*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[Francis]

Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande :
- Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saouler par une belle journée comme aujourd'hui ?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donne un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renverse.
- Ca n'a pas l'air si grave que ça...
- Ouais, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui s'est passe d'autre ?
Le paysan continue :
- La, j'ai décide d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommence a la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donne un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est-ce que t'as fait ?
- J'ai décide d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. La, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque cote.
- Et ça a marche ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommence a la traire. Tout allait bien, jusqu'a ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouais, ça n'allait pas bien !
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite ?
- Ben la, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlève ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence. Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors… ? ! ? !
- Ben, c'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer....

 

[Francis]

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler:
- "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- "Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

 

[Francis]

Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut :

- Mauvaise nouvelle...Vous êtes en train de mourir!

- En train de mourir ???...Mais...Il me reste combien de temps???

- 10...

- 10 ? Dix quoi ??? Dix mois ? Dix semaines ?...

- 9...

- Ahahahahah vous voyez!...Vous vous trompez!!!...Neuf quoi ???

- 8...7...6...5...

 

[Francis]

Une petite annonce est parue dans la presse en ces termes :

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'ADORE m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand vous rentrez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."

Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines...

à ces mecs !

 

[xl]

 

[froggy]

aller, une petite charade...

mon 1er est un acapareur
mon 2ieme est un acapareur
mon 3ieme est un acapareur
mon 4iem est un acapareur
mon 5iem est un acapareur

mon tout est une maladie?




reponse...







attention c'est nul...








tenez vous bien ca rigole pas...




bon, le tout est: la diaree...
parceque avec cinq acapareur (cinq caca par heure....)

bon, ok je sort.... :W

 

[froggy]

francis, felicitation pour le fermier et les oeuf. chapeau bas moissieur

 

[top50]

aller, une petite charade...

mon 1er est un acapareur
mon 2ieme est un acapareur
mon 3ieme est un acapareur
mon 4iem est un acapareur
mon 5iem est un acapareur

mon tout est une maladie?




reponse...







attention c'est nul...








tenez vous bien ca rigole pas...




bon, le tout est: la diaree...
parceque avec cinq acapareur (cinq caca par heure....)

bon, ok je sort.... :W

 

[fcs]

Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem : Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?
- Hé bien répond le père, c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu ! Vois ! ta soeur s'appelle: Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant .
C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant.
D'où le nom de ta soeur.
Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle :
Aigle-majestueux-survolant-la-montagne parce qu'il est né par un bel été,
dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux.
Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère.
Voilà, c'est tout simple.
As-tu d'autres questions Petit-Préservatif-plein-de-trous ?

 

[froggy]

 

[vince33]

aller, une petite charade...

mon 1er est un acapareur
mon 2ieme est un acapareur
mon 3ieme est un acapareur
mon 4iem est un acapareur
mon 5iem est un acapareur

mon tout est une maladie?




reponse...







attention c'est nul...








tenez vous bien ca rigole pas...




bon, le tout est: la diaree...
parceque avec cinq acapareur (cinq caca par heure....)

bon, ok je sort.... :W

le plus drole, c'est ce qu'il y a autour de la blague

 

[top50]

Un jour une ambulance a ramené un brûlé aux urgences de l'hôpital. Après l'avoir examiné, le médecin est sorti de la salle de consultation et a demandé aux gens qui l'ont ramené (les pompiers) : il y a certes des brûlures mais aussi des ecchymoses, des bleus, des fractures; qu'est ce qu'il a au juste ?
Et l'un de ses copains répond : «heureusement, que nous étions là au moment où il à pris feu, nous nous sommes vite précipités vers lui pour l'éteindre à la pelle ».

 

[mbastin]

Un fin connaisseur ......

Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Corona s'assoit et dit : "Senior, je voudrais la meilleure des bières, une Corona". Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde,donnez-moi une 'King of the Beers'". Le barman lui donne une Bud.
Le président de Coors dit :"J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coors". Et il l'obtient.
Le président de Jupiler s'asseoit alors et dit : "Donnez-moi un jus d'abricot".
Ahuris, les autres présidents le regardent et aussitôt lui demandent :" Pourquoi tu ne bois pas de Jupiler? ".
Et le président de Jupiler de répondre :" Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirai pas non plus..."

mb.

 

[vince33]

 

[top50]

Une blonde va chez son docteur :
Dr : - Quel est le problème Madame ?
Bl : - Après chaque dîner, mes yeux me piquent, j'ai des plaques rouges et quand je me mouche, il y a du brun sur mon mouchoir.
Elle lui donne le mouchoir du dernier dîner.
Dr : - Je vais le faire analyser.
Il examine la patiente.
Dr : - Vous avez une allergie, prenez en note tout ce que vous mangez le midi et revenez me voir dans une semaine.
Une semaine plus tard.
Dr : - Montrez-moi votre liste.
Elle lui donne la liste.
Dr : - C'est bien ce que je pensais. Vous êtes allergique à un des aliments dans votre liste. Je vous réfère à un allergiste pour savoir lequel. Et pourle brun sur le mouchoir, je vous recommande soit e vous laver les mains avant de vous moucher ou de vous moucher avant de manger votre chocolat.

 

[Francis]

Au zoo d'Anvers des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où tu vas en vacances ?
- Et bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ! Et comme on aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là ou il y a des femmes girafes.
- Et toi le Gorille, où tu vas ?
- Et bien, je suis tout noir, ma femme est toute noire, mes enfants
aussi. Et comme on aime pas se faire remarquer... On va au Rwanda.
- Et toi le Crocodile, où tu vas ?
- Et bien moi , j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule, Et comme on aime pas se faire remarquer, on va en France.

