu as le téléphone dans ta rolls?
Moi j'en ai un dans ma mini Le chauffeur de la rolls lui regarde et dit : naturellement, j'en ai un.
Le type de la mini : C'est chouette hein. Tiens, tu as aussi un frigo ? Parce que moi j'en ai un derrière dans ma mini.
Le type de la rolls : oui, j'ai un frigo
Le type de la mini : tu as la télé aussi ?
Le type de la rolls : mais oui, tu sais bien que la rolls est la voiture la plus luxueuse du monde
Le type de la mini : très chouette voiture. Tu as un lit aussi ?? Parce que moi j'en ai un dans ma mini.
Le type de la rolls furieux parce qu'il n'a pas de lit dans sa voiture démarre en toute vitesse.
Il va chez le concessionnaire avec l'ordre d'installer un lit dans sa rolls.
Le lendemain il va rechercher sa voiture et il est tout fier :un lit en cuivre et des draps de lit en satin.
Et donc il va à la recherche du type avec sa mini.
Après avoir roulé tte la journée, il voit la mini sur un parking avec les vitres pleines de buée.
Il descend de sa rolls et frappe sur la vitre. Après avoir insisté, le type de la mini sort sa tête mouillée de sa mini.
Le type de la rolls dit d'une façon arrogante : maintenant j'ai mon lit dans ma rolls.
Le type de la mini le regarde et dit : mais enfin, et pour une chose pareille tu me fais sortir de ma douche :W :W :W
le type de la mini ouvre sa fenêtre et dit à l'autre : hé belle bagnole
Tu as le téléphone dans ta rolls?
Moi j'en ai un dans ma mini Le chauffeur de la rolls lui regarde et dit : naturellement, j'en ai un.
Le type de la mini : C'est chouette hein. Tiens, tu as aussi un frigo ? Parce que moi j'en ai un derrière dans ma mini.
Le type de la rolls : oui, j'ai un frigo
Le type de la mini : tu as la télé aussi ?
Le type de la rolls : mais oui, tu sais bien que la rolls est la voiture la plus luxueuse du monde
Le type de la mini : très chouette voiture. Tu as un lit aussi ?? Parce que moi j'en ai un dans ma mini.
Le type de la rolls furieux parce qu'il n'a pas de lit dans sa voiture démarre en toute vitesse.
Il va chez le concessionnaire avec l'ordre d'installer un lit dans sa rolls.
Le lendemain il va rechercher sa voiture et il est tout fier :un lit en cuivre et des draps de lit en satin.
Et donc il va à la recherche du type avec sa mini.
Après avoir roulé tte la journée, il voit la mini sur un parking avec les vitres pleines de buée.
Il descend de sa rolls et frappe sur la vitre. Après avoir insisté, le type de la mini sort sa tête mouillée de sa mini.
Le type de la rolls dit d'une façon arrogante : maintenant j'ai mon lit dans ma rolls.
Le type de la mini le regarde et dit : mais enfin, et pour une chose pareille tu me fais sortir de ma douche :W :W :W
Une blonde va au restaurant.
Elle cherche les toilettes et dans le couloir du restaurant s’adresse à un serveur.
Elle se penche vers son oreille droite et lui demande “excusez moi, où sont les toilettes svp ?”
Le serveur lui répond : “ de l’autre côté”.
Alors la blonde se penche vers son oreille gauche et répète : “excusez moi, où sont les toilettes”?
Elle cherche les toilettes et dans le couloir du restaurant s’adresse à un serveur.
Elle se penche vers son oreille droite et lui demande “excusez moi, où sont les toilettes svp ?”
Le serveur lui répond : “ de l’autre côté”.
Alors la blonde se penche vers son oreille gauche et répète : “excusez moi, où sont les toilettes”?
une blonde se fait arrêter par la police après une poursuite avec des pointes de plus de 200 à l'heure sur l'autoroute.
Le policier ( également une femme et blonde aussi) descend de la voiture et se dirige vers l'autre voiture.
Bonjour madame, votre permis de conduire s.v.pl.
La petite blonde devient nerveuse, cherche dans son sac à main mais sans résultat.
Après qques minute de recherche, elle demande au policier : un permis, ça resemble à quoi ??
Le policier : c'est rectangulaire et votre photo est dessus
La petite blonde recommence à chercher dans son sac à main, sort un petit miroir, regarde dedans et le remet toute fière au policier.
Celli-ci le prend, regarde dedans et dit : ça va, vous pouvez y aller, je ne savais pas que vous étiez de la maison :W :W
Le policier ( également une femme et blonde aussi) descend de la voiture et se dirige vers l'autre voiture.
Bonjour madame, votre permis de conduire s.v.pl.
La petite blonde devient nerveuse, cherche dans son sac à main mais sans résultat.
Après qques minute de recherche, elle demande au policier : un permis, ça resemble à quoi ??
Le policier : c'est rectangulaire et votre photo est dessus
La petite blonde recommence à chercher dans son sac à main, sort un petit miroir, regarde dedans et le remet toute fière au policier.
Celli-ci le prend, regarde dedans et dit : ça va, vous pouvez y aller, je ne savais pas que vous étiez de la maison :W :W
G
Guest
Invité
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu'il y avait comme êtres peu communs.
Apres un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun... Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande a son mille-pattes:
"Tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu !
Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Toujours pas de réponse.
Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas... Déja bien agacé, il lui relance :
"BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!!!"
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant:
"PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris! Je mets mes pompes !!!"
Apres un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun... Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande a son mille-pattes:
"Tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu !
Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Toujours pas de réponse.
Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas... Déja bien agacé, il lui relance :
"BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!!!"
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant:
"PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris! Je mets mes pompes !!!"
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu'il y avait comme êtres peu communs.
Apres un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun... Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande a son mille-pattes:
"Tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu !
Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Toujours pas de réponse.
Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas... Déja bien agacé, il lui relance :
"BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!!!"
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant:
"***, MAIS TA GUEULE, j'avais compris! Je mets mes pompes !!!"
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