*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Un homme est en train de faire un cauchemar. Il hurle tellement fort qu'il finit par réveiller sa femme.
- Que se passe t-il mon chéri ?
- Je faisais un cauchemar ! J'étais poursuivi par des cannibales, et coincé au bord d'un précipice, je n'avais comme solution que de sauter.
- Et alors ? demande sa femme, énervée d'être ainsi réveillée en pleine nuit.
- Alors, j'ai sauté et je suis tombé. Heureusement, au dernier moment j'ai pu me raccrocher à une touffe d'herbe... Et tu m'as réveillé !
- Tu es sauvé maintenant ! Tu peux lâcher prise !
mb.
Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment,discutent sur le chemin du retour.
Marcel dit à son comparse :
- « René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain...
- L'autre: « Bah...
- Marcel: « Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?
- René: « Non.
- Marcel: « C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.
Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit:
- « Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?
- René: « Non.
- Marcel: « C'est l'auteur des « Trois Mousquetaires « . Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade:
- « Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?
- René: « Non.
- Marcel: « C'est l'auteur des « Confessions « . Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
Cette fois, un peu excédé, René réplique:
- « Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?
- Marcel: « Non.
- René: « C'est le gars qui baise ta femme. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais...
mb.
Marcel dit à son comparse :
- « René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain...
- L'autre: « Bah...
- Marcel: « Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?
- René: « Non.
- Marcel: « C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.
Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit:
- « Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?
- René: « Non.
- Marcel: « C'est l'auteur des « Trois Mousquetaires « . Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade:
- « Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?
- René: « Non.
- Marcel: « C'est l'auteur des « Confessions « . Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
Cette fois, un peu excédé, René réplique:
- « Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?
- Marcel: « Non.
- René: « C'est le gars qui baise ta femme. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais...
mb.
Elle a déja due etre racontée mais je la remets car elle me fait toujours autant rire.
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.C & Co
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
l'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.C & Co
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
l'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier belge (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
- Pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le douanier belge (toujours imperturbable) :
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- Maintenant je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.
Le douanier belge :
- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 c*nnards dans une Fiat Uno !
mb.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier belge (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
- Pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le douanier belge (toujours imperturbable) :
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- Maintenant je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.
Le douanier belge :
- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 c*nnards dans une Fiat Uno !
mb.
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle.
"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse: voilà, c'est très bien. A toi Marc.
Marc réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase..
Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
mb.
Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle.
"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse: voilà, c'est très bien. A toi Marc.
Marc réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase..
Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
mb.
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
mb.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
mb.
Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !
mb.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !
mb.
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !
mb.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !
mb.
Et puis une petite qui ne mange pas de pain ...
Le gouvernement Afghan vient de retrouver le corps du général Massoud.
Afin de faire plaisir au peuple, il a été décidé de raser entièrement
le corps du héros défunt puis de distribuer à chaque habitant
un poil du général.
De cette façon, tous les Afghans auront un poil à Massoud pour l'hiver.
mb.
ps : pardon.
Le gouvernement Afghan vient de retrouver le corps du général Massoud.
Afin de faire plaisir au peuple, il a été décidé de raser entièrement
le corps du héros défunt puis de distribuer à chaque habitant
un poil du général.
De cette façon, tous les Afghans auront un poil à Massoud pour l'hiver.
mb.
ps : pardon.
mb nous racontait des blagues :
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle.
"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse: voilà, c'est très bien. A toi Marc.
Marc réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase..
Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
--------------------------
Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !
----------------------------
Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Ca sent le vecu !! Hein Marc
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle.
"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse: voilà, c'est très bien. A toi Marc.
Marc réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase..
Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !
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Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Ca sent le vecu !! Hein Marc
Oui roffff faut pas pousser avec le foot. Je ne suis supporter d'aucune equipe de club. Mais je suis toujours derriere les clubs français lorsqu'ils jouent en coupe d'europe. Je prefere l'Equipe de France. J'aimais bien Manchester à l'epoque Cantona-Beckham puis Beckham Blanc. Maintenant bof. J'aime bien Arsenal mais pas Chelsea.
J'ai assisté quand meme de par le boulot à pas mal de matchs dont la finale OM Milan en 93 à Munich (et celle de 91 aussi mais moins bon souvenir :/)
J'ai assisté quand meme de par le boulot à pas mal de matchs dont la finale OM Milan en 93 à Munich (et celle de 91 aussi mais moins bon souvenir :/)
J'avoue que je regarde quand c'est la coupe du monde.