 

[xl]

 

[Angel 77]

MDR

 

[Francis]

Au standard de Renault Assistance

Recueil de perles que le standard de Renault Assistance à précieusement conservé :

(un client) : Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy...

(un client) : Je suis en panne rue Salvador Alien 2...

(un client) : Ma voiture a perdu les eaux !

(un client) : Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne.

(un client) : Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

(un client) : On a essayé de violer ma Clio...

(un client) : Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

(un client) : Ma voiture est née en 1995.

(un client) : ...avec un "F" comme dans "pharmacie"

(un client) : Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

(Une cliente) : Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !

(Une cliente) : Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voie si c'est la peine qu'il vienne.

(un client) : Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture.

(un client) : Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob" (Une jeune femme)

(un client) : Ma voiture a été agressée.

(D'un vieux monsieur) : On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a d'la musique.

(un client) : C'est pour une dépannation...

(un client) : J'ai déjà fait appel à René Assistance...

(un client) : J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion !

(un client) : Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne. (Après enquête, il s'agissait du klaxon)

(un client) : C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

(D'une vieille dame) : J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement.

(Standard) : Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
(Cliente) : Ah non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

(Standard) : Est-ce que le véhicule roule ?
(un client) : Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

(Standard) : Vous êtes a la GMF ?
(un client) : Non ! Je suis a la Porte d'Orléans

(un client) : J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
(Standard) : On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(un client) : Ah non ! Non ! Je suis pressé, trouvez une autre solution.

(Standard) : Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
(un client) : 31
(Standard) : Et la suite ?
(un client) : Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?...

(Standard) : Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît ?
(Client un peu énervé) : Une merde !
(Standard "prudent") : Euh... s'agirait-il d'une Renault ?
(un client) : Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

 

[xl]

(Standard) : Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît ?
(Client un peu énervé) : Une merde !
(Standard "prudent") : Euh... s'agirait-il d'une Renault ?
(un client) : Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

:W :W :W

 

[seb60]

(Standard) : Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît ?
(Client un peu énervé) : Une merde !
(Standard "prudent") : Euh... s'agirait-il d'une Renault ?
(un client) : Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

:W :W :W

+1

 

[Leo]

(Standard) : Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît ?
(Client un peu énervé) : Une merde !
(Standard "prudent") : Euh... s'agirait-il d'une Renault ?
(un client) : Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

:W :W :W

+1

 

[top50]

Au standard de Renault Assistance

Recueil de perles que le standard de Renault Assistance à précieusement conservé :

(un client) : Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy...

(un client) : Je suis en panne rue Salvador Alien 2...

(un client) : Ma voiture a perdu les eaux !

(un client) : Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne.

(un client) : Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

(un client) : On a essayé de violer ma Clio...

(un client) : Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

(un client) : Ma voiture est née en 1995.

(un client) : ...avec un "F" comme dans "pharmacie"

(un client) : Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

(Une cliente) : Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !

(Une cliente) : Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voie si c'est la peine qu'il vienne.

(un client) : Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture.

(un client) : Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob" (Une jeune femme)

(un client) : Ma voiture a été agressée.

(D'un vieux monsieur) : On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a d'la musique.

(un client) : C'est pour une dépannation...

(un client) : J'ai déjà fait appel à René Assistance...

(un client) : J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion !

(un client) : Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne. (Après enquête, il s'agissait du klaxon)

(un client) : C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

(D'une vieille dame) : J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement.

(Standard) : Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
(Cliente) : Ah non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

(Standard) : Est-ce que le véhicule roule ?
(un client) : Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

(Standard) : Vous êtes a la GMF ?
(un client) : Non ! Je suis a la Porte d'Orléans

(un client) : J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
(Standard) : On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(un client) : Ah non ! Non ! Je suis pressé, trouvez une autre solution.

(Standard) : Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
(un client) : 31
(Standard) : Et la suite ?
(un client) : Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?...

(Standard) : Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît ?
(Client un peu énervé) : Une merde !
(Standard "prudent") : Euh... s'agirait-il d'une Renault ?
(un client) : Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

 

[crazy driver]

Les clients Rino sont tres lucides je trouve

 

[top50]

Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le rabbin s'avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!
Mais le rabbin insiste:
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).
Alors le barman:
- C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le rabbin demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond:
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?

 

[xl]

 

[seb60]

 

[mbastin]

Les élections 2004 sont terminées, mais Bush et Kerry ne peuvent pas être départagés. Le Congrès demande donc à la Cour Suprême de les départager.
La Cour choisit le verdict suivant : Bush et Kerry devront se rendre seuls sur un lac gelé du Wisconsin, et celui qui pêchera le plus grand nombre de poissons en 5 jours sera élu président.

Le premier jour, Bush et Kerry sont partis chacun de leur côté pour pêcher.
Kerry rentre avec 10 poissons et Bush aucun.
Le deuxième jour idem :Kerry 20 poissons, Bush aucun.
Le troisième jour : Kerry 25 poissons, Bush aucun.
Bush se fâche et téléphone à Cheney pour lui demander conseil.
Il a certainement triché, lui répond celui-ci.
Je n'avais pas pensé à ça, dit Bush, tu as certainement raison, mais que dois-je faire ?
Ecoute, demain tu le suis et ainsi tu verras ce qu'il fait.
A la fin du 4eme jour, Bush rappelle Cheney et lui dit :
Tu avais raison, Dick, le salaud, il triche.
Et que fait-il ?

Il fait des trous dans la glace !

mb.

 

[top50]

 

[stef2860]

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?
Et Antoine de répondre : ben, supporter du PSG.