*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Quéquette et Foufoune sont au resto
Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide
et que Foufoune a du liquide.
Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide
et que Foufoune a du liquide.
Perles du bac 2004 ...
HISTOIRE :
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.
Eh oui
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ca me laisse sans voie
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non…
François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc...)
C'est Richelieu qui fonda la Star Academy française.
Le con !
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là
GEOGRAPHIE :
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin
La Suisse est une fée des rations.
On le sait, c'est des rats
La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
entre autres
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair
LETTRES:
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui ça donne soif
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjuguaux.
Voila qui est bien dit
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre
Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
- soupir -
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end
MATHS:
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C’est à peu près ça !
On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup.
Rouler bourré
L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer
Le losange est un carré tordu en biais.
C’est pourtant vrai
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?
Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?
La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe.
Peut-on en douter ?
L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme car il n’a que ça à faire.
La vérité !
SCIENCES:
L’air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul
Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif.
Quoi, c’est pas ça ?
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjard
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t’en parle pas
Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe
C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir.
Na !
mb.
HISTOIRE :
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.
Eh oui
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ca me laisse sans voie
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non…
François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc...)
C'est Richelieu qui fonda la Star Academy française.
Le con !
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là
GEOGRAPHIE :
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin
La Suisse est une fée des rations.
On le sait, c'est des rats
La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
entre autres
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair
LETTRES:
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui ça donne soif
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjuguaux.
Voila qui est bien dit
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre
Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
- soupir -
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end
MATHS:
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C’est à peu près ça !
On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup.
Rouler bourré
L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer
Le losange est un carré tordu en biais.
C’est pourtant vrai
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?
Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?
La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe.
Peut-on en douter ?
L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme car il n’a que ça à faire.
La vérité !
SCIENCES:
L’air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul
Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif.
Quoi, c’est pas ça ?
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjard
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t’en parle pas
Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe
C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir.
Na !
mb.
Histoire de l'abbé Canne et de l'abbé Rézina
Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille tomba dans les bras du père Iscope. Les révérends père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutient. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet lui parlé car lui au moins l'aurait aide à comprendre. On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'Abbaye par les célèbres cloches sonnées par le père Sonnage. La Messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. À la fin de l'homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons à l'abbé N'Pé. Après la Messe une grande discussion s'engagea : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le père Clus s'y opposait. L'abbé Casse en était enchanté. Le père San avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre. Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumé, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe et on la recouvrit d'une pierre tombale préparée par l'abbé Toneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur. L'abbé Vitré était plein de larmes. La mère Cédes, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du père Igord. En dernier le père Du fut retrouvé.
À l'arrivée le père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres du saint Doux. Le père Nod et le père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signe : l'abbé Bici
Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille tomba dans les bras du père Iscope. Les révérends père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutient. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet lui parlé car lui au moins l'aurait aide à comprendre. On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'Abbaye par les célèbres cloches sonnées par le père Sonnage. La Messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. À la fin de l'homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons à l'abbé N'Pé. Après la Messe une grande discussion s'engagea : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le père Clus s'y opposait. L'abbé Casse en était enchanté. Le père San avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre. Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumé, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe et on la recouvrit d'une pierre tombale préparée par l'abbé Toneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur. L'abbé Vitré était plein de larmes. La mère Cédes, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du père Igord. En dernier le père Du fut retrouvé.
À l'arrivée le père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres du saint Doux. Le père Nod et le père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signe : l'abbé Bici
Un brave homme a fait une conquête un soir au bois de Boulogne. Assis sur un banc avec sa partenaire, il entreprend de lui prouver son amour. À tâtons , comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une main avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte. Soudain il se redresse:
- Ma parole! T'as accouché y a pas longtemps: y a du lait qui vient!
- Chic alors! C'est pas du lait, c'est mon furoncle qui vient de percer!
- Ma parole! T'as accouché y a pas longtemps: y a du lait qui vient!
- Chic alors! C'est pas du lait, c'est mon furoncle qui vient de percer!
Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ? La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible. Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ? La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible. Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!
Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec.
En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
"Mon amour, que fais-tu ? " , demande son mari.
"Je déménage à Las Vegas ! " , réplique sa femme.
"Las Vegas! Mais pourquoi ?"
"J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !"
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
"Mais, mais, mais, que fais-tu ? " , demande sa femme.
"Je déménage aussi a Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 dollars par an !"
mb.
En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
"Mon amour, que fais-tu ? " , demande son mari.
"Je déménage à Las Vegas ! " , réplique sa femme.
"Las Vegas! Mais pourquoi ?"
"J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !"
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
"Mais, mais, mais, que fais-tu ? " , demande sa femme.
"Je déménage aussi a Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 dollars par an !"
mb.
Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec.
En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
"Mon amour, que fais-tu ? " , demande son mari.
"Je déménage à Las Vegas ! " , réplique sa femme.
"Las Vegas! Mais pourquoi ?"
"J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !"
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
"Mais, mais, mais, que fais-tu ? " , demande sa femme.
"Je déménage aussi a Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 dollars par an !"
mb.
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'américain ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !"
Son mari lui rétorque: " Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre: je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! "
mb.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'américain ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !"
Son mari lui rétorque: " Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre: je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! "
mb.
Le week-end dernier, avec quelques copains, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : " hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! " Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de Jupiler dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière...
mb.
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière...
mb.
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