L'équipe belge quand ils y sont (càd pas souvent, ou pas longtemps), puis la finale.
Faut dire que pendant ce temps, il n'y a rien d'autre à voir ...
Mais je n'y connais absolument rien, et je n'ai jamais assisté à un match en "vrai". Je ne pense pas que ça arrivera d'ailleurs, sauf si je suis invité dans les loges (surtout pour la bouffe !)
mb.
L'équipe belge quand ils y sont (càd pas souvent, ou pas longtemps), puis la finale.
Faut dire que pendant ce temps, il n'y a rien d'autre à voir ...
Mais je n'y connais absolument rien, et je n'ai jamais assisté à un match en "vrai". Je ne pense pas que ça arrivera d'ailleurs, sauf si je suis invité dans les loges (surtout pour la bouffe !)
mb.
Pour en revenir au sujet ...
Un jeune homme, David, entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi..
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, David se retourne et lui dit :
- Donnez-moi en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir David se retourne et lui dit :
- Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Au dîner, David est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant. Quand le père arrive, David baisse la tête et commence à prier :
- Seigneur , je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne....... Bla bla bla..........
Après une minute David est encore en train de prier:
- Merci seigneur pour ta bonté......blablabla.
Dix minutes passent et David est encore en train de prier, toujours tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la
fiancée plus encore que les autres.
Elle se rapproche de David et il lui dit dans l'oreille :
- Je ne savais que tu étais aussi croyant.
Et il répond sans relever la tête :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien....
mb.
Un jeune homme, David, entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi..
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, David se retourne et lui dit :
- Donnez-moi en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir David se retourne et lui dit :
- Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Au dîner, David est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant. Quand le père arrive, David baisse la tête et commence à prier :
- Seigneur , je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne....... Bla bla bla..........
Après une minute David est encore en train de prier:
- Merci seigneur pour ta bonté......blablabla.
Dix minutes passent et David est encore en train de prier, toujours tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la
fiancée plus encore que les autres.
Elle se rapproche de David et il lui dit dans l'oreille :
- Je ne savais que tu étais aussi croyant.
Et il répond sans relever la tête :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien....
mb.
Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue.
Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.
Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue (le catalogue des 3 suisses ??)
Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.
Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue (le catalogue des 3 suisses ??)
Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!!
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
mb.
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!!
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
mb.
Voila un mec qui ira loin ...
La Lettre d'un automobiliste flashé à 250 km/h sur une portion de route limitée à 70 (en France) :
"Monsieur le Juge, j'ai effectivement bien vu le marquage "70" en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités. Vous savez que la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES DE BASE LEGALES les unités du système international (S.I.).
Vous pouvez vérifier tout cela sur le site du gouvernement : Or dans le système S.I. l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde". Il est donc évident que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE. Je ne peux pas imaginer une seconde que le Ministère de l'intérieur n'applique pas les lois de la République. Donc 70 m/s cela correspond très exactement à 252 km/h. Les policiers affirment que j'ai été chronométré à 250 km/h et je ne le conteste pas. J'étais donc bien 2 km/h sous la limite autorisée. Merci d'en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser repartir.
Avec mes meilleures salutations
A méditer....
La Lettre d'un automobiliste flashé à 250 km/h sur une portion de route limitée à 70 (en France) :
"Monsieur le Juge, j'ai effectivement bien vu le marquage "70" en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités. Vous savez que la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES DE BASE LEGALES les unités du système international (S.I.).
Vous pouvez vérifier tout cela sur le site du gouvernement : Or dans le système S.I. l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde". Il est donc évident que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE. Je ne peux pas imaginer une seconde que le Ministère de l'intérieur n'applique pas les lois de la République. Donc 70 m/s cela correspond très exactement à 252 km/h. Les policiers affirment que j'ai été chronométré à 250 km/h et je ne le conteste pas. J'étais donc bien 2 km/h sous la limite autorisée. Merci d'en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser repartir.
Avec mes meilleures salutations
A méditer....
Voici une étude médicale menée récemment:
A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises
cardiaques que les anglais et les américains.
B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins
sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises
cardiaques que les anglais et les américains.
D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux
crises cardiaques que les anglais et les américains.
Conclusion
Buvez et mangez ce que vous voulez.
C'est parler anglais qui tue !
A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises
cardiaques que les anglais et les américains.
B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins
sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises
cardiaques que les anglais et les américains.
D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux
crises cardiaques que les anglais et les américains.
Conclusion
Buvez et mangez ce que vous voulez.
C'est parler anglais qui tue !
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