*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Pourquoi, hein pourquoi les Français font-ils du vélo en bottes?
Parce que le sida s'attrape avec les pédales!!!!
Parce que le sida s'attrape avec les pédales!!!!
Pourquoi les blondes découpent leurs vêtements à carreaux avant de les laver ?
Parce que sur l'étiquette il est écrit "Laver les couleurs séparément".
Parce que sur l'étiquette il est écrit "Laver les couleurs séparément".
Pourquoi les Français sont-ils en pyjama sur leurs motos?
Pour mieux se coucher dans les virages.
Pour mieux se coucher dans les virages.
C'est l'histoire d'un parisien à la chasse. Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol. Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d'une ferme.
Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée.
Le Parisien lui explique alors toute l'histoire : il désire récupérer cette perdrix.
Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver.
Le parisien insiste : C'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt.
Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête à perdu, le fermier commence.
Pour le Parisien, c'est à prendre ou à laisser... Il accepte.
Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots.
Apres s'être remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit :
Tu as gagné !
Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée.
Le Parisien lui explique alors toute l'histoire : il désire récupérer cette perdrix.
Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver.
Le parisien insiste : C'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt.
Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête à perdu, le fermier commence.
Pour le Parisien, c'est à prendre ou à laisser... Il accepte.
Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots.
Apres s'être remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit :
Tu as gagné !
Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...
Un vieux paysan est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous.
Le paysan se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, j'ai 62 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.
- Et n'oubliez pas : Un slip, c'est chaud et c'est propre.
Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.
- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous.
Le paysan se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, j'ai 62 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.
- Et n'oubliez pas : Un slip, c'est chaud et c'est propre.
Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.
Un gars rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un demi. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 €, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les deux autres pièces. Le type boit son demi et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un demi qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 € dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son demi avec un billet de 5 €. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il récupère le billet de 5 € et prend dans sa poche 2 pièces de 1 € pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 € qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 € de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
- Un autre demi SVP.
- Un autre demi SVP.
Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
« Au sein » répondit-elle. « Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire. Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
« Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »
« Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue. » .
« Au sein » répondit-elle. « Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire. Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
« Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »
« Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue. » .
tres bon tout ca
bon, a mon tour..
c'est deux homo qui voyage en train...
l'un deux exprime a l'autre sont desir pressant de faire l'amour.
alors la choutte, lui repond l'autre, ce n'est pas possible car je n'ai pas prit la vaseline!!
pas de probleme retorque son compagnon, on va au wagon resto, on commande un jambon beurre, on laisse le pain et le jambon et on se sert du beurre...
15mn apres, ils s'enferme dans les toilettes avec leur jambon beurre.. 8)
sur ce, une dame arrive devant la porte et attend, 5mn..
10mn..
15mn..
au bout d'une 1/2 heure, n'y tenant plus, elle va trouver le controleur et luii explique que peut etre quelqu'un c'est trouve mal bans les toilette.
le controleur arrive donc au toilette ,avec sont passe ouvre la porte et ce retrouve devant le spectacle asser afligeant d'un des mec pencher en avant, le froc baisser jusqu'au cheville et l'autre derriere qui lui fais de l'air sur les fesse avec une serviette!!
m'enfin messieur, dit le controlleur, un peut de tenu que diable
et l'un des homo lui repond
alors vous, la sncf, fermer la hein, parceque quand on comande un jambon beurre et que vous nous servez un jambon moutarde......
:W :W :W
bon, a mon tour..
c'est deux homo qui voyage en train...
l'un deux exprime a l'autre sont desir pressant de faire l'amour.
alors la choutte, lui repond l'autre, ce n'est pas possible car je n'ai pas prit la vaseline!!
pas de probleme retorque son compagnon, on va au wagon resto, on commande un jambon beurre, on laisse le pain et le jambon et on se sert du beurre...
15mn apres, ils s'enferme dans les toilettes avec leur jambon beurre.. 8)
sur ce, une dame arrive devant la porte et attend, 5mn..
10mn..
15mn..
au bout d'une 1/2 heure, n'y tenant plus, elle va trouver le controleur et luii explique que peut etre quelqu'un c'est trouve mal bans les toilette.
le controleur arrive donc au toilette ,avec sont passe ouvre la porte et ce retrouve devant le spectacle asser afligeant d'un des mec pencher en avant, le froc baisser jusqu'au cheville et l'autre derriere qui lui fais de l'air sur les fesse avec une serviette!!
m'enfin messieur, dit le controlleur, un peut de tenu que diable
et l'un des homo lui repond
alors vous, la sncf, fermer la hein, parceque quand on comande un jambon beurre et que vous nous servez un jambon moutarde......
:W :W :W
Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C'est bon je vais dormir au salon...
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cons !
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C'est bon je vais dormir au salon...
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cons !
un jour un gars va au boulot et en chemin croise un type qui lui "cocu, cocu, cocu, cocu.."
et le lendemain pareil, et ainsi de suite pende quelque jour..
jusquau jour ou le soir en rentrant, il raconte son histoire a sa femme..
le lendemain, il recroise le mec qui lui dit " cocu, cocu, cocu, cocu.......... et raporteur avec ca!!"
et le lendemain pareil, et ainsi de suite pende quelque jour..
jusquau jour ou le soir en rentrant, il raconte son histoire a sa femme..
le lendemain, il recroise le mec qui lui dit " cocu, cocu, cocu, cocu.......... et raporteur avec ca!!"
C'est l'histoire de Marcel qui a une passion pour les bourrins et plus particulièrement pour les courses de ces mêmes bourrins... Après maintes années d'économies, il se décide à acheter un fort beau cheval (la moitié de ses économies y passent) et de le présenter à Vincennes: la joie de Marcel de voir son cheval (Tornado qu'il l'a appelé) prendre le départ d'une course!!! Mais cette joie n'est que de courte durée: le coup de départ donné, patatra, Tornado s'écroule par terre. Grièvement blessé, il n'y a pas d'autres solutions que d'abattre le cheval...snif!!!
Inconsolable, Marcel qui ne veut toutefois pas s'arrêter sur un échec, rassemble les 3/4 de ses économies restantes et se rend acquéreur de Polly (certes, un peu moins beau, un peu moins grand et un peu moins rapide que Tornado mais bon, un bourrin est un bourrin...).
Polly prend le départ à Longchamp et comme son alter ego se retrouve à terre 0.2 secondes plus tard (à peu de choses près). Marcel, dépité, se voit contraint de faire abattre son 2ème cheval.
Il ne reste plus beaucoup d'argent au gars Marcel qui se rend à la foire aux bestiaux de son bled espérant y dénicher la perle rare qui va lui permettre de gagner une course (voire même de passer la ligne d'arrivée, ce serait pas mal...). Mais tout ce qu'on lui propose pour la modique somme d'argent qu'il lui reste, c'est un âne, et pas n'importe quel âne, puisqu'il a la particularité d'être vert !!! Marcel hésite, et puis bon, tout ça c'est de la même famille après tout.
Et c'est au grand prix d'Amérique que son âne (Pedro qu'il s'appelle) prend le départ: et quel départ !!! c'est sous les encouragements de Marcel et les commentaires de Léon Zitrone que l'âne prend rapidement la tête de la course et passe la ligne d'arrivée en première position. Jamais Marcel n'avait été aussi heureux.
Moralité :
Contre la chute des chevaux, utilisez Pedro l'âne vert...
ok ok ok -> je sais ou se trouve la sortie
Inconsolable, Marcel qui ne veut toutefois pas s'arrêter sur un échec, rassemble les 3/4 de ses économies restantes et se rend acquéreur de Polly (certes, un peu moins beau, un peu moins grand et un peu moins rapide que Tornado mais bon, un bourrin est un bourrin...).
Polly prend le départ à Longchamp et comme son alter ego se retrouve à terre 0.2 secondes plus tard (à peu de choses près). Marcel, dépité, se voit contraint de faire abattre son 2ème cheval.
Il ne reste plus beaucoup d'argent au gars Marcel qui se rend à la foire aux bestiaux de son bled espérant y dénicher la perle rare qui va lui permettre de gagner une course (voire même de passer la ligne d'arrivée, ce serait pas mal...). Mais tout ce qu'on lui propose pour la modique somme d'argent qu'il lui reste, c'est un âne, et pas n'importe quel âne, puisqu'il a la particularité d'être vert !!! Marcel hésite, et puis bon, tout ça c'est de la même famille après tout.
Et c'est au grand prix d'Amérique que son âne (Pedro qu'il s'appelle) prend le départ: et quel départ !!! c'est sous les encouragements de Marcel et les commentaires de Léon Zitrone que l'âne prend rapidement la tête de la course et passe la ligne d'arrivée en première position. Jamais Marcel n'avait été aussi heureux.
Moralité :
Contre la chute des chevaux, utilisez Pedro l'âne vert...
ok ok ok -> je sais ou se trouve la sortie
Un homme est en train de faire un cauchemar. Il hurle tellement fort qu'il finit par réveiller sa femme.
- Que se passe t-il mon chéri ?
- Je faisais un cauchemar ! J'étais poursuivi par des cannibales, et coincé au bord d'un précipice, je n'avais comme solution que de sauter.
- Et alors ? demande sa femme, énervée d'être ainsi réveillée en pleine nuit.
- Alors, j'ai sauté et je suis tombé. Heureusement, au dernier moment j'ai pu me raccrocher à une touffe d'herbe... Et tu m'as réveillé !
- Tu es sauvé maintenant ! Tu peux lâcher prise !
mb.
- Que se passe t-il mon chéri ?
- Je faisais un cauchemar ! J'étais poursuivi par des cannibales, et coincé au bord d'un précipice, je n'avais comme solution que de sauter.
- Et alors ? demande sa femme, énervée d'être ainsi réveillée en pleine nuit.
- Alors, j'ai sauté et je suis tombé. Heureusement, au dernier moment j'ai pu me raccrocher à une touffe d'herbe... Et tu m'as réveillé !
- Tu es sauvé maintenant ! Tu peux lâcher prise !
mb.
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